Зміст
- Потрапити у глибше місце сенсу та інтимності означає більше роботи
- Дослідіть сфери свого дитинства, щоб дослідити проблеми у ваших стосунках
- Ми бачимо світ через призму умов, заснованих на нашому дитинстві
- Ознайомтеся зі своїми власними стилями вкладення, щоб розпочати відновлення
Відносини мають природний стан тяжіння та наслідки, порівнянні з досвідом наркотиків, за своїми властивостями звикання та абстиненції. Спочатку ця новизна підтримує мотивацію та бажання проводити з людиною якомога більше часу, приділяючи увагу деталям та вивчаючи те, що ми можемо, знайомившись з ними, тілом, розумом і душею. Якість та тривалість життя наших нинішніх стосунків ґрунтується на здоров’ї того, на що ми вважаємо, що заслуговуємо, і чого боїмося чи довіряємо іншим. Міцний шлюб або довгострокові зобов’язання вимагатимуть від нас визнання того, як ми керуємо своїм емоційним здоров’ям, а також партнером.
Потрапити у глибше місце сенсу та інтимності означає більше роботи
Початковий досвід нових відносин стає інтенсивним, і ми продовжуємо шукати і прагнути через те, наскільки це приємно. Ми відчуваємо зв’язок і відчуття життєвої сили у новизні людини, з якою ми є. Ми не можемо їх насититися. Це кохання, це його найкраща хімічна залежність, це наше тіло, що зв’язується з іншою людиною. Проте на планеті немає зв’язку, який би витримав цей початковий період ейфорії та блаженства. У якийсь момент відбувається неминуче. Щоб «підвищити рівень», ми повинні бути вразливими, і з цього починається веселощі.
За оцінками, десь між 12-18 місяцями у відносинах ми починаємо нормалізувати один одного. Ми не такі хімічно зачеплені, як спочатку. Ми припускаємо моделі поведінки. Ми починаємо складати історії про людину на основі нашої історії та спільного досвіду. Новизна зменшилася, і ми більше не відчуваємо того ж пориву, що колись. Потрапити на більш глибоке місце сенсу та близькості означає більше роботи, і найважливішим для цього є необхідність розширення нашої вразливості. А вразливість означає ризик. Виходячи з нашого минулого досвіду, ми побачимо відносини через наш приціл вивчених страхів або довіри, що сподівається. Визначення того, чого я очікую і як я граю свою роль у танці інтимної близькості, починається з мого першого досвіду кохання та близькості, мого дитинства. (Вставте сюди валик).
Дослідіть сфери свого дитинства, щоб дослідити проблеми у ваших стосунках
Ми заплутуємось у нашому житті, здебільшого, несвідомо, чому ми так реагуємо та усвідомлюємо повідомлення. Ми всі унікальні і проживаємо своє життя за допомогою шаблонів довідки, і наше посилання - це те, чого ми навчилися в молодості.
Як терапевт, я починаю вивчати цей шаблон разом зі своїми клієнтами, задаючи питання. Як було у вашому домі, коли ви були молодими? Якою була емоційна температура? Як виглядало кохання? Як вирішувалися конфлікти? Чи були присутні ваші мама і тато? Чи були вони емоційно доступними? Вони були сердиті? Вони були егоїстичними? Вони були стурбовані? Вони були в депресії? Як порозумілися мама і тато? Як задовольнялися ваші потреби? Ви відчували себе коханою, бажаною, захищеною, безпечною, пріоритетною? Вам стало соромно? Ми зазвичай виправдовуємо проблеми в сім’ї, тому що зараз все добре, це було тоді, як це могло вплинути на мене зараз, як дорослого, вони надали тощо. Все дуже правдиво, але не корисно, якщо людина хоче по -справжньому зрозуміти, чому вони відчувати і поводитися певним чином.
Якщо люди готові дослідити, чому їхні стосунки опинилися в біді, і що їм потрібно врахувати, щоб вилікувати та покращити не тільки у стосунках, але й у собі, то їм потрібно розібратися у похміллі з дитинства і як це впливає на нього у їхньому житті. Вивчаючи, не осуджуючи, цікавий спосіб, як ми адаптувалися до свого оточення в дитинстві, щоб забезпечити певну форму зв’язку, і як ми інтерпретували наше значення того, що потреби задовольняються безумовною любов’ю та прийняттям.
Я запрошую своїх клієнтів відступити на бік свого дитинства, можливо, поспостерігати за тим, що відбувається, ніби вони дивляться, як це відбувається у кіно, і описати те, що вони бачать. Повторюю, не для того, щоб звинувачувати, а для того, щоб зрозуміти та знайти стратегії, які можна виправити до похмілля з дитинства, що саботує нинішні профспілки.
