Зміст
- 1. Зміни неминучі - не намагайся їх зупинити
- 2. Коли ми не надаємо дозволу своєму чоловікові змінитися
- 3. Відсутність визнання факторів, що стримують зростання
- 4. Нам просто не подобаються деякі зміни
- 5. Дозвольте своєму чоловікові стати людиною, якою вони хочуть бути
- Зверніть увагу на потенційну шкоду та розробіть план дій
"Ти змінився!" - Під час терапії я чую, що багато пар стверджують, що їхня дружина змінилася після того, як вони одружені.
Я уважно слухаю, як вони описують і обговорюють свого чоловіка, який, на їхню думку, не той самий чоловік, яким він чи вона були в той день, коли вони сказали: «Я роблю!» Після звинувачення у зміні обвинувачений зазвичай каже щось на кшталт: «Ні, я не змінився. Я та сама людина! » Іноді вони навіть скасовують звинувачення і звинувачують свого чоловіка в тому ж злочині, заявляючи: "Ти - той, хто змінився!" Правда в тому, що ваш чоловік, швидше за все, змінився, і ви теж. Це добре! Якщо ви були в шлюбі більше кількох років і не відбулося жодних змін, це, безумовно, проблема з кількох причин.
1. Зміни неминучі - не намагайся їх зупинити
Ніщо не залишається незмінним, особливо якщо мова йде про людство. З дня зачаття ми змінюємось щодня. Ми переходимо від ембріона, потім від плоду, потім до немовляти, малюка, маленької дитини, дошкільного, підліткового, молодого віку тощо. Змінюється наш мозок, змінюється наше тіло, змінюється база знань, змінюється база навичок, змінюються симпатії та антипатії, змінюються звички.
Цей список поточних змін можна продовжувати для сторінок. Згідно з теорією Еріка Еріксона, ми не тільки змінюємось біологічно, але і наші турботи, життєві виклики та пріоритети також змінюються протягом кожного періоду чи фази життя. Якщо ми постійно змінюємося з моменту зачаття, чому це раптом зупиниться в день нашого шлюбу?
З якихось дивних причин ми очікуємо, що зміни припиняться, як тільки наш чоловік вирішить, що хоче провести з нами решту днів. Ми хочемо, щоб вони залишилися такою, якою вони були в той день, коли ми їх полюбили назавжди, ніби ми не можемо любити їх інакше.
2. Коли ми не надаємо дозволу своєму чоловікові змінитися
Відсутність змін у шлюбі є проблемою, оскільки зміни часто є ознакою зростання. Я думаю, що ми всі можемо погодитись, що коли ми кажемо, що не змінилися, ми по суті кажемо, що зростання не відбулося. Коли ми не в змозі надати дружині дозвіл на зміни, ми кажемо їм, що їм заборонено рости, розвиватися або прогресувати.
Я визнаю, що всі зміни не є позитивними або здоровими змінами, проте це теж є частиною життя. Все буде не так, як ми очікували або хотіли.
Особисто я одружений 19 років і вдячний, що ніхто з нас не такий, як ми були, коли ми обмінялися обітницями на початку 20 -х років. Тоді ми були чудовими людьми, як зараз, проте, ми були недосвідченими і мали багато чому повчитися.
3. Відсутність визнання факторів, що стримують зростання
Різні стани психічного здоров’я та/або емоційні проблеми, хімічна залежність або вплив травм можуть перешкоджати росту та змінам. Ліцензований лікар може оцінити та поставити діагноз, щоб визначити, чи існує клінічна проблема, яку необхідно лікувати.
4. Нам просто не подобаються деякі зміни
Тепер, коли ми знаємо, що наші подружжя зміняться і повинні змінитися, давайте поговоримо про те, чому адаптація до цих змін може бути такою складною. На це питання існує чимало відповідей, але найосновніша і найважливіша відповідь - нам просто не подобаються деякі зміни. Є зміни, які ми бачимо у наших дружинах, які ми аплодуємо і цінуємо, а є такі, які ми просто не вітаємо, ми зневажаємо і на них нахмуримось.
5. Дозвольте своєму чоловікові стати людиною, якою вони хочуть бути
Я закликаю всіх одружених дозволити своїм подружжю перетворитися на чоловіка чи жінку, якими вони мали бути і вирішили бути. Намагання сформувати чиюсь поведінку чи особистість, відмінну від вашої, призводить до розчарування, конфліктів та напружених стосунків.
Коли доросла людина відчуває себе так, ніби вона не може бути собою, ви збентежені просто тому, що вони є самими собою в присутності інших, і вони відчувають, що їх дружина відкидається, вони ризикують відчути симптоми тривоги та депресії, почуття смутку , гнів, образа та можливі думки про зраду.
Кожен з нас хоче відчувати себе прийнятим подружжям і відчувати, ніби їм добре, а не те, що ми є.
Хорошим прикладом є дружина, яка очікує, що її чоловік повернеться до коледжу, щоб здобути диплом, тому що вона хоче, щоб він мав кращу кар’єру. Вона добре освічена, має престижне звання у свого роботодавця і завжди дуже розпливчаста, коли її колеги запитують про кар’єру її чоловіка.
Вона соромиться теперішнього титулу, який її чоловік має у свого роботодавця. Вона продовжує пропонувати своєму чоловікові подальшу освіту, хоча вона усвідомлює, що він не має бажання цього робити, і задоволена своєю нинішньою кар’єрою. Це може призвести до того, що чоловік образиться на неї, відчує, ніби вона соромиться його, відчуває себе недостатньою, і може змусити його взагалі поставити під сумнів його шлюб.
У щасливому шлюбі важливо мати найкраще для своєї прекрасної половини.
Іноді важливо визнати, що найкраще для вашого чоловіка може бути не таким, як для них самих. Дозвольте йому/їй бути такими, якими вони є, і дозвольте їм бути щасливими. Це одна з багатьох вагомих причин того, що обговорення кар’єрних цілей з майбутнім чоловіком до одруження є важливим.
Це дасть можливість вирішити, чи їхні кар’єрні цілі відповідають вашим, якщо ні, вирішити, чи зможете ви жити і щасливо співіснувати з різними цілями та, можливо, суперечливими визначеннями успіху.
Зверніть увагу на потенційну шкоду та розробіть план дій
Коли відбуваються зміни, які завдають шкоди особистому благополуччю або здоров’ю відносин, підхід, який застосовується, є ключовим у вирішенні потенційної шкоди та розробці плану подолання та/або коригування. Важливо підходити до теми та свого чоловіка з любов’ю та розумінням, а не злістю та гнівом.
Важливо також, що обидві сторони зможуть зіграти певну роль у розробці плану зменшення потенційної шкоди та разом внести додаткові зміни, якщо це буде необхідно.
Такий підхід зменшить ймовірність того, що одна сторона почуватиметься так, ніби зміни, що відбулися, і план пристосування до змін робиться "до них", а не "з ними".