Кожні стосунки різні, вони вимагають унікального досвіду. Кожна пара переживає різні моменти щастя та труднощі. Хоча нікому не потрібна дорожня карта, щоб насолоджуватися щасливими моментами, подолати проблеми може бути складно.
Як би ми не хотіли вірити, не може бути узагальненого алгоритму чи правил, які можна було б реалізувати, щоб ці проблеми зникли. Однак за певних вказівок експертів із відносин ветеранів подолання проблем відносин може стати дещо легшим.
Вони не можуть повністю відмовитися від ваших проблем, але в похмурі часи можуть показати вам шлях світла.
Поряд із боротьбою з проблемами подружжя, експерти у відносинах також можуть виявляти приховані проблеми подружжя та запобігати неминучим неприємностям. Дійсно, профілактика краще, ніж лікування.
Їх поради можуть позбавити вас від безлічі конфліктів, негативних емоцій, що випливають з цього, та часу та зусиль, які були б витрачені на вирішення проблеми.
Ми зібрали поради від досвідчених консультантів по відносинах та терапевтів, які допоможуть вам запобігти та усунути ваші проблеми у шлюбі.
Експерти представляють найкращі шлюбні поради для тривалих і насичених відносин-
1. Відставте гнів від тривоги, прийміть режим дзен
Д -р Дін Дорман, к.т.н.
Психолог
Ключ до чудового шлюбу - вміти ігнорувати «запрошення гніву», які викидає ваш партнер. Це такі речі, як розповідь про речі з минулого, лайка, закочування очей або переривання вашого партнера під час розмови. Це дозволяє подружжю залишатися на темі обговорення.
Коли аргументи зриваються, вони ніколи не вирішуються. Коли вони залишаються невирішеними, вони накопичують і пошкоджують близькість. Лише тоді, коли подружжя може залишатися на тему досить довго, щоб вирішити свої проблеми, вони можуть зберегти відносини «без образи».
2. Візьміть на себе відповідальність за власні емоції
Барбара Стіл Мартін, LMHC
Консультант з питань психічного здоров'я
Емоції, позитивні чи негативні, можуть бути заразними, коли ми поруч із нашими партнерами.
Реальність така, що все, що ви відчуваєте, виходить від вас, а не від вашого партнера. Уважність і регулювання власних емоцій допоможуть вам реагувати на свого партнера здоровіше.
3. Ось як ваш чоловік дружить із любов'ю-A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
Доктор Мері Спід, доктор філософії, LMFT
Шлюбний радник
За більш ніж 20 -річну практику основна тема, яку я чую від пар із різних сфер життя: моя дружина мене не цінує. Мій чоловік не помічає, що я для нього роблю. Пригадайте, як ваш друг заклинає любов; А П П Р Е К І А Т Е!
4. Менше очікуйте від свого партнера
Вікі Ботнік, MFT
Консультант і психотерапевт
Часто найкраща порада, яку я можу дати парам, - очікувати менше від своїх партнерів. Звичайно, ми всі хочемо, щоб наші подружжя дарували нам любов, турботу та підтримку, на які ми заслуговуємо.
Але ми, як правило, вступаємо у відносини, думаючи, що наші подружжя подарують нам усі хороші почуття, які ми втрачаємо, і правда в тому, що ми завжди розчаровуємося (тому що це занадто багато від будь -якої людини), і наш партнер закінчується відчуттям осуду.
Натомість ми повинні знати, як подарувати ці речі собі. Ви сердитесь, що ваш хлопець не дає вам компліментів?
Формуйте свою самооцінку, щоб ваша впевненість виходила зсередини. Розчарована ваша дівчина недостатньо розпитує вас про роботу?
Виходьте з другом, який добре слухає. Насичене життя з великою кількістю друзів, діяльності та досягнень, які вас задовольняють, - це набагато кращий шлях до задоволення, ніж просити про це когось іншого.
Як тільки ви відчуєте впевненість, що зможете забезпечити себе любов’ю та підтримкою, тоді ви можете попросити чогось реалістичного у когось іншого і дійсно погрітися, коли це отримаєте.
5. Поважайте періодичну відокремленість (в пристойні заходи)
Ніколь Толмер, LPC, LLC
Радник
Запрошуйте і приймайте розлуку у ваших стосунках. Це допоможе зблизити вас. Займайтеся хобі, проводите час з друзями та заохочуйте свого партнера робити те саме. Це дасть вам більше речей, про які можна поговорити, і утримає ваш шлюб від нудьги.
