10 найкращих правил спільного виховання

Зміст

• Дилема після розлучення
• Повсякденність і структура забезпечують емоційну безпеку
• Вирішити правила взаємної згоди
• Питання, що визначають стосунки батьків і дітей
• 1. Майте послідовні правила побуту
• 2. Уникайте бійок, коли ваша дитина поруч
• 3. Ніякої помсти за порушення правил
• 4. Зробіть ритуали переходу під опіку
• 5. Уникайте конкуренції
• 6. Прийміть відмінності
• 7. Уникайте синдрому «розділяй і володарюй»
• 8. Не кладіть дітей посередині
• 9. Порівнятися з колишнім
• 10. Вирушайте на високу дорогу

Діти заслуговують на право, щоб обидва батьки працювали в команді для підтримки інтересів своєї дитини.

Дилема після розлучення

Це іронія. Ви розлучилися, тому що вам не було добре разом.

Тепер, коли це скінчилося, вам говорять, що ви повинні розвивати командну роботу лише заради своїх дітей. Ви розлучилися, тому що більше не хотіли спілкуватися один з одним. Тепер ви розумієте, що у вас все ще стосунки на все життя.

Доброю новиною є те, що ви можете мати мінімальний, спокійний контакт зі своїм колишнім. Але, щоб бути ефективним, ви повинні погодитися дотримуватися тих самих правил щодо спільного виховання.

Повсякденність і структура забезпечують емоційну безпеку

Діти стають емоційно безпечними завдяки рутині та структурі.

Рутини та структури допомагають дітям зрозуміти та передбачити свій світ. Завдяки передбаченню діти відчувають себе спокійними та розслабленими. «Я знаю, коли настає час сну.», Або «Я знаю, що я не можу грати, поки не виконаю домашнє завдання»., Допомагає дітям рости розслабленими та впевненими у собі.

Основна рутина означає, що дітям не доведеться використовувати свій інтелект та енергію для управління несподіванками, хаосом та плутаниною. Натомість вони почуваються в безпеці. Захищені діти впевнені у своїх силах та мають кращі соціальні та академічні досягнення.

Діти усвідомлюють те, чому вони постійно піддаються.

Правила переходять у звичку. Коли батьків немає поруч, вони живуть за тими самими цінностями та стандартами, які вони сприйняли раніше від своїх батьків.

Вирішити правила взаємної згоди

Щодо маленьких дітей, правила повинні бути узгоджені обома батьками, а потім представлені дітям. Не сперечайтеся про ці правила на очах у дітей. Також не дозволяйте своїм маленьким дітям диктувати, якими мають бути правила.

Коли діти ростуть, правила повинні адаптуватися до їхніх нових потреб. Через це обом батькам слід переглядати правила кілька разів на рік.

Коли діти стають дорослішими, вони повинні брати на себе більшу відповідальність у формуванні та дотриманні правил. До того, як діти будуть підлітками, вони повинні з повагою домовлятися з вами про правила.

До того часу, як вони стануть старшими школярами, підлітки повинні складати близько 98% власних правил.

Ваше завдання як батьків-забезпечити узгодженість їх правил із ARRC-бути підзвітними, поважними, стійкими та турботливими.

Питання, що визначають стосунки батьків і дітей

• Наскільки ви були послідовними зі своїми батьками, дотримуючись правил та забезпечуючи структуру?
• Наскільки добре ваша мама поводилася з вашим татом?
• Як це вплинуло на вас тоді? Тепер?
• Як ваші батьки дали вам більше самостійності у формуванні власних правил, коли ви виросли?

Топ-10 правил спільного виховання:

1. Майте послідовні правила побуту

Діти різного віку потребують послідовних правил.

Це нормально, якщо вони дещо відрізняються в окремих будинках. Ключовим моментом є те, що діти повинні передбачати та розраховувати на наведені нижче теми -

• Перед сном
• Час прийому їжі
• Домашнє завдання
• Привілеї для заробітку
• Заробіток дисципліни
• Домашні справи
• Комендантська година

Обговорюючі моменти

1. Наскільки правилами у вашому домі дитинства були послідовні?
2. Як це вплинуло на вас?

2. Уникайте бійок, коли ваша дитина поруч

Це включає в себе не надсилання текстових повідомлень про вашу бійку або витрачання часу на те, щоб викидати один одного на Facebook.

Потреби вашої дитини в якісній увазі з боку вас важливіші. Ніколи не дозволяйте своєму колишньому партнеру позбавляти вашу дитину часу утримання.

Усувайте розбіжності, коли дитина навчається в школі.

Обговорюючі моменти

1. Як ваші батьки впоралися зі своїми бійками?
2. Наскільки добре ви тримаєте бійки подалі від дітей?
3. З яким найбільшим викликом ви стикаєтесь, коли не сваритесь навколо дітей?

3. Ніякої помсти за порушення правил

Ви можете набирати очки зі своїми дітьми і помститися колишньому партнеру.

