Зміст
- Збереження співвідношення позитивних до негативних взаємодій 5 до 1
- Як мінімум, хороший терапевт для пар буде
- Для відновлення відносин потрібні значні зусилля
- Локус контролю
- Компетенції для побудови та підтримки здорових відносин
- Створіть бачення відносин
- Розробити “Угоди про відносини”
Особисто я вважаю, що ефективна терапія пар неоціненна з огляду на численні економічні та людські витрати, пов'язані з розлученням. Маючи це на увазі, я часто кажу своїм клієнтам: «Якщо ви думаєте, що терапія для пари дорога, просто почекайте, поки ви побачите, наскільки дорогим є розлучення».
Я хочу написати цей коментар, щоб переконати тих, хто бореться у своїх стосунках, що ефективна терапія для пар, навіть якщо на той час це здається дорогою, може виявитися однією з найкращих інвестицій, які вони коли -небудь робитимуть.
Навіть якщо ваш шлюб зазнає невдач, те, що ви дізнаєтесь у терапії хороших пар, допоможе покращити майбутні стосунки.
В той же час я вважаю, що хороша терапія для пари може бути безцінною, я також вважаю, що вона може бути шкідливою, якщо її не проводити правильно. Насправді, якщо ваш терапевт не знає, що вони роблять, він може насправді нашкодити вашим відносинам через процес консультування. Це зазвичай відбувається, коли вони ведуть вас до того, щоб зосередитись переважно на проблемах у ваших стосунках.
Якщо вони це роблять, ви можете бути впевнені, що вони не мають стосунку до дослідження того, що потрібно для розвитку та підтримки міцних стосунків. А.
Збереження співвідношення позитивних до негативних взаємодій 5 до 1
Дослідники, такі як Джон Готман (https://www.gottman.com), емпірично продемонстрували, що для побудови та підтримки здорових стосунків пари повинні послідовно підтримувати співвідношення 5: 1 позитивної до негативної взаємодії, щоб зберегти «хороші почуття» або, що Дослідники називають "позитивні настрої" у відносинах.
Маючи це на увазі, будь-які негативні події, які відбуваються перед терапевтом-наприклад, туди-сюди,-сказав він,-сказала вона,-розбивання під час сеансу,-може завдати шкоди відносинам.
Під час ваших сеансів ефективний терапевт не буде просто відступати і дивитися, як ви боретеся з партнером.
Ви можете зробити це у свій час.
Як мінімум, хороший терапевт для пар буде
- Визначте основні проблеми, динаміку нездорових відносин, рівень прихильності та свої цілі
- Приверніть увагу і виведіть усіх небажаних «слонів з кімнати», переконавшись, що ви і ваш партнер емоційно здорові, позбавлені залежності, не зловживаєте один одним і не берете участі у справі
- Навчіть або перегляньте принципи успішних відносин, включаючи характеристики здорових, романтичних стосунків
- Допоможе вам створити «Бачення відносин
- Направлятиме вас до розробки “Угод про стосунки”, де прописані конкретні речі, які ви будете думати і робити, щоб вирішити свої проблеми, досягти своїх цілей та реалізувати своє бачення стосунків.
Щоб уточнити, що я маю на увазі під цими характеристиками ефективної терапії пар, я обговорю кожну з п’яти сфер наступним чином:
- Визначте основні проблеми, динаміку нездорових відносин, рівень прихильності та свої цілі.
Стара приказка «Прагніть зрозуміти, перш ніж ви прагнете бути зрозумілими», застосовна тут. Якщо ваш терапевт почне «допомагати вам» ще до того, як він дійсно зрозуміє, що відбувається, він може вивести вас на неправильний шлях. Це може бути як марною тратою часу, так і грошей, а також може завдати шкоди вашим стосункам.
Терапевти можуть використовувати багато різних ефективних інструментів для систематичного виявлення основних проблем ваших стосунків, включаючи процес, який я використовую, який відомий як Оцінки підготовки-збагачення або P/E (www.prepare-enrich.com).
P/E надає індивідуальне уявлення про динаміку відносин, рівень прихильності, особистість, духовні переконання та сімейну систему.
Оскільки всебічна оцінка, як -от те, що включено до П/О, вимагає часу і коштує грошей, ваш терапевт повинен розпочати процес, запитавши кожного з вас, які ваші причини звернення за допомогою.
Я роблю це, запитуючи кожну людину, який із наведених сценаріїв найбільше схожий на те, чого вони хочуть на даний момент своїх стосунків.
- Хочете розлучитися/розлучитися
- Безумовно приймайте один одного - працюючи над собою
- Домовлятися про деякі зміни, продовжуючи працювати над собою?
