Зміст
- Чому рольова гра здорова у відносинах
- Чому ми це робимо?
- Як дізнатися, чи обмежує вас роль стосунків
- Небезпека обмеження ролей
- Позбавлення від ролей у стосунках
У рольових іграх у стосунках немає нічого незвичайного. Насправді, це звичайне явище-більшість із нас по черзі грають різні ролі, які постійно змінюються. Наприклад, ви можете виявити, що іноді ви виховуєте та підтримуєте, а інколи ви потребуєте підтримки. Іноді ти будеш радісним і дитячим, іноді ти будеш більш відповідальним дорослим.
Чому рольова гра здорова у відносинах
Краса такого роду рольових ігор полягає в тому, що вони надходять із свідомого місця. Існує природний потік, коли пара адаптується разом, обираючи в будь -який конкретний час те, що від них вимагається. Коли це працює, це гармонійно і без зусиль.
Але це не завжди так просто або плавно. Проблеми виникають, коли одна або обидві сторони застряють у певних ролях у стосунках, або коли роль береться із почуття обов’язку чи обов’язку. Без перевірки людина може роками виконувати роль у стосунках, навіть не усвідомлюючи цього і не ставлячи під сумнів чому.
Вони можуть бути головним опікуном, годувальником або особою, що приймає рішення у своїх стосунках, просто тому, що вони вважають, що так має бути.
Чому ми це робимо?
По суті, ми розробляємо план того, як змусити відносини працювати, з різних джерел: наших батьків, наших друзів, фільмів та казок, які ми так добре знаємо, та суспільства та культури в цілому.
Крім того, більшість із нас також природно зацікавлені в тому, що потрібно нашому партнерові, і почуття турботи може змусити нас взяти на себе ролі та поведінку у стосунках, щоб стати тією людиною, яку ми вважаємо бажаною.
Будь ласка, знайте, що немає нічого поганого у виборі того, щоб бути вихователем, годувальником, відповідальним або смішним/пристрасним/тупим. Ключове слово тут - вибір: роль стає проблематичною лише в тому випадку, якщо ви граєте її, тому що вважаєте, що це від вас очікується.
Якщо ви хочете знати, як покращити ваші стосунки за допомогою рольової гри, пам’ятайте, що ви не повинні обмежуватися однією роллю, тією роллю, яка очікується від вас.
Як дізнатися, чи обмежує вас роль стосунків
Найбільша підказка полягає в тому, що слово має з’являтися у вашому мисленні - багато. Якщо ви вважаєте, що маєте бути певним типом особи, або поводитись по -особливому, це великий натяк на те, що ви дієте з почуття обов’язку. Немає місця для вибору - і місця для ВАС - коли ви функціонуєте з "слід".
Ще одна підказка полягає в тому, що коли ви думаєте про ролі у відносинах, які ви взяли на себе у ваших стосунках, ви відчуваєте себе в пастці. Ви також можете відчути відчуття тяжкості або звуження, а також можете бути неймовірно втомленими: бути кимось, ким ви не є, виснажує.
Небезпека обмеження ролей
Купуючи ідею того, що ми повинні бути певним способом, щоб нас прийняли, цінували чи любили, ми буквально відокремлюємо себе від нашої справжньої природи та величі. Ми змушуємо себе потрапити в коробку, яка для нас занадто мала, і в цьому процесі відрізаємо частини себе.
В результаті ми живемо напіврозпадом, а не повним життям, до якого ми могли б мати доступ. Більше того, ми не даємо своїм близьким можливості дійсно знати, цінувати та насолоджуватися нами.
Як би легко не було повторювати обмежувальні моделі поведінки і настільки безпечно, наскільки ця роль може викликати у нас почуття, життя стає в тисячу разів легшим і радіснішим, як тільки ми починаємо активно вибирати, як ми з’являтимемось у світі та в наші відносини.
Позбавлення від ролей у стосунках
Якщо це викликає у вас резонанс, ви можете почати відмовлятися від обмеження ролей у стосунках, спочатку повіривши, що ви глибоко знаєте, що підходить саме вам і вам. Звісно, страшно вийти з -за маски - а ще страшніше, коли ні - повірте мені. Що ще важливіше, довіряйте собі.
Отримайте розуміння того, чому ви, можливо, взяли на себе роль у стосунках, розглянувши шаблони, які вам вручили про те, як мають бути стосунки. Також зверніть увагу на ваші переконання щодо гендерних ролей. Кому належать ці переконання?
Раджу запитати, кому це належить? до будь -якого почуття зобов'язання або того, що ви "повинні" помітити протягом наступних кількох днів. Це просте питання може викликати величезні зміни, коли ви починаєте визнавати, що обмежуючі ролі, які ви грали, не ваші. Звідти ви можете вибрати щось інше - те, що підходить саме вам.
Подумайте, якими б ви хотіли бути у ваших стосунках - і поділіться цим зі своїм партнером. Ідіть далі і поцікавтеся обмежуючими ролями, які вони можуть виконувати. Чи могли б ви допомогти їм вийти зі своєї власної рамки обмежень?
Нарешті, розгляньте своє життя та стосунки як творіння, а не як постійний досвід. Коли ви активно створюєте свої стосунки зі своїм приємним іншим з відкритого, правдивого та вдячного місця, зв’язки зміцнюються, рівень спокою та радості зростає, і ви разом обираєте те, що найбільше створює ваше майбутнє.