6. Медитуйте та досліджуйте глибину ваших стосунків
Марк ОКоннелл, LCSW-R
Психотерапевт
Діяльність, яку я роблю з кожною парою, з якою працюю, починається з медитації, під час якої я прошу кожного партнера уявити собі спальню з дитинства. Потім я прошу їх, хто (якщо хтось) перебуває у дверях, а також прийняти емоційний досвід того, що вони бачать під час дихання.
Деякі люди бачать, як один з батьків посміхається, що змушує їх відчувати себе в безпеці і втішатися. Інші можуть побачити у дверях двох батьків або всю їхню родину. Люди у дверях можуть мати незадоволені вирази на обличчі або, можливо, ягідно спостерігати за кожним рухом клієнта. Деякі клієнти взагалі нікого не бачать і навіть можуть почути суперечку в сусідній кімнаті.
Потім, коли ми виходимо з медитації, ми обговорюємо те, що вони бачили, що вони відчували, і як це стосується їхніх стосунків один з одним. Ця вправа дає нам уявні образи, з якими ми будемо працювати наступного разу, коли пара буде в конфлікті.
Я можу попросити кожного з них зіграти захисника іншого- і потішитись цією роллю, можливо, видавши себе за свого улюбленого адвоката на телебаченні, і підтвердити почуття та точку зору іншої людини з такою ж цікавістю, співчуттям та переконаністю як можливо- посилання на зображення як експонати, якщо це необхідно.
Моя порада всім парам - спробувати все це вдома.
7. Висловлюйте свої потреби правдиво, щоб уникнути майбутніх образ
Арне Педерсен, RCCH, CHt.
Гіпнотерапевт
Ми можемо бути настільки обумовленими бути певним чином, уникаючи обставин, коли ми відчуваємо дискомфорт або намагаємось не розчарувати свого партнера, тому що нам не подобається результат, що ми не повністю виражаємо те, що насправді відчуваємо.
Це може перерости у звичку не повідомляти про потребу або про здоровий кордон чогось важливого для нас.
Це може статися невинно, не помічаючи цього, але з плином часу ми втрачаємо частинки себе, і образа може повільно нарощуватися, тому що в результаті ми не повністю задовольняємо свої потреби.
Коли ми регулярно практикуємо висловлювати свою правду в співчутливій формі, наприклад, починаючи зі слова «мені потрібно говорити свою правду», ми практикуємо висловлюватись і бути почутими такими, якими ми є, тобто кимось, кого ми можемо підтримувати краще, ніж практикуючи бути тим, хто ми не.
8. По -справжньому слухайте свого партнера, читайте між рядків
Доктор Маріон Роллінгс, доктор філософії, DCC
Ліцензований психолог
Важливо навчитися сперечатися і не сваритися. Спілкування-це не тільки те, як спілкуватися один з одним, це також те, як ми виражаємо свої емоції один з одним. Розбіжності та непорозуміння можуть перерости у бійки.
Дізнайтесь, як дійсно прислухатися до того, що потрібно вашому партнерові,-одержіть глибше свого гніву до свого болю.
9. Щодня 15 хвилин розмовляйте про речі, які не мають відношення до вашої родини
Леслі А Кросс, MA, LPC
Радник
Шлюб важкий. Часто набагато складніше, ніж ми думаємо. Ми вступаємо в шлюб після чудового «інтерв’ю» залицяння і часто з подивом виявляємо, що робота, яку ми отримали (тобто ми були прийняті на роботу в якості подружжя), була не тією, для якої ми думали, що проводимо співбесіду.
Роман трохи зміщується, і фокус переходить від залицянь до рутини життя. Розмови можуть швидко почати зосереджуватися на домашньому господарстві, фінансах, дітях, розкладі та роботі.
Щоб побороти це, моя найкраща порада - поговоріть зі своїм чоловіком щодня принаймні 15 хвилин про речі, які НЕ є будинком, фінансами, роботою, дітьми чи розкладом. Жоден із цих пунктів не був залучений до процесу опитування, щоб закохатися.
Для того, щоб зберегти полум’я в живих, а сильні пари- зобов’язання, привабливість та зв’язок- мають бути зв’язаними на глибшому емоційному рівні, а спілкування є ключовою частиною цього.
10. Розвиток емоційного інтелекту важливий для успішного шлюбу
Кавіта Голдовиц, MA, LMFT
Психотерапевт
Щодо порад щодо шлюбу, є хороші та погані новини. Доброю новиною є те, що ви повністю контролюєте зміни себе! Погана новина в тому, що ви не можете змінити свого партнера!
Розвиток емоційного інтелекту має першочергове значення для успішного шлюбу. Емоційний інтелект означає усвідомлювати свої думки, почуття та потреби в будь -якій ситуації.