Якщо один або обидва клієнти вибирають перший варіант, я пояснюю, що терапія парам не буде необхідною, і, в свою чергу, допоможу їм почати процес свідомого розриву зв’язку без гніву, образи та гіркоти, які часто трапляються наприкінці відносин .
Якщо обидва клієнта обирають будь -яке з останніх, я пояснюю процес, описаний у цій статті, включаючи необхідність провести комплексну оцінку свого становища за допомогою оцінки P/E.
Для відновлення відносин потрібні значні зусилля
На мою думку вище, щодо «цінності» терапії для пар, хороший терапевт на початку процесу пояснить, що значні зусилля, терпіння та відданість справі, необхідні для перезавантаження та відновлення відносин, варті інвестицій.
Хоча сказати подружжю, що терапевтичний процес буде легким, може переконати їх інвестувати в кілька сеансів, але мій досвід свідчить, що клієнти, які вважають, що терапія для пар вимагає всього декількох годин, і дуже невеликі зусилля з їхнього боку викличуть розчарування як у лікувальному процесі, так і в результаті.
Це тому, що побудова та підтримка здорових, щасливих романтичних стосунків - це важка праця, яка вимагає зосередженості та самовідданості. Я знаю це з перших рук, враховуючи, що ми з дружиною щасливі у шлюбі більше 40 років.
- Приверніть увагу і виведіть усіх небажаних «слонів з кімнати», переконавшись, що вони і ваш партнер емоційно здорові, позбавлені залежності, не зловживають один одним і не беруть участі у романі.
Ефективна терапія подружніх пар не може відбутися, якщо будь -який з партнерів має неліковану психічну хворобу, є залежним від таких речовин, як алкоголь, зловживає своїм партнером або бере участь у романі.
Маючи це на увазі, хороший терапевт наполягатиме на тому, щоб обидва клієнти погодилися погодитися і вирішити такі важливі питання перед тим, як розпочати терапію для пар.
Як мінімум, якщо обидва клієнти згодні з тим, що існує серйозна проблема, яку потрібно вирішити з тим чи іншим партнером, і в той же час вони відчайдушно потребують допомоги у своїх стосунках, терапевт (принаймні я) погодитися розпочати терапію для пар, доки питання вирішується одночасно.
Наприклад, оскільки я лікую багатьох клієнтів, у яких такий травматичний діагноз, як посттравматичний стресовий розлад, я погоджусь проводити терапію для пар до тих пір, поки клієнт з діагнозом травми одночасно приступає до відповідного лікування.
Локус контролю
Менш очевидною проблемою, яку слід вирішити до або під час ефективної терапії пар, є випадок, коли одна або обидві особи у стосунках не мають «внутрішнього локусу контролю».
У 1954 році психолог особистості, Джуліан Б. Роттер, пропагував концепцію під назвою локус контролю. Ця конструкція відноситься до того, наскільки люди вірять, що можуть контролювати події, які на них впливають.
Більш конкретно, слово «локус» (лат. «Місцезнаходження» або «місце») концептуально розуміється як або зовнішній локус контролю (тобто люди вважають, що їхні рішення та життя контролюються випадковістю чи долею), або внутрішній локус контролю (люди вважають, що вони можуть контролювати своє життя і те, як вони реагують на людей, місця та речі, які не залежать від них).
Люди з переважно «зовнішнім локусом контролю» схильні звинувачувати речі, що не залежать від них (дії інших людей або події в їх оточенні), у тому, як вони думають і вирішують поводитися.
У відносинах особи з «зовнішнім локусом контролю» не несуть відповідальності за проблеми у відносинах та своє щастя.
Поки вони не виявлять бажання зробити це, вони будуть вимагати від свого партнера внести всі зміни і погодитись змінити способи, які зробить їх щасливішими.
Оскільки це ставлення (зовнішній локус контролю) є передсмертним для більшості стосунків і, швидше за все, є причиною того, що подружжя бореться в першу чергу, його слід змінити, перш ніж пара зможе відчути значний прогрес.
Справа тут у тому, що якщо будь -який з партнерів не бажає прийняти позицію «внутрішнього локусу контролю» і взяти на себе відповідальність за проблеми, які вони мають певний контроль у відносинах, включаючи власне щастя, є дуже мало шансів, що терапія пар призведе до значних довгострокових поліпшень у відносинах.
