Зміст
Розмова про розлуку - це насправді розмова про відстань у стосунках; як щодо фізичної, так і емоційної дистанції. Для цілей цієї статті ми будемо обговорювати використання фізичної дистанції, зберігаючи емоційну близькість, намагаючись досягти загальних переваг для відносин. Тому ахіллова п’ята для будь -якого розділення фізичної дистанції полягає у збереженні, збереженні та врешті -решт збільшенні/поліпшенні емоційної близькості між двома відданими особами.
Застереження
Дозвольте мені сказати, що ідея відокремлення у вищезазначеному контексті є плавною. Це може варіюватися від більш традиційного визначення розділення до більш спрощеного виходу з дому посеред гарячих суперечок, щоб «охолодити» себе. Щоб будь -який шлюб був успішним, він повинен освоїти використання розлуки/відстані у точно відповідний час, наскільки близькість та близькість.
Пара, яка освоїла використання дистанції у своїх стосунках, розробила надзвичайно корисний інструмент для довголіття їхнього союзу. З іншого боку, пара, яка не може терпіти періодичної фізичної відстані один від одного, майже завжди схильна до загибелі.
Інший кінець цього - також знати і відчувати, коли найкращий час для використання техніки фізичного дистанціювання/розлуки. Деякі весільні традиції, де Наречений і Наречений сплять в різних місцях напередодні весілля і не бачаться один з одним до початку церемонії; є прекрасним прикладом цього принципу в роботі. Відступ до себе перед тим, як зайнятися, є потенційно одним із найбільш життєвих змін у людській сфері. Це і необхідно, і вигідно для процесу весілля та шлюбу в цілому. У цей час роздуми, глибокі роздуми та впевненість у тому, що молодята, які незабаром приймуть «правильне» рішення, є цінним надбанням для просування вперед із зобов’язанням на все життя.
Незважаючи на елементи фізичного дистанціювання для досягнення більшої емоційної близькості, як описано в попередніх параграфах, решта цієї статті більше стосується традиційного почуття розлучення шлюбу. Визначення цього поділу є дещо плавним, але для визначення нашої дискусії необхідно встановити кілька необхідних компонентів.
Подружня розлука, з якою ми тут маємо справу, завжди включає:
- Деяка форма фізичного дистанціювання та
- Кінцевий і узгоджений період часу, який необхідно витримати.
Фізичне дистанціювання може відбуватися у багатьох різних формах, починаючи від сну на окремих ліжках і займаючи різні сторони будинку до того, щоб переїхати взагалі в інше місце. Погоджений час може коливатися від хронологічного періоду до більш плавного сенсу "ми дізнаємось, коли ми туди потрапимо".
Як розлука може зашкодити
Причина, чому я хочу почати з мінусів шлюбної розлуки, полягає в тому, що це дуже хитка пропозиція. Його слід використовувати лише в самих екстремальних умовах. Ті, про які я розповім пізніше. Основна причина, чому це небезпечно, - це неприродні обставини та помилкове почуття надії, які це може дати парі.
Це принцип, який випливає з того, що ми дізналися про відносини на далекі відстані. Вони чудові, поки пара зберігає фізичну та емоційну дистанцію один від одного. Однак, як тільки цей розрив буде подолано, загальна динаміка відносин значно зміниться. Часто багато таких, як ці, або не виживають, або один/обидва партнери формують надзвичайно дезадаптивні методи підтримки відстані. Ці методи можуть варіюватися від працевлаштування, що передбачає смішний графік подорожей, до залежності до хронічних позашлюбних відносин.
Тому подружжя, яке повертається з тимчасової розлуки, стикається з тими ж потенційними проблемами, що і пара, що подолала розрив у стосунках на відстані. Однак у цій ситуації, оскільки подружні труднощі передували розлуці; як тільки реальність минулих проблем (і потенційно нових, залежно від того, наскільки тривала розлука) знову випливає на поверхню, це може поштовхнути пару до нігілізму щодо стосунків. Отримати останній стан важче, ніж пара інтенсивно працювала над своїми проблемами, не посилаючись на розлуку.