Тоді у вас є вибір реагувати і спілкуватися з вашим партнером з більшою чіткістю. Це навички відносин, що розширюють можливості, які пари можуть розвинути, щоб налагодити більш глибокий зв'язок між собою та один з одним.
11. Не дозволяйте батьківству викрадати ваш шлюб
Мішель Шарлоп, MS, LMFT
Шлюбний та сімейний терапевт
Майте на увазі, що навіть якщо ви можете стати батьками, ніколи не забувайте приділяти час чоловікові та дружині.
Зберігайте свій шлюб живим із зобов’язаннями один до одного, що включає взаємну повагу, міцну дружбу, готовність до компромісів, щоденні дії вдячності та вміння спілкуватися, по -справжньому спілкуватися на будь -яку тему.
12. Бути правим неважливе, зосередьтесь на розумінні почуттів свого партнера
Кетрін Мацца, LMHC
Психотерапевт
Візьміть поняття "бути правим" і поки що відставте його збоку. Що ще важливіше, це те, що ваш партнер почувається певним чином.
Викликайте цікавість до цього поняття. Інвестуйте в те, щоб дізнатися, чому і як ваш партнер почувається так. Якщо ви можете відмовитись від своєї потреби бути правим, ви можете дізнатися щось цікаве та підключитися в процесі.
13. Ніколи не припускайте речей, продовжуйте спілкуватися
Леслі Гот, PsyD
Радник
Щодня шукайте позитив один в одному. Завжди слухайте і переконайтеся, що ваш партнер почутий. Не думайте, що ви знаєте, що думає чи відчуває ваш партнер. Задавайте питання і ніколи не припиняйте досліджувати, хто вони.
Чоловіки, продовжуйте переслідувати свого партнера, навіть після того, як ви скажете «я». Жінки, нехай ваш партнер знає, що ви ним пишаєтесь (часто і щиро).
14. Прислухайтесь до свого партнера
Майрон Дуберрі, магістр бакалавра
Тимчасовий зареєстрований психолог
Як і будь -яка команда, спілкування є ключовим. Іноді ваш партнер не шукає рішення проблеми, а лише для того, щоб ви вислухали.
Вирішуйте проблеми завчасно, не дозволяйте їм накопичуватися, доки ви не зможете їх прийняти, і ви просто вибухнете. Поговоріть про те, хто за що відповідає вдома. Інакше хтось може відчути, що робить більше, ніж свою частку.
15. Ніколи не ігноруйте дрібні проблеми. Разом вони можуть загрозити великим проблемам
Генрі М. Піттман, MA, LMFT, LPHA
Радник
Не ігноруйте маленькі проблеми. Часто “маленькі” проблеми не розголошуються і не озвучуються, і ці проблеми переростають у “більші” проблеми.
Подружжя не має навичок вирішувати цю «велику» проблему, тому що вони так і не навчилися вирішувати «маленькі проблеми».
16. Пам’ятайте, що ви завжди повинні бути добрими до свого партнера
Сюзанна Вомак Стрісік, к.т.н.
Психолог
Доброта до себе і до коханої-здорова і життєдайна; він захищає вас від розлучення, відчаю та страху.
Доброта є свідомою, навмисною і могутньою: вона сприяє підвищенню самооцінки, розумного мислення та ясності у прийнятті рішень. Знімайте неприємності та різкість якомога частіше і швидше.
17. П’ять основних «R'S» для шлюбу
Шон Р Сірс, MS
Радник
ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ- Щоб будь -який шлюб був здоровим, кожен із подружжя повинен навчитися нести відповідальність за свої почуття, думки, ставлення, вчинки та слова.
ПОВІДОМЛЕННЯ- Це може здатися «безглуздим». Однак я не говорю лише про те, щоб ставитися до нашого подружжя з повагою у наших діях та словах, що важливо. Я маю на увазі повагу, яка приймає, цінує та підтверджує наші відмінності.
РЕМОНТ- Джон Готман часто говорив, що більшість шлюбу - це ремонтні роботи. Під ремонтом я маю на увазі конкретно прощення. Ми повинні бути наполегливими, щоб не допустити, щоб наше серце стало гірким, недовірливим або замкнутим.
Основний спосіб зробити це - виробити звичку прощати. Подружжя, які дійсно борються, зазвичай перебувають у момент, коли жоден із партнерів не відчуває себе в безпеці чи на зв’язку. Основний шлях до безпеки та зв’язку починається з готовності прощати.