З цією метою я пояснюю своїм клієнтам, що для того, щоб терапія для пар була ефективною, вони повинні визнати, що вони обидва несуть певну відповідальність за проблеми у відносинах, і вважати, що вас не тішить чи засмучує не те, що говорить чи робить ваш партнер, саме те, як ви вирішуєте думати і реагувати на те, що вони говорять і роблять, визначає ваше почуття благополуччя.
Компетенції для побудови та підтримки здорових відносин
Щоб бути ефективними та дієвими, обом клієнтам, які зараховані на терапію для пар, необхідно мати певне розуміння того, що потрібно для побудови та підтримки здорових стосунків.
Це означає, що на початку терапевт повинен провести «оцінку компетентності стосунків», щоб визначити, чи кожна особа у відносинах володіє мінімальними знаннями, навичками та вміннями, необхідними для досягнення успіху.
Ще раз я використовую оцінку P/E, щоб допомогти у цьому процесі. Ще одним хорошим прикладом інструменту, який можна використати тут, є опис компетенцій любові Епштейна (ELCI), який використовується для вимірювання семи компетенцій у стосунках, які, на думку різних дослідників, важливі для підтримки довгострокових романтичних стосунків: (а) спілкування, ( б) вирішення конфліктів, (в) знання партнера, (г) життєві навички, (д) самоврядування, (е) секс та романтика та (г) управління стресом.
Тут справа в тому, що який би процес вони не використовували, оскільки є певні компетенції, якими людина повинна володіти для побудови та підтримки здорових стосунків, ваш терапевт повинен допомогти вам систематично виявляти та виправляти будь -які «недоліки компетентності у відносинах» як частину терапевтичного процесу .
Нижче наведено деякі приклади принципів, що стосуються основних компетентностей у стосунках.
Створіть бачення відносин
У своїй книзі «Отримання кохання, якого ти хочеш: посібник для пар», Гарвіль Хендрікс підкреслив важливість «бачення стосунків». Чесно кажучи, я поняття не маю, як пари можуть досягти успіху, не «потрапивши на одну сторінку», створивши спільне бачення.
Незалежно від того, записані вони або просто обговорені та узгоджені якимось іншим неформальним способом, ідея тут полягає в тому, що успішні пари якимось чином створюють спільне та узгоджене бачення того, що вони вважають глибоко задовольняючими, романтичними стосунками.
Іншими словами, вони "на одній сторінці", коли йдеться про їхні взаємні прагнення щодо того, як вони хочуть ставитися один до одного, що вони хочуть робити разом і окремо, що вони хочуть придбати і що хочу спілкуватися з.
Нижче наведено кілька прикладів того, що вам може знадобитися: ми живемо сенсом і метою, у нас приємне сексуальне життя, ми багато весело проводимо час разом, у нас є діти і виховуємо їх, щоб бути безпечними та щасливими, ми живемо поруч із наші дорослі діти.
Ми разом відвідуємо різноманітні заходи, підтримуємо один одного у всьому, що робимо, ми вірні і віддані один одному, ми лояльні і ніколи не говоримо погано один про одного, ми вирішуємо наші конфлікти мирно, ми найкращі друзі, ми залишаємось фізично підготовлені та здорові, ми розмовляємо через наші розбіжності і не ділимось ними ні з ким поза нашими стосунками.
Якщо ми намагаємось ужитися, ми будемо звертатися за допомогою до консультанта по стосункам, ми проводимо час наодинці, виходимо разом (ніч на побачення, тільки ми вдвох) принаймні один день/ніч на тиждень, ми обидва маємо кар’єру, один із нас залишається вдома, щоб виховувати своїх дітей, а інший працює, ми поділяємо домашні обов’язки.
ми хороші розпорядники своїх фінансів - і заощаджуємо на пенсії, разом молимось, разом відвідуємо церкву чи синагогу, храм чи мечеть, плануємо веселі дати та канікули, завжди говоримо правду, довіряємо один одному, приймаємо важливі рішення разом.
Ми поруч один з одним, коли важко, ми платимо за це і служимо нашій спільноті, ми поруч із сім’єю та друзями, ми завжди думаємо і робимо те, що змушує нас відчувати себе ближчими, ми закінчуємо кожен день запитанням про те, що ми зробили або сказано протягом дня, що змусило нас відчути себе ближче (ми використовуємо цю інформацію для покращення наших відносин).
Ми хороші слухачі, ми ставимо один одного в пріоритет тощо. Після того, як ви визначитеся з елементами цього бачення (те, що ви хочете зробити, отримати, стати), ви можете використовувати їх як стандарти, на основі яких ви визначаєте, чи думаєте ви , кажучи або роблячи, допоможуть вам досягти ваших цілей та реалізувати своє бачення.
