Зміст
- Критика
- Презирство
- Оборонність
- Давайте розглянемо приклад нижче як приклад:
- Кам'яна стіна
- Чарівне співвідношення до кохання 5: 1
- Докладайте зусиль, щоб зосередитись на позитивному, а не на негативному
- Посилюйте любовні стосунки зі своїм чоловіком
Нас привели до думки, що сумісність один з одним є єдиним чинником, який визначатиме, чому шлюби успішні або невдалі.
Однак це хибна думка.
Побачивши кількість людей, які переживають розлучення, має змусити вас подумати: "Чи є у шлюбі більше, ніж просто сумісність?" Чи є ще чинники, які призводять до того, що шлюби є успішними чи невдалими?
Було проведено незліченну кількість досліджень щодо шлюбу та того, як змусити шлюби працювати, і було виявлено, що існує чимало факторів, що сприяють тому, щоб шлюби працювали. Тому що стосунки настільки ж складні, як і окремі особи. Значну частину цього дослідження очолив доктор Джон Готман.
Доктор Джон Готман вважається авторитетом шлюбної терапії, завдяки якому він може передбачити шлюб пари, чи вдасться він чи ні. В одному з форматів своїх експериментів він просив би пари боротися.
Лікар просить пари боротися. Як дивно, правда? Як би це не було особливим, спостереження за парами під час бійки виявили дуже важливі ознаки, які допомогли зміцнити дослідження шлюбу.
Весілля - це не лише сонячна погода, це також вивітрювання у вашому житті, через великі чи маленькі бурі.
Конфлікти неминучі, якими б сонячними не були відносини
Результати поздовжнього дослідження Готтмана виявили наступні відповіді на питання, чому шлюби успішні або невдалі:
Робота над чотирма вершниками Апокаліпсису
Згідно з Біблією, Чотири вершники Апокаліпсису є провісниками або ознаками кінця часів.
Це послужило натхненням для провісників розлучення доктора Джона Готмана, а саме:
Критика
Критика - це корисний спосіб виправити небажану поведінку чи манери. Якщо все буде зроблено правильно, обидві сторони досягнуть взаєморозуміння, яке буде вигідним для обох. Тому навчання мистецтву критики - це вирішальна навичка, якій повинні навчитися обидва подружжя.
Є спосіб, як можна передати критику, не лаячи та не змушуючи чоловіка відчувати себе приниженим.
Доктор Джон Готман пропонує замість того, щоб вказувати пальцем на вашу дружину через слово «ти ...», почати зі слова «я». Давайте розглянемо ці два приклади:
«Ви ніколи не допомагаєте ні по дому, ні з дітьми. Ти такий лінивий! »
«Я відчуваю себе перевантаженим кількістю домашніх справ та турботою про дітей. Чи можете ви мені допомогти? "
Придивившись уважніше у зразках речень вище, можна побачити, наскільки ці два різні. Перше речення - це те, що саме звучить звинувачувально і переконливо: «Ти ніколи .. ти такий лінивий!». Але, якщо ми поглянемо на речення друге, то побачимо, що оратор ділиться тим, що з ним відбувається, не покладаючи провини на свого партнера.
Презирство
Коли ми думаємо про подружні стосунки, ми часто думаємо про відносини, де дві людини так сильно люблять один одного. Не так важко не думати про шлюбні відносини таким чином, адже ти вирішив бути з цією людиною до кінця свого життя.
Ми ніколи б не подумали, що презирство - це те, що буде присутнє у люблячих стосунках, чи не так? Але, мабуть, ми помиляємось. Як би погано це не звучало, але зневага іноді проникає навіть через міцні стосунки.
З презирством партнер говорить або робить те, що має на меті заподіяти шкоду іншому партнерові.
Один партнер може проявляти або поблажливо говорити зі своїм партнером, щоб навмисно змусити його відчувати себе негідним.
Якою б не була мотивація людини до зневаги, її слід припинити до розірвання шлюбу. Презирство є найбільшим провісником того, чому шлюби успішні або невдалі. Це відображається в одному з наступних варіантів:
- Образливі слова: брехун, потворний, невдаха, товстий тощо
- Саркастичні зауваження: «О так? Ну, мені зараз дуже страшно ... Дуже! »
- Міміка: закочування очей, насмішка тощо
Якщо ваші стосунки наповнені презирством, краще вдаватися до більшої поваги, більшої вдячності та більшого прийняття вашого партнера замість того, щоб зосереджуватися на негативних якостях вашого партнера.
Оборонність
Психологія каже нам, що існує багато тактик, які ми використовуємо, щоб захистити себе. Існує цілий ряд захисних механізмів, що переходять від заперечення до навіть дії.
У відносинах ми використовуємо ці механізми захисту, щоб звільнитися від відповідальності за проблеми, що розгортаються.
На жаль, при захисті точка аргументації скасовується, що робить іншого партнера болячим, неушкодженим і нелюбим.
Оборонність у відносинах проявляється, коли один з партнерів повністю заперечує відповідальність. Це робить їх сліпими до результату, який приніс їхній партнер.
Давайте розглянемо приклад нижче як приклад:
Еллі: «Ви сказали, що в неділю їдемо вечеряти з« Картером ». Ви забули?"