Ви можете порушити правила спільного виховання, надавши дитині дозвіл на речі, які інакше вимагають від батьків суворої заборони.

"Ви можете засидіти допізна і подивитися зі мною телевізор ...", "Ви можете лаятися в моєму домі ..." тощо.

Але подумайте - якщо ви ліниві, щоб бути послідовним, ви говорите своїм дітям, що вони не варті зусиль, необхідних для того, щоб стати батьками. Ви ставите свою потребу в солодкій помсті над їхніми потребами в мирі.

Суть цього питання полягає в тому, що порушення правил помсти означає, що ви говорите своїм дітям, що ви їх не цінуєте.

Обговорюючі моменти

1. Що станеться з дітьми, які не відчувають себе цінованими?
2. Як навчити своїх дітей чесній грі? Про помсту?
3. Про використання інших (своїх дітей) як пішаків?
4. Про те, щоб моделювання було сильним і відповідальним батьком?

4. Зробіть ритуали переходу під опіку

Майте певний час і місце для обміну опіками.

Дайте передбачувані слова привітання та деяку оптимістичну активність, яка допоможе дитині пристосуватися. Послідовна посмішка та обійми, жарт, перекус допомагають зосередити увагу на дитині, а не недовіру чи гнів, які ви можете відчувати, коли бачите свого колишнього.

Будьте налаштовані на свою дитину.

Деяким дітям потрібно спалювати енергію боєм подушками, іншим може знадобитися спокійний час, коли ви читаєте їм, третім може знадобитися, щоб улюблені пісні Діснея звучали гучно під час їзди додому.

Обговорюючі моменти

1. Які перехідні ритуали у вас є?
2. Як би ви могли зробити його більш привітним або веселим?

5. Уникайте конкуренції

Батьківське суперництво - це нормально і може бути прекрасним у здорових стосунках.

Однак, якщо ви співпрацюєте з колишнім, який огидний до вас, який, здається, хоче вас знищити, або який, здається, не дбає про дітей, суперництво може стати руйнівним.

Коли дитина повертається з візиту і каже, що ваш колишній партнер краще їсть або йому цікавіше бути поруч, зробіть глибокий вдих і скажіть: «Я так радий, що у вас є батьки, які можуть це робити для вас ". Тоді відпусти.

Негайно змінити тему або перенаправити діяльність. Це створює чітку межу, яка зупиняє токсичне суперництво.

Обговорюючі моменти

1. Яке батьківське суперництво існує у ваших стосунках із родителями?
2. Яким було батьківське суперництво, коли ви росли?

6. Прийміть відмінності

Це нормально, якщо правила у вашому домі відрізняються від правил у будинку вашого колишнього чоловіка.

Чітко висловлюйтесь про свої правила. «Ось так ми робимо в цьому домі. У ваших інших батьків є свої правила, і в цьому будинку все нормально ».

Обговорюючі моменти

1. З якими правилами не погоджувалися ваші опікуни?
2. З якими іншими правилами ростуть ваші діти?

7. Уникайте синдрому «розділяй і володарюй»

Ви розлучилися через конфлікти щодо цінностей?

Діти мають природну цікавість дізнаватися про батьківські відмінності.

Один із способів зробити це - викликати ваші найгірші емоційні реакції. Це нормально і не шкідливо. Діти зроблять все можливе, щоб розлучити батьків один від одного, щоб побачити, що всередині. Вони перевірять правила, просувають ситуацію та маніпулюють нею.

Їхня робота або завдання розвитку - відкривати та дізнаватися, особливо про своїх батьків.

Точки, які слід запам'ятати

• Не надмірно реагуйте, якщо ваша дитина поводиться зі своїми найгіршими побоюваннями щодо того, що відбувається вдома у вашого колишнього.
• Не підривайте і не плачте перед ними, якщо вони говорять, що "мені там не подобається".
• Не хочу відвідувати.
• Не думайте, що катастрофа трапляється щоразу, коли ваша дитина повертається брудною, втомленою, голодною і засмученою.

Як добре ви можете впоратися з ситуацією

Не поспішайте робити висновки і не засуджуйте свого колишнього. Коли ви почуєте від своїх дітей те, що змушує вас щетинитися, переведіть подих і мовчіть.

Пам’ятайте, що будь -які негативні коментарі, які висловлюють ваші діти, найчастіше краще сприймати із зерном.

Залишайтеся нейтральними щодо дитини, коли вона висловлює негативні повідомлення про свій час із вашим колишнім.

Тоді ви повинні перевірити це, але не звинувачуючи їх -

"Діти сказали, що більше не хочуть вас відвідувати, ви можете це розшифрувати для мене", або "Гей, діти брудні-що сталося?" є більш ефективним, ніж «Ти тупий ідіот. Коли ти виростеш і навчишся піклуватися про дітей? »

Ключовим моментом є те, що діти можуть відчувати провину, що веселяться з тим, хто вам не подобається.