Якщо ні, ви можете внести зміни до курсу, які допоможуть вам обом залишатися на одній сторінці у напрямку щасливих, насичених відносин
Розробити “Угоди про відносини”
Визначте конкретні речі, які ви будете думати і робити, щоб вирішити свої проблеми, досягти своїх цілей та реалізувати своє бачення відносин.
Протягом усього терапевтичного процесу ваш терапевт повинен допомагати вам вирішувати та узгоджувати деякі речі, які ви можете зробити, щоб відновити та покращити ваші стосунки. Наприклад, я допомагаю своїм клієнтам розробити те, що я називаю “угодами про відносини”.
Я кажу своїм клієнтам, що ці угоди покликані пояснити всі зміни та покращення, які вони планують внести у свої відносини.
Китайське прислів’я, яке відображає ідею, що стоїть за цією частиною процесу, говорить: «Найтонше чорнило сильніше найсильнішої пам’яті». Моя думка полягає в тому, що так само важливо розробити та зафіксувати у письмовій формі угоди про відносини, які ви прийняли, як і записати ваше бачення відносин.
По суті, ці угоди прописують конкретні речі, які ви будете думати і робити, щоб вирішити ваші проблеми, досягти ваших цілей та реалізувати ваше бачення відносин. Наприклад, як і багато пар, ми з дружиною мали серйозну проблему незабаром після одруження.
Тобто, коли ми в чомусь не погоджувалися і починали сперечатися про те, хто мав рацію, а хто ні, ми починали говорити те, що було боляче, і що ми не мали на увазі. У світлі цієї проблеми ми прийшли до угоди, яка говорить про таке:
"Це нормально не погоджуватися, але ніколи не буває недобрим. У майбутньому, коли ми починаємо сердитися, ми погоджуємось припинити розмову. Один із нас назве "тайм-аут", щоб все продумати ".
«Після того, як хтось із нас дав сигнал тайм-ауту, ми погоджуємося, що це означає, що ми 1) розлучимося на термін до 30 хвилин, 2) спробуємо заспокоїтися, 3) повернемося разом і відновимо обговорення у громадянському тоні. Під час перерви ми будемо нагадувати собі, що це лише емоції. Це не обов’язково контролювати вас. Це як хвиля в океані - якою б високою і швидкою вона не була, вона завжди проходить ».
Прочитавши це, ви побачите, що ми дуже детально описуємо наші угоди. Таким чином, ми обоє знаємо, що станеться, коли почнемо сварку. Хоча ми не удосконалили цю угоду, ми, принаймні, знаємо, що вона є, і можемо досягти її, коли нам знадобиться «рятувальний круг!»
Угоди, які я допомагав парам роками, є нескінченними і включають угоди про те, щоб говорити правду (чесність), спілкування, зустрічі вночі, батьківство, домашні справи, стосунки з іншими людьми поза шлюбом, фінанси, вихід на пенсію, зобов’язання перед церквою чи синагогою. , канікули та свята, а також частоту статевих стосунків.
Справа тут проста: якщо ви серйозно ставитесь до вирішення своїх проблем та досягнення поставлених цілей, ви можете збільшити ймовірність того, що досягнете успіху, якщо укладете офіційні угоди та письмово визначите свої плани.
Те, що я тільки що описав вище, важливо розуміти, намагаючись визначити хорошого терапевта для пар.
Хоча ефективна терапія пар вимагає значних витрат з точки зору часу та грошей; якщо ви знайдете хорошого терапевта і погодитесь виконати роботу, переваги значно перевищуватимуть вартість розлучення.
Я також підкреслив, що не всі пари - це хороша терапія. Якщо, як мінімум, ваш терапевт не робить того, що я описав тут, іноді процес може принести більше шкоди, ніж користі. Цього можна уникнути, поцікавившись у майбутнього терапевта про їхній підхід та про те, що передбачає терапевтичний процес.
Якщо вони не можуть сформулювати хороший план, який має для вас сенс, вам, ймовірно, слід звернутися до терапевта, який принаймні чітко пояснить, як вони роблять те, що вони роблять, і як це працює.
Все сказане, головне тут полягає в тому, що якщо вам потрібна допомога у ваших стосунках, важливо знайти терапевта, у якого є процес, який може допомогти систематично зрозуміти та вирішити унікальні проблеми та динаміку відносин, які підривають вашу здатність процвітати в парі .
В ідеалі ви звернетесь за допомогою швидше, ніж пізніше, оскільки це часто трапляється, коли пари звертаються за терапією після років безупинного конфлікту, врятувати відносини практично неможливо.