Зміст
- Темний простір крику один на одного
- Рекомендовано - Зберегти мій шлюбний курс
- Асертивне спілкування є життєво важливим для здорових стосунків
- Неасертивний або пасивний
- Агресивний
- Напористий
- Як використовувати твердження "Я"
- Зміни починаються з вас
- 1. Емоції
- 2. Поведінка
- 3. Чому
- Вразливість зі своїм партнером покращує довіру
- Важливо бути вразливим у відносинах
Часто кажуть, що хороші комунікації - запорука здорових стосунків, але рідко хто визначає, що це насправді означає. Багато пар потрапляють у негативні моделі спілкування без інструментів, щоб змінити цю динаміку, тому вони мають неефективні способи вирішення конфлікту.
Темний простір крику один на одного
Наприклад, Тереза і Тім, яким за тридцять років, виховують двох дітей шкільного віку і ведуть зайняте життя, працюючи повний робочий день, піклуючись про своїх дітей та волонтерством у своїй громаді. Тереза прийшла до мене в офіс зі скаргами, що деякий час була нещасна зі своїм чоловіком Тімом. Він погодився, що вони не дуже добре зв’язуються і часто сваряться через дрібниці і мають гострі суперечки.
Тереза висловилася так: «Я зазвичай не прошу того, чого хочу, тому що коли я це роблю, Тім дає мені ставлення, і ми вступаємо в бійку. Тож останнім часом я уникаю розмовляти з ним про щоденні речі, і мені здається, що ми співмешканці, а не подружжя. Але днями, коли ми обговорювали законопроекти, ми в підсумку кричали один на одного і ставили ультиматуми ».
Тім відповідає: «Тереза має рацію, ми рідко більше проводимо час разом або більше займаємося сексом. Коли ми розмовляємо, зазвичай йдеться про дітей або рахунки, і ми закінчуємо сваркою і тієї ночі спимо на окремих ліжках ».
Рекомендовано - Зберегти мій шлюбний курс
Асертивне спілкування є життєво важливим для здорових стосунків
Існує три поширені стилі спілкування у відносинах: неасертивний або пасивний, агресивний та напористий. Найефективніший стиль - напористий.
Упевнені люди, як правило, мають більш високу самооцінку, тому що вони здатні спілкуватися чесно і ефективно, не дозволяючи іншим домінувати над ними. Вони також поважають права інших. Наступний опис допоможе вам визначити як ваш, так і стиль вашого партнера.
Неасертивний або пасивний
Невпевнені в спілкуванні люди можуть не бажати ділитися своїми думками, почуттями чи бажаннями і бути абсолютно чесними, тому що вони надто стурбовані тим, щоб образити почуття інших.
Крім того, вони можуть уникнути критики. Зазвичай вони викликають у партнерів почуття розгубленості, гніву, недовіри чи обурення.
З іншого боку, вони часто мають низьку самооцінку і відчувають невпевненість у стосунках-скаржаться, що вони не задовольняють своїх потреб, а інші дійсно не дбають про них.
Агресивний
Агресивні комунікатори можуть бути критичними, звинувачувати і схильні робити різкі коментарі іншим.
Ці заяви часто починаються з висловлювань "Ти", таких як "Ти такий грубий і ніколи не дбаєш про мої почуття". Партнери, які агресивно спілкуються, зазвичай зосереджуються на негативних сторонах свого партнера і не бажають брати на себе відповідальність за власні дії.
В результаті їх партнер залишається почутим ображеним, відчуженим і недовірливим.
Напористий
Впевнені комунікатори чесні та ефективні, не володіючи начальством.
Вони висловлюються за те, чого хочуть, чітко, прямо, поважаючи інших. Впевнені комунікатори не заохочують захисту. Насправді, вони перешкоджають аргументам і просувають компроміс із підходом «ми в цьому разом», який не винен.
На щастя, коли одна людина спілкується напористо, динаміка зазвичай передається іншій людині і навіть дітям.
Наприклад, напориста відповідь на те, що ваш партнер забув вам зателефонувати, може звучати так: «Мені боляче, коли ти не дзвониш, коли запізнишся. Я турбуюся про тебе." Ця відповідь використовує твердження "Я" і надає інформацію вашому подружжю відкритим, чесним і не звинувачувальним способом, щоб заохочувати позитивне спілкування.
