Зміст
- Чому невірність трапляється навіть у щасливих стосунках
- Чому ми обманюємо в любові і ставимо під загрозу наші відносини?
- Чому ми обманюємо в любові? Чотири основні причини
- 1. Співзалежність
- 2. Образи
- 3. Егоцентричність
- 4. Нам нудно
Ми всі знаємо статистику, що стосується перших шлюбів, понад 55% закінчуються розлученням.
Статистичні дані щодо «обману» дещо складніше визначити, але в середньому більшість експертів вважають, що близько 50% чоловіків будуть обманювати протягом свого життя, і до 30% жінок будуть робити те ж саме.
Але чому, чому ми обманюємо в любові?
Протягом останніх 29 років автор бестселерів номер один, консультант і тренер з життя Девід Ессель допомагає людям зрозуміти, чому вони роблять речі в житті, які саботують їхні особисті стосунки та успіх.
Нижче Девід розповідає про чотири основні причини, чому ми збиваємось з любові та маємо фізичні стосунки з іншими. Читайте далі, щоб дізнатися, чому ми обманюємо в любові.
Чому невірність трапляється навіть у щасливих стосунках
Це правда, що приблизно 50% чоловіків будуть обманювати у своїх стосунках, і до 30% жінок будуть робити те ж саме. Чи обманює щаслива людина? Повністю.
Поширене припущення, що справи відбуваються лише тоді, коли розриваються люди чи стосунки. Завдяки пристрасті, яка має нескінченний термін придатності, люди часто отримують помилку від «мандрівності», незалежно від того, чи перебувають вони у жалюгідному шлюбі чи іншим чином.
Насправді, одну з наукових причин того, що ми обманюємо у щасливих стосунках, можна пояснити перекриттям телефону або його замовчуванням. Коли один з подружжя, здавалося б, кидає другого з подружжя і більше займається своїм телефоном або іншими цифровими пристроями, це може змусити і без того чіплятися або невпевненого в собі партнера побоюватися повної відмови.
Часто, намагаючись боротися з відмовою, якої ніколи не було, вони могли продовжувати справу, щоб зменшити ймовірність того, що їх спочатку обдурять.
Чому ми обманюємо в любові і ставимо під загрозу наші відносини?
Це нічого нового, це триває від початку часу, але чому, чому ми опинилися в такій ситуації?
Це може стати шоком для багатьох, а може і не стати шоком, але навіть я сам, зі всім тим, що я знаю і навчився за останні 40 років у світі особистісного зростання, до 1997 року у мене часто були справи у стосунках.
Це не те, чим я пишаюся, але я також не соромлюсь цього через те, що я дізнався за останні 20 років щодо власної поведінки та поведінки моїх клієнтів з усього світу.
Я людина, і в 1997 році я цілий рік присвятив роботі зі своїм другом, іншим радником, щоб зрозуміти, чому я робив те, що робив у інтимних стосунках.
Зрозумівши причини, чому я раніше збивався, я 20 років тому прийняв рішення більше ніколи не йти цим шляхом, і я цього не зробив.
Я спокусився? Насправді, зовсім не так.
Я зрозумів, що зворотний бік моїх дій настільки більший, ніж зворотний, що я зміг взяти цю частину свого минулого і залишити його в минулому.
Я хочу тобі того ж.
Чому ми обманюємо в любові? Чотири основні причини
Я вільний від сорому, і я радий написати цю статтю, щоб допомогти мільйонам людей у всьому світі розібратися в причинах, чому вони закохані в коханні.
1. Співзалежність
Це шок для багатьох, але це причина номер один, чому у нас є фізичні справи в житті.
І що це означає?
Незалежна людина піде до свого партнера, навіть якщо знадобилося 10 або 20 спроб з’ясувати, чому стосунки починають руйнуватися або чому наші потреби не задовольняються.
Незалежна особа послідовно поверталася до свого партнера, щоб спробувати знайти рішення, і вони, швидше за все, зверталися б до професійного консультанта, щоб отримати допомогу, щоб зрозуміти, чому стосунки у біді.
Однак співзалежна людина ненавидить розгойдувати човен, не хоче засмучувати яблучний візок, може спробувати один або два рази поговорити зі своїм партнером, але якщо вони не отримають потрібного зворотного зв'язку, вони занурять свої розчарування в відносини і врешті -решт все, що ви занурите, повинно вийти іншим шляхом.
Люди, які борються із співзалежністю, як я робив до 1997 року, почнуть знаходити в книзі всі підстави, чому вони не збираються розв’язувати проблему зі своїм партнером, навіть якщо вони незадоволені.
Вони можуть, а можуть і не намагатися змусити свого партнера піти на консультацію, але якщо їхній партнер каже ні, вони теж не йдуть.
Чи бачите ви, що це божевільне, що це може створити у будь -яких відносинах?
Співзалежна людина настільки чутливий до власних емоцій, а також до своїх партнерів, що ухиляється від усього, що можна розглядати як орієнтоване на конфлікт.
