Зміст
- 1. Здійснення негативних порівнянь
- 2. Невдача пріоритету партнера та відносин
- 3. Повторення нездорових моделей
- 4. Відволікання
- 5. Небажання бачити чужі погляди
- 6. Приховування відкритого спілкування
Відносини складні навіть за найкращих обставин. Хочеться вірити, що любові один до одного достатньо, щоб все тривало. У моїй практиці дуже важко бачити двох людей, які щиро піклуються один про одного, але в той же час опинилися на межі розлучення чи розлучення. Зрештою, деякі пари дійшли висновку, що не можуть знайти щастя, усвідомлюючи сувору істину, що іноді кохання просто недостатньо.
Метою цієї статті є просвітлити те, що ви чи ваш партнер могли робити, що могло завдати шкоди відносинам. Ці поняття мають тенденцію до певного перекриття, тому, якщо ви маєте відношення до одного, ви можете мати відношення до кількох.
1. Здійснення негативних порівнянь
Можна так легко втратити з уваги, чому ти вибрав (що тебе привабило) у першу чергу свою другу половинку, і часто виявляєш, що порівнюєш свого партнера з людьми тієї ж статі. Можливо, хвилювання та хвилювання перших днів вичерпалися, і ви, можливо, захочете отримати це з кимось новим. Те, що спочатку вам сподобалося зараз, дратує.
Ви можете порівняти це у своїй думці, озвучити їх прямо чи опосередковано своєму партнерові або обом. Так чи інакше, вони, ймовірно, просочуються у ваших словах і поведінці і можуть залишити вашого партнера почуттям критики, образи та/або недооцінки.
2. Невдача пріоритету партнера та відносин
Знайти відповідний баланс єдності та розлуки у відносинах може бути складним і може виглядати по -різному для кожної пари на основі індивідуальних потреб та уподобань. Більшість людей вважають за краще не відчувати себе задушеними своїм партнером, але водночас хочуть відчувати себе поважаним, цінованим і бажаним. Ідеальний баланс включає насолоду від спільних інтересів та спільного проведення часу, але також не прагнення до партнера задовольнити всі ваші потреби.
Це джерело конфліктів часто посилюється лише після одруження. Часто негласна угода, коли ви берете остаточне зобов’язання у шлюбі, - це згода на пріоритет вашого чоловіка перед усіма людьми та речами. Мій досвід свідчить про гендерний розрив, де чоловіки, незважаючи на те, що вони чоловіки, все ще ведуть життя холостяка. Якщо ви і ваш партнер не на одній сторінці щодо таких очікувань, відносини, швидше за все, постраждають.
3. Повторення нездорових моделей
Подивимося правді в очі, багатьом з нас не давали найздоровіших зразків для наслідування. Незважаючи на відчуття того, що не слід робити, поки нас не навчать або не покажуть кращим шляхом, ми опиняємось у тих самих дисфункціональних колії у власних стосунках з дорослими. Насправді ми часто (хоча і підсвідомо) обираємо партнерів, яким не вистачає тих самих здорових рис, що й наші опікуни, думаючи, що ми можемо їх виправити і врешті -решт змусити їх задовольнити наші незадоволені потреби з дитинства. Ми, як правило, не досягаємо особливих успіхів у тому, щоб змінити інших на те, ким ми хочемо, щоб вони були. Кінцевим результатом часто є незадоволення, образа або розставання.
4. Відволікання
У сучасному світі соціальних медіа легше, ніж будь -коли, не бути повністю присутнім у наших стосунках. Пари можуть перебувати в одній кімнаті, але займатися своїми пристроями, що призводить до значного відключення. Соціальні медіа мають багато переваг, але також відкривають двері для більшої можливості бути невірним. Час, проведений у соціальних мережах, відриває справжній, особистий, справжній зв’язок. Відволікання може проявлятися у вигляді вживання наркотичних речовин, азартних ігор, роботи, хобі/спорту і навіть дітей та їх діяльності.
5. Небажання бачити чужі погляди
Поширеною помилкою, яку я бачу, є те, що партнери не витрачають час на те, щоб повністю зрозуміти іншу людину, а навпаки припускають, що їхня значна половинка має той самий досвід, потреби та бажання. Частина цього включає в себе не з'ясування того, що з минулого їх значущого іншого викликає їх емоційний стрес, щоб уникнути розпалювання негативних почуттів у того, кого вони люблять. Тісно пов'язаний партнер, який бореться за те, щоб бути завжди правим, не бажає брати на себе відповідальність за свій внесок у проблеми і швидко зосереджується на пошуку помилок у своєму партнері.
6. Приховування відкритого спілкування
Будь -яка форма спілкування, крім напористого спілкування, не є продуктивною для будь -яких відносин. Наповнення думками, почуттями та уподобаннями викликає визнання недійсним, і в кінцевому підсумку пов’язані з цим негативні емоції мають тенденцію проявлятися якимось жалюгідним чином. Труднощі людини у спілкуванні, ймовірно, багатогранні та складні; незалежно від його походження, це призводить до дисфункції відносин.
Наш час та енергія найкраще зосереджені на речах, які ми можемо змінити та контролювати: на те, що ми робимо внесок у відносини. Якщо стосунки-це вулиці з двостороннім рухом, нам потрібно утримувати свою сторону вулиці в чистоті та залишатися на власній смузі. Якщо ви виявите, що ви несете відповідальність за певну дисфункцію у ваших стосунках, подумайте про вирішення вашої участі в індивідуальному консультуванні та/або парах.