Подружня розлука також несе в собі невід'ємний ризик потенційних позашлюбних відносин. Я не можу сказати вам, яку шкоду я бачив, заподіяної людьми самим собі, коли вони постійно крутяться між емоційними інтенсивними стосунками та виходять із них, практично не пропускаючи часу між ними. Цей час необхідний для того, щоб не тільки вивести попередні відносини зі своєї системи, а й щоб виправити будь -яку шкоду, заподіяну цим відносинами.
Теоретично, присвятити деякий час повністю собі і ні з ким не зустрічатися або активно досліджувати можливості нових відносин - найкращий спосіб переходу від одного до іншого. Однак з різних причин звичайній людині зазвичай не вистачає часу між стосунками, щоб відновити себе до такого рівня, коли у них навіть є якийсь бізнес, розглядаючи перспективу нових відносин.
Багато разів це відбувається через самотність. Самотність обов’язково поверне свою потворну голову в тій чи іншій формі з одним або обома подружжям, які розлучені. Через їх прихильність до розлуки і, швидше за все, негативні емоції один до одного, що призвело до цього; вони, швидше за все, тягнуться до втіхи іншого, щоб позбутися самотності, яку відчувають. Зазвичай це починається лише з бажання мати когось фізично присутнього за відсутності їхнього тепер розлученого партнера, але, як це буває у багатьох із цих ситуацій, рано чи пізно вони прив’язуються до цієї нової (іншої) особи. І ця інша особа зараз проникла у їхній шлюб. Подружжя, яке стає жертвою цієї тяжкої долі, набагато гірше, ніж та, яка «висунула її» і ніколи не ризикнула потрапити на темну територію розлуки. Це ще одна причина, чому розлука іноді не є гарною ідеєю.
Як може принести користь розлука
Єдина обставина, на мою думку, розлука є корисною і, можливо, навіть необхідною, це коли існує ризик фізичної небезпеки. Тепер можна запитати себе; "Чи не слід було б розірвати цей шлюб, якщо він дійшов до фізичного насильства?" Моя відповідь полягає в тому, що існує чітка різниця між хронічно образливою ситуацією та потенційно небезпечною. Крім того, рішення про те, чи варто двом людям продовжувати разом, залежить виключно від залучених сторін. Однак, якщо закон вирішив, що вони не можуть бути в присутності один одного через законний порядок захисту, то це зовсім інша обставина. Отже, витримка обставин, що не потенційно порушують закони та/або завдають шкоди життю; розлучення, де існує потенціал насильства, настійно рекомендується, щоб допомогти позбутися відносин від такої небезпеки.
У такому випадку розлука відбувається з урахуванням інтересів дітей, щоб обмежити або виключити їх вплив на свідчення фізичного насильства. Під час поділу такого характеру вкрай важливо, щоб обидві сторони та/або одна сторона зверталися за допомогою до психічного здоров’я. Оздоровлення робить не сама розлука, а лікування на додаток до поділу.Тут діє принцип відпустки/духовного відступу. Іншими словами, іноді для того, щоб людина поглибила своє розуміння себе або свого життя, іноді необхідно вилучити себе зі свого повсякденного звичного середовища.
У цій ситуації фізична зміна декорацій - не єдина техніка, яка могла б сприяти підвищенню обізнаності, а й відстань між партнерами та втеча від їх монотонної рутини. Однак, на відміну від духовних реколекцій та/або відпустки, зміна декорацій/відстані один від одного триватиме більше тижня -двох. Мінімальна стандартна вимога - один місяць. Крайня міра склала б шість місяців (якщо це дозволяє закон). Помірним і, таким чином, найбільш оптимальним буде три місяці. Однак, це треба чітко пояснити, не міра часу має значення настільки, наскільки величина особистісного зростання, досягнута за зазначений час розлуки. Досвід, що змінює життя, або прозріння, здатний змінити людину за мить більше, ніж роки прагнення до цієї зміни за допомогою традиційних методів терапії та/або самодопомоги. Те саме можливе з Розлученням. Якщо окремі особи відчули щось, що змінює життя, це має пріоритет над хронологічним часом.
Винос
По суті, використовуючи різний ступінь відстані у шлюбі, пара може досягти багатьох різних проривів та остаточного довголіття у своїх стосунках.