Зміст
- Іноді те, що ми говоримо, не передає того, що ми маємо на увазі
- Розуміння будь -чого вимагає висновків
- Неправильне тлумачення щирих намірів погіршує відносини
- Партнери шукають вдячності один від одного
- Навчіться бути більш відкритими щодо свого партнера
Вона: Рахунки забагато. Ми маємо щось робити.
Він: Ну, я міг би працювати довше.
Вона: Я ненавиджу, що ви повинні це робити, але це виглядає як єдиний спосіб.
Він: Я завтра поговорю зі своїм босом.
Через кілька тижнів
Він: Я кущ, який довгий день!
Вона: Ви так втомилися в кінці дня. Я турбуюся про тебе. І без тебе тут так самотньо.
Він: (сердито) Ви сказали мені, що нам потрібні гроші!
Вона: (Гучніше) Я самотня, чому ви цього не чуєте?
Він: (все ще сердитий) Скаржитися, скаржитися! Ви смішні. Я просто працював 12 годин.
Вона: Чому я турбуюся з тобою розмовляти. Ти ніколи не слухаєш.
І з цим вони вирушають у перегони, кожен стає все злішим і сердитішим, кожен відчуває себе все більше і більше не зрозумілим і недооціненим. Для мене ця віньєтка є своєрідним прототипом серйозної нестачі спілкування у стосунках. Давайте розглянемо, що пішло не так і чому. А потім подивимось, чим би це змінилося.
Іноді те, що ми говоримо, не передає того, що ми маємо на увазі
Вони починаються добре. Вони спільно справляються зі складним життєвим стресом, фінансами. Але потім вони починають жахливо неправильно розуміти один одного. Він думає, що вона його критикує, кажучи, що він зробив щось не так, відпрацювавши додаткові години. Вона думає, що йому байдуже ні вона, ні її почуття. Обидва помиляються.
Проблема спілкування в тому, що хоча ми думаємо, що те, що ми говоримо, передає те, що ми маємо на увазі, це не так. Речення, фрази, тони голосу та жести - це лише вказівки на значення, вони не містять самого значення.
Це може звучати абсурдно, але я маю на увазі ось що. Лінгвіст Ноам Хомський багато років тому пояснив відмінність між "глибокою структурою", де знаходяться значення, і "поверхневою структурою", де є самі слова. Поверхневе речення «відвідування родичів може бути неприємністю» має два різних (глибоких) значення. (1) Це неприємність для одного, коли родичі приїжджають у гості, і (2) Для людини неприємно їхати до родичів.Якщо одне речення може мати два значення, то значення і речення не є однаковими. Так само Шенк та Абельсон показали, що суспільне розуміння - це завжди процес висновку. Якщо я скажу вам, що хлопець зайшов у Макдональдс і вийшов із сумкою, і я запитаю вас, що в сумці, ви, швидше за все, відповіли б «їжа» або «гамбургер». Інформація, яку я вам дав, була лише про те, що 1. Він зайшов у Макдональдс і 2. Він вийшов із сумкою.
Але ви берете до уваги всі свої знання та досвід роботи з Макдональдсом, купуючи фаст -фуди та те, що знаєте про життя, і робите нудно очевидний висновок, що їжа майже напевно лежала в сумці. Тим не менш, це був висновок, який виходив за межі інформації, представленої на поверхні.
Розуміння будь -чого вимагає висновків
Насправді, процес висновку робиться настільки бездумно, настільки швидко і настільки ретельно, що якби я запитав вас через кілька днів, що трапилося у сюжеті, відповідь, ймовірно, була б “хлопець купив їжу в Макдональдсі”, а не “хлопець” виніс сумку з «Макдональдсу». Розуміння будь -чого вимагає висновків. Цього не уникнути. І ви, мабуть, мали рацію щодо того, що сталося з цим хлопцем. Але моя пара тут потрапляє в біду, тому що кожен з них виводив неправильні значення з поданих речень. Отримані значення не відповідають передбачуваним значенням, які надсилаються. Давайте розглянемо це все трохи уважніше, щоб зрозуміти значення спілкування у шлюбі.
