Зміст
- Проблеми у відносинах не викликає одна людина
- Важливо усвідомлювати, що ви робите, щоб створити конфлікт
- Що ви робите, щоб сприяти вирішенню проблем у ваших стосунках?
- Щоб зрозуміти, що вас так обурює, потрібно глибше вивчити
У терапії для пар я прошу клієнтів рухатися вперед і назад між тим, щоб змінити свого партнера, і тим, хто хоче змінити себе. Це так легко і так природно бачити все, чого бракує вашому партнерові, і відчувати, що проблеми у відносинах - їхня вина. Якби він міг перестати закривати мене, Я був би щасливий, каже одна людина, або Мені просто потрібно, щоб вона перестала кричати, і у нас все буде добре.
Звичайно, добре виявити і попросити те, що вам потрібно. Але це лише одна сторона рівняння - і це навіть не корисна сторона. Більш корисний крок - подивитися на себе, щоб побачити, що можна виправити. Якщо ви можете змінити:
- Помилки, які ви вносите у відносини або
- Ваша реакція на помилки вашого партнера - ось у вас є рецепт реального зростання та шанс стати щасливішими у вашому партнерстві.
Проблеми у відносинах не викликає одна людина
Це правда. (Ну, гаразд, іноді є один жахливий партнер, але цей ярлик зарезервований для кривдників.) Проблема, як правило, полягає в динаміці між двома людьми, що експерт Сьюзен Джонсон називає «танцями» у своїх чудових книгах. Саме це слово викликає образ двох людей, які рухаються вперед -назад, ведучи і слідуючи, впливаючи та підтримуючи один одного. Немає особи в a pas de deux.
Це звучить нелогічно - якщо я зміню мене, він мені сподобається більше. Але це також джерело сили. Сидіти, намагаючись «виправити» когось іншого, рідко спрацьовує. Це розчаровує, часто викликає у вас відчуття, ніби вас не чують і не розуміють, і викликає у вашого партнера почуття критики. Якщо замість цього ви вкладете енергію в розуміння, чому вам не подобається те, що вам не подобається в ньому, і що ви робите, що посилює динаміку, у вас є набагато більший шанс змінити ситуацію.
Давайте розглянемо обидва етапи цього процесу
Важливо усвідомлювати, що ви робите, щоб створити конфлікт
Іноді один партнер виглядає набагато виннішим. Можливо, вона зрадила, або він лютує. Навіть у тих випадках, можливо, особливо в цих випадках, я однаково звертаю увагу на іншого партнера, того, хто часто виглядає пасивнішим. Пасивність йде під радаром, тому що вона тиха і спокійна, але це не означає, що вона не є потужною та шкідливою. Деякі поширені способи бути пасивними включають закриття та відмову від залучення, відмову від інтимної близькості, емоційне закриття свого партнера, дію мученицької дії або занадто велику залежність від інших поза стосунками. Будь -який із цих бунтарських вчинків спонукає іншого діяти голосніше і сердитіше, або у відповідь закритися.
Що ви робите, щоб сприяти вирішенню проблем у ваших стосунках?
З моєї точки зору, вони часто стосуються того, що ви дізналися в дитинстві, або про те, як працюють шлюби, або про те, як вам “слід” спілкуватися з іншими (намагаючись бути досконалим, догоджаючи іншим на свою шкоду, знущаючись тощо). ). В індивідуальній терапії або в парах ви можете дослідити, як ваше минуле впливає на ваше сьогодення, і запропонувати це як подарунок вашим поточним стосункам і загальному щастю.
Друга частина полягає в розумінні того, як вас викликають способи спілкування вашого партнера, і як ви можете змінити свою реакцію. Іноді просто взяти «тайм -аут» і заспокоїтися перед обговоренням речей може призвести до значного поліпшення, зменшивши драматизм. Джон Готман глибоко вивчив, як наша нервова система відразу ж збуджується, коли ми відчуваємо напад або гнів, і як це катапультує розгніваного партнера до реакції страху. Як тільки ми збожеволіємо, наш пульс прискорюється, кров витікає з мозку, і ми більше не займаємось і не слухаємо. Тоді краще відійти і заспокоїтися, перш ніж продовжити обговорення.
Щоб зрозуміти, що вас так обурює, потрібно глибше вивчити
Можливо, коли вона плаче, це нагадує вам про вимоги вашої матері до вашої уваги. Або коли він витрачає занадто багато грошей на ніч, ви відчуваєте, що ваші потреби та інтереси не мають значення. Після того, як ви зрозумієте, на що саме ви реагуєте, ви можете вжити заходів, щоб визнати, що ви могли надмірно реагувати або забути запитати про те, чого ви насправді хочете - зазвичай це повага чи любов. Тоді ви можете зупинити динаміку в її слідах і повернути розмову до продуктивної.
Хоча знання того, чого ви хочете від свого партнера, є важливим, погляди на себе як на ключового архітектора змін у ваших стосунках зроблять вас щасливими та задоволеними в довгостроковій перспективі. Незалежно від того, чи це самостійно, чи за допомогою терапевта, погляд всередину - це ключовий спосіб відчути себе більш потужним.