Зміст
Просто констатую очевидне, стосунки можуть бути дуже корисними, але вони не прості. Це подорожі, які можуть викликати труднощі на початку, в середині та в кінці. Я хочу поділитися в цій публікації деякими труднощами та речами, які слід пам’ятати, коли пари проходять ці етапи.
Початки
Щоб розпочати відносини, нам може знадобитися подолати страхи та сумніви, старі та нові, які заважають. Ризикувати бути відкритим і вразливим іноді може бути дійсно важко. Чи відчуваємо ми себе достатньо безпечно, щоб впустити іншого? Чи дозволяємо ми любити і бути коханими? Чи варто ризикувати виражати свої почуття, незважаючи на страх- чи, можливо, очікування- відторгнення та болю?
Багато людей, з якими я працював у своїй практиці, стикалися з цими питаннями. Деякі вважають, що їх емоції занадто великі, вони надто потребують, або їх багаж занадто складний, і питають, чи буде їх занадто багато. Інші, навпаки, відчувають, що з ними щось не так, і питають, чи вистачить їх коли -небудь. Деякі інші несуть із собою глибоку таємницю і глибокий сором, і дивуються: чи вони справді знав мене, вони б тікали?
Ці питання не є незвичайними, але іноді можуть паралізувати. Відповіді ніколи не є простими і не можуть бути відомі заздалегідь. Усвідомлення наших сумнівів, страхів, сподівань і мотивів, прийняття їх як частини нас і розуміння того, звідки вони беруться, - це зазвичай корисні перші кроки. Хоча самосвідомість є важливою, іноді ми можемо занадто багато думати, тому важливо прислухатися до свого розуму, серця та тіла. Погляд всередину себе з любов’ю та добротою також має вирішальне значення для того, щоб відчути, що важливо для нас у стосунках, що ми шукаємо і які є наші особисті кордони.
Середні
Чим більше часу ми проводимо разом з нашим партнером, тим більше у нас можливостей для спілкування та близькості, а також для тертя та розчарування. Чим більше поділиться історією, тим більше можливостей стати ближчими та разом створювати сенс, а також приховувати гнів чи відчувати біль. Все, що станеться з налагодженими подружніми відносинами, є функцією трьох елементів: двох індивідів і самих відносин.
Перші два - це переживання, думки та почуття кожної людини. Вони визначать, що кожна людина вважає, що їй потрібно і чого хоче від стосунків, і наскільки вона здатна чи готова знайти золоту середину. Наприклад, одного разу у мене був клієнт, який за кілька місяців до свого весілля сказав мені: «Я хочу зробити те, що зробив мій батько з моєю мамою: я просто хочу налаштуватися, знайти спосіб ігнорувати її». Зразки наслідування, які ми мали у нашому житті, багато разів визначають, свідомо чи ні, те, що, на нашу думку, стосується стосунків.
Самі відносини є третім елементом, і вони більші за суму його частин. Наприклад, динаміку, яку я часто спостерігав, можна назвати “уникненням переслідувача”, в якій одна людина хоче більше від іншого (більше прихильності, більше уваги, більше спілкування, більше часу тощо), а інший ухиляється або уникає, чи то через те, що він відчуває дискомфорт, переповнення чи страх. Ця динаміка іноді призводить до заторів у відносинах, підриває можливості для переговорів і може викликати обурення з обох сторін.
Що робити, коли наш багаж та наш партнер не схожі? Не існує єдиної відповіді, тому що пара-складна, постійно розвивається сутність. Однак важливо мати відкритий і цікавий погляд на досвід, думки, почуття, потреби, мрії та цілі нашого партнера. Справді визнання та повага наших відмінностей є життєво важливою для розуміння один одного. Власність та відповідальність за наші дії та речі, які ми говоримо (чи не говоримо), а також відкритість для отримання зворотного зв’язку важливі для підтримки міцної дружби та почуття безпеки та довіри у стосунках.
Закінчується
Закінчення майже ніколи не бувають легкими. Іноді труднощі полягають у тому, щоб стати бажаючим або спроможним розірвати відносини, які відчувають себе застарілими, не задовольняють наші потреби або стали токсичними чи образливими. Іноді виклик полягає в тому, щоб впоратися з втратою відносин, незалежно від того, чи це був наш власний вибір, рішення партнера або спричинений життєвими подіями, що вийшли з -під нашого контролю.
Перспектива припинення відносин може бути лякаючою, особливо після тривалого часу разом. Чи приймаємо ми поспішне рішення? Хіба ми не можемо це вирішити? Скільки ще я можу витримати? Я вже занадто довго чекав? Як я можу впоратися з цією невизначеністю? Ось деякі питання, які я чув кілька разів. Як терапевт, це не моя робота - відповідати на них, а бути поруч зі своїми клієнтами, які борються з ними, допомагаючи їм розплутатись, зрозуміти сенс і зрозуміти сенс ситуації.
У більшості випадків цей процес не є раціональним і лінійним. Ймовірно, з’явиться широкий спектр почуттів, які багато разів суперечать нашим раціональним думкам. Кохання, почуття провини, страх, гордість, уникнення, горе, смуток, гнів та надія - ми можемо відчувати їх усіх одночасно, або можемо рухатись між ними.
Звертати увагу на наші моделі та особисту історію однаково важливо: чи ми схильні розривати стосунки, як тільки відчуваємо дискомфорт? Чи перетворюємо відносини на особистий проект, який не визнає помилок? Розвиток самосвідомості для розуміння природи наших страхів корисний для зменшення їх впливу на нас. Доброта і терпіння з нашими труднощами, а також повага до себе та наших партнерів - одні з наших найкращих союзників у цій частині подорожі.
В результаті
Незважаючи на те, що людські істоти «підключені» до відносин, це непросто і іноді вимагає багато роботи. Ця «робота» передбачає зазирнути всередину та подивитися поперек. Ми повинні зазирнути всередину, щоб усвідомити, прийняти та зрозуміти власні думки, почуття, бажання, надії та виклики. Ми повинні дивитися поперек, щоб розпізнати, звільнити місце та вшанувати досвід та реальність нашого партнера. Кожен крок подорожі відкриває нові виклики та можливості для кожної людини та для самих стосунків. Саме в цій подорожі більше, ніж у будь -якому уявленому місці призначення, можна знайти обіцянку кохання, зв’язку та здійснення.