Неправильне тлумачення щирих намірів погіршує відносини
Він каже: "Я загнаний ..." Він має на увазі: "Я наполегливо працюю, щоб піклуватися про нас, і я хочу, щоб ви оцінили мої зусилля". Але вона чує: «Мені боляче». Оскільки вона дбає про нього, вона відповідає: «Ти настільки втомлена ...» Вона має на увазі: «Я бачу, як тобі боляче, і я хочу, щоб ти знав, що я це бачу, і мені все одно». Вона намагається співпереживати. Але натомість він чує: «Ви не повинні так наполегливо працювати, тоді ви б не були настільки втомленими». Це він сприймає як критику, і до того ж несправедливу.
Вона додає: «Я самотній». Вона хоче, щоб він визнав, що їй теж боляче. Але він чує: «Ви повинні піклуватися про мене, але навпаки ви завдаєте мені болю: ви робите щось неправильно». Тому він відповідає, захищаючи свої дії, щоб довести, що він не робить нічого поганого: «Ти сказав мені ...» Поки він захищає себе, вона чує, як її звинувачують, і тому, оскільки вона не отримала того, що хотіла (що він визнає їй боляче) вона наполегливо повторює своє повідомлення: "Я самотній". І він сприймає це як черговий докір, тому бореться із більшою ворожістю. І все стає гірше.
Партнери шукають вдячності один від одного
Вона прагне близькості та близькості, поділяючись почуттями, навіть болючими. І він прагне оцінити те, як він дбає про неї на практиці. На жаль, жоден з них не отримує значення, призначеного іншим, хоча кожен повністю впевнений, що розуміє, що саме означає інший. І тому кожен реагує на неправильне почуте значення, пропускаючи передбачуваний сенс. І чим більше вони намагаються змусити іншого зрозуміти, тим гіршою стає боротьба. Насправді трагічно, тому що їх турбота один про одного просто дає енергію, щоб завдати шкоди один одному.
Як з цього вийти? Три дії: неперсоналізувати, співпереживати та прояснити. Неперсоналізація означає навчитися припиняти сприймати повідомлення як про вас. Повідомлення можуть впливати на вас, але вони не відображають вас. Її "я самотній" - це не висловлювання про нього. Це висловлювання про неї, яке він помилково перетворює на висловлювання про себе, критику на його адресу та його вчинки. Він зробив висновок про це значення і помилився. Навіть його "Ти сказав мені", адресований їй, все -таки не зовсім про неї. Йдеться про те, як він почувається недооціненим і несправедливо звинуваченим. Це переводить нас до частини співпереживання.
Кожен повинен стати на місце іншого, голови, серця. Кожному потрібно по -справжньому зрозуміти, що таке інше почуття і переживання, звідки вони беруться, і перевірити це, перш ніж припускати занадто багато або реагувати надто швидко. Якщо вони змогли точно співпереживати, він міг би оцінити, що її потрібно почути, і вона могла б оцінити, що йому потрібне певне визнання.
Навчіться бути більш відкритими щодо свого партнера
Нарешті, кожен повинен прояснити. Йому потрібно бути більш відкритим щодо того, що йому потрібно, що він хоче знати, що вона цінує, наскільки важко він працює, і що вона його підтримує. І їй потрібно уточнити, що вона не має намір говорити йому, що він зробив щось погане, лише те, що його відсутність тяжко переносить її, що вона сумує за ним, тому що їй подобається бути з ним, і вона бачить, що це має бути саме зараз . Їй потрібно пояснити, як їй здається почуте. Їм потрібно уточнити, що вони мають на увазі, а що не мають на увазі. При цьому одного речення, як правило, недостатньо, незважаючи на припущення більшості з нас, чоловіків, що це слід зробити. Багато речень, усі пов'язані з однією і тією ж базовою думкою, "тріангулюють" у повідомленні і тим самим прояснюють це для іншого. Це допомагає гарантувати, що подане значення краще відповідає отриманому.
Остаточний забір
Справа в тому, що спілкування в парах та в інших місцях - це складний процес. Найкраща подружня порада щодо вирішення проблем із парами-це звернути увагу на неперсоналізацію, співпереживання та роз’яснення, які можуть допомогти парам уникнути непотрібних неприємностей, а натомість зблизити їх. Краще спілкування в шлюбі є передвісником щасливих і насичених відносин з вашим чоловіком.