Потім їм потрібно знову привести свою лояльність до батьків, з якими вони є, говорячи погані речі про інших батьків. Це нормально.

Дослідження показують, що ваша дитина може навчитися ображатися і не довіряти вам, якщо ви надмірно реагуєте на те, що вони вам говорять.

Обговорюючі моменти

1. Як ви розподіляли колективну роботу батьків під час свого зростання?
2. Як ваші діти намагаються розділити і підкорити вас обох?

8. Не кладіть дітей посередині

Є так багато способів, як дітей кладуть посередині. Ось топ -5 правопорушників.

Шпигунство за колишнім чоловіком

Не просіть дитину шпигувати за іншими батьками. Можливо, у вас дуже спокуса, але не готуйте їх на грилі. Дві настанови проводять межу між смаженням на грилі та здоровою розмовою.

1. Зберігайте це загалом.
2. Задавайте їм відкриті запитання.

Ви завжди можете поставити своїх дітей перед відкритими питаннями, подібними до "Як пройшли ваші вихідні?", Або "Що ви робили?"

Однак не варто вказувати на них конкретну інформацію, таку як: "У вашої мами був хлопець?", Або "Ваш тато дивився телевізор цілі вихідні?"

Останні два питання стосуються потреби батьків шпигувати, а не того, про що дитина хоче поговорити. Це нормально відчувати тривогу або цікавитись новим життям свого колишнього. Але пам’ятайте-прийшов час відпуститись і рухатися далі.

Підкупувати своїх дітей

Не підкупуйте своїх дітей. Не вступайте в ескалацію перетягування каната з подарунками зі своїм колишнім. Натомість навчіть своїх дітей різниці між «дарами батьків та присутністю батьків».

Подорож з почуттям провини

Не вживайте фраз, які викликають у дітей почуття провини за час, проведений з іншими батьками. Наприклад, замість того, щоб сказати «я скучила за тобою!», Скажи «я тебе люблю!».

Змусили ваших дітей вибирати між батьками

Не запитуйте дитину, де вона чи вона хоче жити.

9. Порівнятися з колишнім

Не отримуйте навіть

Навіть якщо ваш колишній чоловік закидає вас, не відкидайте назад. Це кидає вашу дитину посеред потворного поля битви. Це підриває повагу вашої дитини до вас.

Ви можете сказати, що якщо ви не захистите себе, ваша дитина побачить вас слабким. Але вплив ворожості - це те, що руйнує повагу дитини до батьків, а не ваша нездатність захищатися.

Щоразу, коли ви не пріоритетуєте їх емоційну безпеку, ви підводите їх, і вони це знають.

Обговорюючі моменти

1. Як батьки поставили вас посередині?
2. Як ви поставили своїх дітей посередині?

Створіть розширений сімейний план

Поговоріть і домовтесь про роль, яку відіграватимуть члени розширеної родини, та про доступ, який вони отримають, поки ваша дитина керуватиме один одним.

Дозвольте і заохочуйте своїх дітей підтримувати зв'язки зі своїми бабусями і дідусями, тітками, дядьками та двоюрідними братами як з боку матері, так і з боку батька.

Обговорюючі моменти

1. Перелічіть, що ваша дитина отримає, залишаючись на зв’язку з іншою стороною своєї сім’ї
2. Що вас турбує щодо вашої дитини та того боку її родини?

10. Вирушайте на високу дорогу

Навіть якщо ваш партнер є придурком, вам не вдається опуститися до такого рівня.

Ваш колишній може бути підлим, мстивим, маніпулятивним, пасивно-агресивним, але це не означає, що ви робите те саме.

Якщо ваш партнер поводиться як розпещений підліток, вгадайте, що? Ви не можете діяти так само, як вони. Це спокусливо, тому що їм це не вдається.

Ви маєте право бути лютим і сумним. Але якщо у ваших дітей є один діючий батько, ще важливіше, щоб ви залишилися дорослими.

Пам’ятайте, що ви навчаєте своїх дітей справлятися з важкими ситуаціями та важкими, стресовими стосунками. Ваші діти усвідомлюють ваше ставлення та навички подолання у важкі часи.

Я гарантую, що колись, коли вони будуть дорослими та переживуть кризу, вони відкриють у собі силу характеру, гідність та лідерство, які ви продемонстрували у важкі роки, коли вони виросли.

Настане день, коли вони оглянуться назад і скажуть: «Моя мати [або батько] поводилися з таким класом і повагою, що я бачу, наскільки він чи вона мене любить. Батьки працювали над тим, щоб подарувати мені щасливе дитинство. Я дуже вдячний за цей подарунок. Я тільки хотів би, щоб мій другий батько був таким безкорисливим ».

Обговорюючі моменти

1. Як ваші батьки пішли дорогою?
2. Наскільки добре ви сьогодні піднімаєтесь над цим?