Якщо це не вилікувати, якщо залежність від співзалежності не буде вилікувана, то такі дії, як фізичні справи, залишаться частиною нашого існування, можливо, назавжди.
2. Образи
На другому місці після співзалежності, коли ми маємо невирішену образу на нашого партнера з будь -якої причини у світі, ми можемо заблукати в ліжко іншої людини, як спосіб «повернутися» до нашого поточного партнера.
Це цілком нормальна, дуже нездорова система реагування на стрес і образи.
Особи, які готові висловити свої образи з наміром вирішити це, знизять їхні шанси на роман. Це нелегка робота, але турбота про наші образи-запорука тривалого та здорового кохання.
3. Егоцентричність
Чому ми обманюємо в любові? Право та егоцентричність.
Якщо у людини є ці дві характеристики особистості, вони будуть раціоналізувати, виправдовувати та захищати своє право на секс поза межами своїх стосунків.
У нашій найпопулярнішій книзі номер “Фокус! Убий свої цілі ", я розповідаю історію людини, яка прийшла до мене за допомогою, він хотів, щоб я був його радником, і насправді він хотів, щоб я сказав, що це нормально, щоб підтвердити той факт, що він мав справи у шлюбі 20 років.
Його заява була такою: «Оскільки я даю дружині розкішний спосіб життя, їй не доводиться працювати, я відчуваю, що повинен бути в змозі робити все, що є поза шлюбом, щоб я задовольнив свої потреби, чого вона не зробить. "
Неймовірне право. Неймовірна егоцентричність.
Але ще раз ми можемо виправдати, раціоналізувати та захистити будь -яке рішення, яке ми приймаємо в житті, коли ми виходимо з цього місця права.
4. Нам нудно
Чому ми обманюємо в любові? Ну, через нудьгу. Звучить бездушно?
Тепер це також може підпадати під співзалежність, коли ми нудьгуємо у стосунках, що тривають шість місяців чи 60 років, і відчуваємо потребу у більшому хвилюванні поза нашим шлюбом або у моногамних стосунках.
Замість того, щоб боротися з нудьгою, працювати з нашими партнерами та звертатися за професійною допомогою, щоб з’ясувати, як ми можемо бути більш творчими в любові, люди просто кладуть голову на пісок і йдуть і отримують свої гострі відчуття поза стосунками .
Нещодавно жінка розповіла мені, що оскільки їй було так нудно у шлюбі, і вона була настільки незадоволена тим, як її чоловік займався з нею статевим життям, що вона повністю виключила свого чоловіка з будь -якої статевої активності, але продовжувала задовольняти свої потреби поза відносинами.
Вона відстоювала це як своє право бути фізично задоволеною, коли її чоловік не міг цього зробити, хоча вона зізналася, що не дуже старалася, щоб її чоловік був на тій же сторінці, що і вона, в сексуальному плані.
Якщо ви подивитесь на чотири вищевказані ключі щодо того, чому ми обманюємося в любові, коли ми в затятих стосунках, ви можете побачити, що будь -який з нас може бути зцілений.
Деяким, як-от егоцентризм та право на себе, може бути важче, ніж іншим, тому що це люди, які, ймовірно, відмовляються звертатися за допомогою.
Або визнати, що вони зробили щось неправильне, зламавши довіру свого партнера і зрадивши його.
За останні 30 років я працював з кількома сотнями людей, які послідовно мали справи і не могли зрозуміти чому, а для тих, хто дійсно хотів змінитися, зміни відбулися швидко.
Як тільки вони зрозуміли причини того, що вони виходять за межі своїх стосунків, їм стало легше стати скромними, чесними і визнати, що саме вони повинні змінитися.
Один із психологічних фактів про зраду полягає в тому, що коли ми обманюємо в любові, ми маємо нульову чесність.
Коли ми обманюємо, нас врешті-решт знизить низька впевненість у собі, низька самооцінка, сором та чи почуття провини.
Якщо вам потрібна допомога, і ви бачите закономірність у своєму любовному житті, зверніться сьогодні до професіонала.
Я можу чесно визнати, що без моїх зобов’язань з іншим радником у 1997 році протягом 52 тижнів поспіль, я б, напевно, ніколи не дійшов до кінця, чому у мене були справи, і що ще важливіше, я, можливо, ніколи б не зупинив божевілля та божевілля, які я приносила це у власне життя.
Я можу сказати вам навпаки, він потужний. І я хочу, щоб ви відчули цю внутрішню силу, роблячи правильні дії в житті.
Робота Девіда Есселя схвалюється такими людьми, як покійний Уейн Дайер, а знаменитість Дженні Маккарті каже: «Девід Ессель - новий лідер руху позитивного мислення».
Він є автором 10 книг, чотири з яких стали бестселерами номер один. Marriage.com називає Девіда одним з найкращих радників та експертів у сфері стосунків.