Джон: «Я ніколи на це не погоджувався. Чому ви завжди підтверджуєте наше відвідування, коли навіть не питали мене. Ви впевнені, що я сказав "так"? "
У нашому прикладі Еллі намагається підтвердити з чоловіком, що вони будуть присутні на вечері. Однак, коли Джон зіткнувся, Джон вдався до оборони, поклавши провину на Еллі (Чому ви завжди підтверджуєте, що ми прийшли, коли ви навіть не запитали мене?), І навіть вдався до невеликої освітленості.
Захисність також спостерігається, коли один з партнерів починає подавати власні скарги, а скарги свого партнера ще не вирішені. Поведінка, яку ми можемо назвати перехресними скаргами. У нашому прикладі вище Джон висловив свої скарги, поки Еллі намагалася висловити свої.
Перш ніж говорити в суперечці, партнерам пропонується зробити крок назад і подихати. Спробуйте заспокоїтися і привести себе до стану усвідомлення, коли ви побачите, що ваш партнер не нападає на вас. Замість захисту, зрозумійте та співпереживайте.
Якщо ви зробили щось не так, візьміть на себе відповідальність. Володійте помилкою і вибачтеся за неї.
Вибачення за помилку не знімає відповідальності за помилку, але це дозволяє вашому партнеру побачити, що ви бачите свої помилки і що ви готові рухатися вперед разом з прощенням.
Кам'яна стіна
Ще одним провісником або причиною того, що шлюби успішні чи невдалі, є більш надійний захисний механізм, який влучно називають «замуруванням».
За допомогою кам'яної стіни партнер повністю відступає і повністю розлучається фізично, щоб показати несхвалення.
Stonewalling - це захисний механізм, який часто використовують чоловіки. 85% чоловіків у дослідженні доктора Джона Готмана, якщо бути точним. Виявилося, що чоловіки часто вдаються до цього більше, тому що чоловіки вважають за краще не ображати своїх дружин.
Стоунволлінг дуже легко зробити в розпалі суперечок, особливо. Однак, як любляча дружина, замість того, щоб повністю замуровувати свого чоловіка, ввічливо попросіть у вашого чоловіка місця і запевніть його, що ви повернетесь.
Це звучить краще, ніж чути грюкнуті двері, чи не так?
Чарівне співвідношення до кохання 5: 1
Чи знаєте ви, що в любові є чарівне співвідношення? Чарівне співвідношення 5: 1.
Отже, любов - це не 1: 1; щоб мати більш збалансовані стосунки, переконайтеся, що це 5: 1, вкладаючи п’ять любовних дій за кожну негативну зустріч.
Звісно, це лише заповнювач, сам по собі. Якщо ви зможете вибудовувати все більше і більше люблячих моментів разом, а негативні зустрічі тримати частково, ваш шлюб, безумовно, триватиме довгий час.
Докладайте зусиль, щоб зосередитись на позитивному, а не на негативному
"Я люблю свого чоловіка, але іноді він мені не подобається"
Заява просто благає нас запитати, як вона може сказати щось подібне? Як можна любити когось і не любити його одночасно?
Ну, відповідь може бути такою, що дружина у прикладі зосереджується більше на негативному, а не на позитивному.
У відносинах конфлікти та суперечки - це нормально, і іноді ці події у наших стосунках ускладнюють нам «подобатися» своєму чоловікові.
Любов важлива. Любов - це те, що змушує відносини тривати. Любов - це те, що дозволяє нам прийняти свого чоловіка. З іншого боку, симпатія може бути важкою, особливо коли подружжя пережило стільки важких сутичок.
Симпатія все ще є важливим аспектом відносин навіть після багатьох років шлюбу. Якщо комусь подобається, ви бачите позитивні характеристики свого чоловіка.
Тож не зупиняйся лише на тому, що я тебе люблю. Зосередження на позитивних рисах вашого чоловіка допоможе вам згадати, як ви в першу чергу закохалися в них.
Посилюйте любовні стосунки зі своїм чоловіком
Якщо ви знайомі з «5 мовами кохання» Девіда Чепмена, то почути цитату «Любов у діях» не буде байдужим до вас. Але якщо ні, прояв любові до свого чоловіка є одним з будівельних блоків плідного шлюбу.
Миття посуду після вечері. Вивезення сміття. Прокидаючись, щоб знову покласти дитину спати. Все це може здатися «домашніми справами», але це більше, ніж просто домашні справи. Це дії, які показують, що ви любите свого чоловіка. Допомога їм по дому може означати набагато більше і заслуговує вдячності.
Висловлення вдячності - ще одна любовна дія, яку подружжя може зробити одне для одного.
У дослідженні виявилося, що вдячність настільки ж важлива, як любити і любити. Завдяки вдячності ми можемо впізнати доброту нашого подружжя; і таке визнання проходить довгий шлях. Вдячність - це інгредієнт, який допомагає зміцнити зв’язок вашого шлюбу та зробити його чудовішим.
Подякуйте своєму чоловікові і подивіться, наскільки різними будуть ваші стосунки.
Секрети того, щоб ваш шлюб протримався, покладаються не тільки на один чинник або на одного партнера.
Відносини, за самим словом, - це об’єднання двох індивідів, зв’язаних любов’ю та прийняттям.
Тож у шлюбі важливо працювати разом над розбіжностями, і, як випливає з цієї публікації, навчитися справедливо битися, не вдаючись до використання будь -якого з чотирьох вершників - боротьби без критики, зневаги, оборони та замуровування.
Йдеться також про намагання зосередитися на позитивних рисах ваших стосунків та вашого чоловіка; навчитися будувати з найкращих часів, щоб захистити свій шлюб, коли настануть найгірші часи.