Зміст
- 1. Ви керуєте своїми почуттями
- 2. Знати, про що насправді йде бійка
- 3. Дійте з місця цікавості проти ворожнечі
- 4. Запам’ятайте мовні питання
- 5. Ремонтні роботи - важлива частина бойових дій
Мало того, що кожна велика історія має конфлікт, так і всі чудові стосунки. Мені завжди цікаво, коли виникає питання: "Як ваші стосунки?" отримує відповідь: «Це чудово. Ми ніколи не воюємо ". Ніби відсутність боротьби якимось чином є мірою здорових відносин. Безумовно, у боротьбі, яка обертається фізичними, емоційними або словесними образами, немає здоров’я. Але коли конфлікт у відносинах отримав таку погану репутацію? Навчання чесній боротьбі насправді може сприяти зміцненню відносин, даючи нам можливість боротися за таку динаміку відносин, яку ми хочемо, замість того, щоб задовольнятись існуючій динаміці. Конфлікт дає нам можливість краще зрозуміти нашого партнера, створити більш сильну команду, динамічно працюючи разом, щоб знайти рішення, і дає нам практику говорити про те, що нам потрібно у відносинах. Не конфлікт шкідливий для здоров’я стосунків, а те, як ми до цього ставимось. Ось п’ять «правил» навчання мистецтву чесної боротьби ...
1. Ви керуєте своїми почуттями
Звичайно, ваш партнер може натискати ваші кнопки, але ви не можете контролювати свого партнера, тільки ви самі. Тож перевірте себе. Ви знаєте, як ви себе почуваєте? Чи можна керувати своїми почуттями і чи відчуваєте ви контроль над своїми словами та діями? Коли ми стаємо надмірно зарядженими гнівом чи будь-якими емоціями, ми можемо втратити функціонування мозку вищого рівня, необхідне для справедливої боротьби, і виявити конфлікт таким чином, щоб зробити його продуктивним. Тож, якщо вас переповнюють почуття, займіться самообслуговуванням і, можливо, відпочиньте від сутички; просто повідомте своєму партнерові, що відбувається, і коли ви, можливо, будете готові повернутися до діалогу. До цього моменту будьте максимально виразними щодо того, як ви себе почуваєте і про що думаєте. Ваш партнер, незалежно від того, як довго він був вашим партнером, не читає думки, а читання намірів у дії інших підживлює конфлікти. Тож наступного разу, коли у ваших стосунках з’явиться конфлікт, викличте себе говорити лише про свій досвід та почуття.
2. Знати, про що насправді йде бійка
Інвентаризація власних почуттів допомагає нам зрозуміти, що насправді викликає дії партнера. Рідко коли йдеться про те, щоб забути хімчистку або запізнитися на вечерю. Швидше за все, гнівна реакція на ці дії більше випливає з місця болю, страху чи певного почуття знецінення у відносинах.Чим швидше вам вдасться визначити основне джерело проблеми, що подається, тим швидше ви зможете задовольнити справжні потреби, які наразі не задовольняються. Тож замість того, щоб боротися за гроші, витрачені на нещодавню покупку, киньте собі виклик розповісти про вплив фінансового стресу або потребуєте підтримки свого партнера у підтримці бюджету. Знання того, за що насправді йде боротьба, допомагає нам уникнути поділу відносин, гублячись у боротьбі за деталі ситуації, і натомість дає можливість об’єднатися на підтримку резолюції.
3. Дійте з місця цікавості проти ворожнечі
Коли конфлікт відходить від вказування пальцями та звинувачення, можна почати вирішення конфлікту. Замість того, щоб припускати наміри вашого партнера і покладати на них відповідальність за те, як ви зараз почуваєтесь, киньте собі виклик задати питання, щоб краще зрозуміти свого партнера та звідки вони беруться. Подібним чином, коли у вашого партнера боляче, задавайте питання, щоб краще зрозуміти його почуття. Здорові стосунки-це вулиця з двостороннім рухом, тому так само, як важливо практикувати обмін почуттями та досвідом, так само важливо розуміти почуття та досвід свого партнера. Співчуття та співпереживання, кидають виклик почуттю ворожнечі та ворожнечі є блокатором вирішення конфліктів. Пам’ятайте, що немає жодного визначеного «переможця», коли йдеться про боротьбу у відносинах.
4. Запам’ятайте мовні питання
Стара приказка «не те, що ти сказав, а те, як ти це сказав», містить багато правди. Наші формулювання, тон і доставка впливають на те, як наше повідомлення приймається. Пам’ятаючи про те, що ви говорите, і про те, що ви говорите, це може суттєво змінити продуктивність конфлікту. Коли ми використовуємо агресивну мову або невербальні сигнали, ми сприяємо механізмам самозахисту, які обмежують вразливість та емоційну близькість, що є двома ключовими складовими для зміцнення стосунків. Важливо вміти говорити про гнів, але гнів не дає вільного доступу до використання образливих формулювань. Водночас ми чуємо повідомлення через призму своїх емоцій, які часто підсилюються під час конфліктів. Повернення партнеру того, що ви чуєте, може бути корисним у роз’ясненні невірної комунікації та забезпеченні отримання передбачуваного повідомлення. Нарешті, настільки ж важливо, як і наші формулювання, відсутність формулювань так само впливає. Уникайте використання мовчазного лікування у відповідь на гнів, оскільки жодне рішення не може бути досягнуто, коли один з партнерів виходить з конфлікту.
5. Ремонтні роботи - важлива частина бойових дій
У відносинах обов’язково трапляються конфлікти і дають можливість для зростання. Справедлива боротьба допомагає зробити напруження конфлікту продуктивним і служити відносинам, але ремонтні роботи після бійки допомагають партнерам возз’єднатися. Поговоріть про те, що вам було корисно і боляче під час конфлікту, щоб ви могли по -різному боротися в майбутньому. Конфлікти спокушають партнерів розлучитися, але якщо ви можете нахилитися один до одного, а не віддалитися, ваші стосунки мають можливість зміцнитися. Запитайте себе, що вам найбільше потрібно від вашого партнера, щоб відчувати зв'язок, щоб ви могли працювати над відновленням мосту, який розлучав вас під час конфлікту. Вшановуючи травму, завдану під час конфлікту, і виявляючи повагу до почуттів як нашого, так і нашого партнера, ми даємо можливість стосункам вийти за межі останнього конфлікту.