Важливою порадою щодо шлюбу, яка може змінити динаміку в суперечці, є переконатися, що ваші позитивні заяви перевищують ваші негативні у співвідношенні п’ять до одного.
У статті «Чому шлюби успішні або невдалі» доктор Джон Готман каже, що різниця між щасливими та нещасливими парами полягає в балансі позитивних та негативних коментарів під час суперечок. Ця стратегія працює, тому що вона зміщує фокус з критики та звинувачення на те, щоб стати більш впевненим у своїх потребах та емоційно зв’язаний з вашим партнером.
Як використовувати твердження "Я"
Тепер, коли ви усвідомлюєте різноманітну непродуктивну поведінку та шкоду, яку вони можуть завдати вашому шлюбу, настав час прислухатися і позитивніше реагувати на свого партнера.
Зміни починаються з вас
Один досить простий, але дуже ефективний спосіб короткого замикання негативного циклу стосунків з вашим чоловіком / дружиною-це використання тверджень “Я”.
Висловлювання "Я" - це напористе висловлювання про ваші думки чи почуття, яке не покладає вини на супруга або не виносить його жорстоко. Це заохочує вашого партнера чути, що ви говорите, і не захищатися.
На противагу цьому, висловлювання "Ви", яке є негативним і зазвичай покладає на інших людину звинувачення, - може викликати у нього охорону, гнів або замкнутість.
Неоціненною шлюбною порадою, якої слід керуватися, є прийняття відповідальності. Прийняття відповідальності за свої дії та почуття - один з найважливіших аспектів спілкування та використання «Я». Заява - хороший спосіб це зробити. Існує три аспекти ефективного використання тверджень "Я":
1. Емоції
Я заявляю, починаючи з чогось на кшталт "я відчуваю", розкриває ваші почуття і відображає саморозкриття, і не вважаю вас звинуваченням свого партнера, коли ви говорите "ти змушуєш мене відчувати".
2. Поведінка
Висловлювання, які починаються на "Коли ти ..", часто відображають думки, погрози, різку критику або черстві ультиматуми. Ці слова чи поведінка створюють захист.
3. Чому
Це безцінний інструмент для пояснення того, чому ви відчуваєте або відчуваєте так, як ви відчуваєте, коли ваш партнер щось каже або робить. Також включіть ваше тлумачення їхніх дій та поведінки та того, як це вплинуло на вас. Однак робіть це, не звучачи звинувачувально.
Вразливість зі своїм партнером покращує довіру
Після того, як ви протягом тижня практикували напористу комунікацію, непогано було б зареєструватися у свого чоловіка і побачити, чи помітили ви поліпшення.
Якщо так, то святкуйте, насолоджуючись вечірнім виходом або особливою вечерею вдома. Однак, якщо ви не помітили жодних позитивних змін, було б добре записатися на прийом до терапевта для пар, який навчений допомагати партнерам покращити їхнє спілкування.
Коли один з партнерів практикує ефективну комунікацію, це впливає на їхнього партнера. Це насправді може змінити динаміку відносин.
Спілкування впливає на те, наскільки безпечно і безпечно ви відчуваєте себе з партнером, а також на ваш рівень близькості.
Важливо бути вразливим у відносинах
Чесність перед людиною, якій не можна довіряти, - це виклик. Ви можете переживати, що вони відреагують негативно чи образливо.
Наприклад, Тереза виявляє довіру до Тіма, коли вона каже: "Я справді можу використати вашу підтримку з дітьми сьогодні ввечері, щоб я міг оцінити роботи". Вона позитивно висловлює своє прохання, використовуючи твердження «я», будучи вразливою і не припускаючи найгіршого з нього.
Майте на увазі, що для того, щоб бути вразливим у відносинах і наполегливо передати свої справжні почуття, при цьому звертаючи увагу на емоційну чутливість свого партнера, потрібен час і практика.
Більшість людей поспішають із пропозиціями вирішення та вирішення проблем і не пропускають слухання та підтвердження почуттів свого партнера. Ви можете зміцнити свій шлюб, покращивши спілкування та взявши на себе зобов’язання щодня більше дізнаватися один про одного!