ПОВТОРИТИ- Одним з перших уроків, які ви отримуєте як консультант, є мистецтво активного слухання. Активне слухання - це повторення іншій людині того, що ви чули, коли вона говорила своїми словами. Подружжю потрібно переконатися, що мета їхнього повідомлення така ж, як і вплив.
Єдиний спосіб зробити це-зробити "реєстрацію"-повторити почуте і запитати, чи правильно ви зрозуміли. Існує різниця між ефективним спілкуванням та конструктивним спілкуванням.
ПАМ’ЯТАЙТЕ- Ми повинні пам’ятати «золоте правило». Нам потрібно ставитися до свого подружжя так, як би ми хотіли, щоб ставилися до нас. Ми повинні знати, що шлюб - це завжди незавершена робота. Ми повинні пам’ятати, що шлюб - це не обов’язково пошук потрібної людини, а те, щоб стати потрібною людиною.
18. Будьте терпимими до пороків один одного
Карлос Ортіс Ріа, LMHC, MS Ed, JD
Консультант з питань психічного здоров'я
Кожен чув таке: Немає такого, щоб щось було даром, завжди є для чогощось. Хоча це старовинна і популярна апофегма, вона також може бути застосована до динаміки пари.
Хочемо ми це прийняти чи ні, обмін, торгівля чи взаємність між діадою завжди приховані.
З цієї передумови ми можемо зробити висновок, що для того, щоб зберегти дружні, зручні та здорові стосунки, ми повинні застосовувати цей принцип.
Іншими словами, щоб зберегти хороші стосунки, ми повинні взаємно приймати і терпіти слабкості та підводні камені нашого партнера.
Підтримка цієї середини, так би мовити, здається ключем до збалансованих, повноцінних і в кінцевому підсумку здорових відносин.
19. Не повідомляйте іншим подробиці свого шлюбу
Марісса Нельсон, LMFT
Шлюбний та сімейний терапевт
Людина, з якою ви одружуєтесь, більше не є вашою дружиною чи дружиною- ви будете жити разом. З цією метою важливо зберегти і захистити цілісність відносин. Коли ви злієтесь, жодних фейсбуків або загадкових цитат про бійку, яку ви можете вести.
Більше не дзвоніть усім своїм друзям на консенсус щодо того, чи праві ви чи ні в суперечці. Ваш шлюб священний, і те, що відбувається у ваших стосунках, має залишатися у ваших стосунках.
Коли цього не відбувається, ви запрошуєте інших до свого зв’язку, що ніколи не буває добре. Нахиліться до надійного найкращого друга, щоб випустити пару або знайти психотерапевта, якому ви можете довіритися, І навчитися навикам бути кращою половинкою та долати конфлікти.
20. Зосередження на розвитку обізнаності щодо негативних моделей є важливим
Делверлон Холл, LCSW
Соціальний працівник
Більшість пар ніколи не цікавляться тим, хто їхні партнери, і вони ніколи не хочуть бути відомими.
Усвідомлення несвідомих фантазій у ваших стосунках важливо, розуміння незадоволених потреб з дитинства активізується у відносинах; ці потреби майже завжди проектуються у відносини і заважають парам відчувати близькість один до одного.
Відносини вимагають емоційного залучення, налаштування та справжньої готовності розуміти один одного. Зосередження на розвитку обізнаності щодо негативних моделей та готовності розвивати навички спілкування з потребами та вразливістю є життєво важливим для здорових стосунків та шлюбу.
21. Конфлікти здорові. Вони допомагають вирішити приховані шлюбні проблеми
Марта С. Баче-Віг, EPA, CA
Цілісний тренер та радник
Не бійтеся конфліктів; це допоможе вам зрозуміти, що для вас дійсно важливо, і як переконатися, що обидві ваші потреби задоволені.
Але як тільки ви зрозумієте, виберіть Кохання, наддомінування чи злобу. Виховуйте мету та радість, які об’єднали вас на початку, і ваша любов та зв’язок зростуть!
22. Очікування того, що ваш партнер завершить вас, налаштовує вас на розчарування
Джессіка Хатчісон, LCPC
Радник
Не очікуйте, що ваш партнер доповнить вас, очікуйте, що він зробить вам свій внесок. Очікування від іншої людини, щоб зробити нас цілими, призводить до нереальних очікувань та розчарувань.
Якщо ви відчуваєте розчарування в поточному шлюбі, запитайте себе: "Чи очікую я, що мій партнер зробить більше, ніж він здатний?"
Заключні думки
Дотримуйтесь цих порад, щоб насолоджуватися щасливим і насиченим подружнім життям. Ці поради не тільки допоможуть вам обережно пройти критичні періоди ваших стосунків, але й допоможуть вам заздалегідь розпізнати ознаки проблем.