Ми бачимо світ через призму умов, заснованих на нашому дитинстві
Подумайте на мить, що за різним ступенем тяжкості кожен з нас має певну форму травми прив’язаності до розвитку, яка кровоточить у всіх аспектах нашого життя. Будучи дітьми, ми інтегруємо те, що моделюють наші первинні опікуни, і цінуємо себе на основі того, як до нас ставились і виховувались. Ми в режимі виживання в дитинстві. Ми прагнемо підтримувати зв'язок з нашими опікунами, і ми не бачимо, що тимчасова адаптивна поведінка в дитинстві може стати дезадаптаційною постійною у дорослому віці. Крім того, ми бачимо світ через об’єктив умов, які ґрунтуються на тому, до чого наше дитинство вказувало нам готуватися. Наші карти виживання формуються і створюють несвідомі очікування, що історія, з якою ми ознайомилися в дитинстві, буде тим, що продовжуватиме з’являтися у нашому житті.
Якщо я виростаю з емоційно стабільним опікуном, який не відчуває стресу, послідовно відповідає моїм потребам і здорово розуміє емоції, то я більш схильний бути безпечним у своїх стосунках. Будуть випробування конфліктів і випробувань, але ремонт можливий, тому що я навчився через свого опікуна, як керувати цим і не боятися цього. Це додає моєї стійкості та сили керувати емоціями, знаючи, що ремонт можливий, і я можу впоратися з лихом, не реагуючи погано. Я вирощу впевненість, здорову самооцінку, здорові кордони, емоційну регуляцію та здорові стосунки.
Якщо я виростаю, не відчуваючи, як залежати від людей, іноді він відчуває себе безпечним і доброзичливим, інколи хаотичним чи образливим, то я буду схильний усвідомлювати повідомлення, яке мені потрібно вирішити, щоб інші були поруч зі мною. Я, люди, будь ласка, мені взагалі ніколи не комфортно, я стурбований. Я буду відчувати себе невпевнено, залежно від послідовності, і буде викликано будь -якою незначною зміною темпераменту або настрою. Якщо поведінка змінюється, а емоцій бракує, я сприймаю відмову та відмову. Коли хтось стає холодним і далеким і не спілкується, це нагадує смерть і викликає для мене емоційний хаос.
Якщо я виріс занедбаним або покинутим у такий спосіб, якщо я очікував чогось, це спричиняло б занадто багато болю та страждань, то я закрию емоції та очікування, щоб зберегти своє відчуття безпеки та спокою. Я буду відчувати себе більш впевнено, покладаючись лише на себе, а дії, які схиляються до залежності від інших, спричинять стрес. Я поставлю величезні бар’єри для зв’язку та потреб і нікому не довірятиму. Емоції є загрозою у моєму світі; хтось стає занадто близьким - це загроза, тому що тоді мої емоції під загрозою. Хоча я цього хочу, але боюся. Якщо мій партнер стане емоційним, я більше закриватимусь для самозбереження.
Кожна особина лежить десь у цих межах. Подумайте про спектр, де безпечна здорова презентація є середньою точкою, і тривожний, емоційно невпевнений в одній крайності та уникає, жорстко невпевнений в іншій. Багато невдач у відносинах є результатом того, як закохана тривожна і униклива особистість, і як тільки пройде достатньо часу, ці вразливості виявляються, і кожна людина починає викликати іншу в нескінченному циклі, тому що здебільшого ми несвідомі нашим моделям потреб інтимної близькості.
Ознайомтеся зі своїми власними стилями вкладення, щоб розпочати відновлення
У той час, коли потрібен більш глибокий зв’язок, рани прив’язки органічно з’являються і починають дратувати та викликати ускладнення. Без усвідомлення збиток може бути незворотним, оскільки обидві сторони легко проектують відповідальність за проблеми у відносинах на іншу людину, де насправді обидві просто не відповідають моделям виживання, на які вони спиралися протягом свого життя. Вони просто не були викриті так, як викриє їх інтимний партнер.
Як тільки мої клієнти -партнери починають оцінювати та розуміти свої власні індивідуальні стилі прихильності, вони можуть розпочати процес відновлення та зцілення, який підтримуватиме справжні стосунки, яких вони заслуговують і бажають.Можливо самовідновлення, і тривалість життя стосунків може покращитися, як тільки цей процес відкриття почнеться. Похмілля з нашого дитинства дійсно має ліки.