Зміст
- Зміст подружньої сутички менш важливий, ніж процес
- Напористий
- Кілька ключових моделей поведінки:
- Агресивний
- Кілька ключових моделей поведінки:
- Пасивно агресивний
- Покірний
- Маніпулятивний
- Кілька ключових моделей поведінки:
- Початок процесу кращого спілкування
Одна з найпоширеніших скарг, які висловлюють пари, - це те, що вони не спілкуються. Але по правді кажучи, справа не в тому, що вони не спілкуються, вони просто роблять це неефективно і нездорово.
Вони розбивають, показують пальцем і критично ставляться до свого партнера чи чоловіка. Вони не слухають. Вони чують відповідь на свій захист. Вони застряють у кругових розмовах, які нікуди не діваються, залишаючи кожну людину розчарованою, виснаженою та неповажною, відчуваючи себе ще далі від свого партнера чи чоловіка.
Звучить занадто знайомо, правда?
Зміст подружньої сутички менш важливий, ніж процес
Люди вважають, що це зміст (гроші, секс, робота по дому), коли насправді моделі повторюються знову і знову, у поєднанні з відсутністю прихильності та поваги, які відчувають кожен.
Щоб розкрити пари добре вкорінених моделей спілкування, спочатку звертається до їх стилю спілкування.
Ми досліджуємо, як формувався та зміцнювався їх стиль. Таким чином, початкові зміни відбуваються з першого розуміння стилю спілкування кожної людини та допомагають їй розпізнати її стиль. Потім вони можуть почати впроваджувати здорові навички та стратегії для створення різних розмов, які врешті -решт вирішать їхні проблеми та «розв’яжуть».
Який у вас стиль спілкування?
Напористий
Цей стиль спілкування ґрунтується на здоровій і високій самооцінці.
Це найефективніший вид спілкування. Це стиль, який люди хотіли б мати, хоча це найпоширеніший стиль. Людина здатна ефективно використовувати свій голос, керувати своїми почуттями, тоном і флексиєю.
Вони мають впевненість у спілкуванні так, щоб передати їхнє повідомлення, не вдаючись до розумових ігор або маніпуляцій. Вони здатні встановлювати здорові і відповідні кордони і не дозволяють виштовхуватись за свої межі лише тому, що хтось чогось хоче від них.
Кілька ключових моделей поведінки:
- Досягайте цілей, не завдаючи шкоди іншим
- Є соціально та емоційно виразними
- Зробіть власний вибір і візьміть на себе відповідальність за нього - хороший чи поганий
- Прямі у спілкуванні
Агресивний
Цей стиль спілкування - це перемога, часто за рахунок когось іншого.
Вони поводяться так, ніби їхні потреби важливіші, і вони дають зрозуміти іншій людині. Вони відчувають, що мають більше прав і більше сприяють відносинам. Недолік цього стилю полягає в тому, що він не тільки неефективний, але й тому, що є багато явних відтінків, людина на приймаючій стороні занадто зайнята реакцією на те, як передається повідомлення.
Кілька ключових моделей поведінки:
- Хочете виграти будь -якою ціною або за чужий рахунок
- Надмірно реагують, загрожують, голосно і вороже ставляться до інших
- Вимогливий, абразивний та залякуючий
- Не співпрацює, обурюється і мститься
Пасивно агресивний
Це стиль спілкування, в якому люди «пасивно агресивні». Вони не поділяють те, що відчувають насправді. Вони виглядають надмірно пасивними, але насправді відіграють свій гнів опосередковано, працюючи за лаштунками.
Вони відчувають обурення і безсилість і виражають ці почуття витонченим чином і підривають об'єкт їх образи. Це часто призводить до саботування самих себе. Кілька ключових моделей поведінки:
- Непрямо агресивний
- Саркастичний, хитрий і покровительський
- Плітки
- Ненадійний, хитрий і дволикий
Покірний
Цей стиль спілкування орієнтований на те, щоб догодити іншим нехтувати собою.
Вони уникають конфліктів і ставлять потреби інших перед своїми, ніби потреби інших людей важливіші. Вони вірять в те, що вони можуть запропонувати блідість у порівнянні з тим, що вони можуть запропонувати та внести у відносини. Кілька ключових моделей поведінки:
- Знайдіть труднощі у прийнятті відповідальності за прийняті рішення
- Відмовитися
- Відчуйте себе жертвою, звинувачуйте інших
- Невиразно, відмовтеся від компліментів
- Уникайте конфронтації та надмірно і недоречно вибачайтесь
Маніпулятивний
Цей стиль спілкування є розрахованим, інтригуючим і часом проникливим. Вони - майстри -маніпулятори, які вміють впливати та контролювати інших людей та використовувати це на свою користь.
Подумайте про вівцю у вовчому одязі. Їхнє основне послання маскується їхнім промовленим словом, залишаючи людину розгубленою та незнаючою.
Кілька ключових моделей поведінки:
- Хитрість і використання штучних сліз
- Побічно запитуйте про потреби задоволення
- Вміє впливати або контролювати інших на свою користь
- Змушує інших відчувати себе зобов'язаними або шкодувати про них
Початок процесу кращого спілкування
Одним із способів розпочати процес кращого спілкування є використання заяви XYZ Джона Готмана. Це працює так: «коли ти робиш X у ситуації Y, я відчуваю Z. Приклад у реальному часі може бути таким. «Коли ми говоримо про проблему, і ви перериваєте мене або відрізаєте на середині речення, я відчуваю себе недійсним і пригнічений.
У цьому прикладі (що часто трапляється з парами) ви говорите не людині, що вони роблять, а не те, як ви себе почуваєте. Це допомагає зменшити ймовірність ескалації бійки та допомагає кожній людині сповільнитись, щоб вона могла подумати про те, що думає, і висловити свої думки цілеспрямовано та навмисно.
Інша людина вчиться слухати і чує, що інша говорить, а потім повторює це. Кожна особа має можливість перевірити та уточнити те, що насправді говорить інша особа, а не те, що ви думаєте, що вона говорить - оскільки це дуже поширена проблема.
Моя роль терапевта - це також посередник та перемовець.
Я не тільки повинен уважно слухати, але й для наочності відображати кожній людині те, що чую. Пари приходять на терапію, тому що їхні стосунки зірвалися. Вони визнають на певному рівні, що все, що вони роблять, просто не працює. Вони також розуміють, що їм потрібна допомога, щоб відновити відносини.
Добре для них.
Отже, обов’язково, щоб терапія не тільки допомагала їм у цьому, але й гарантувала, що вони не повторюватимуть закономірності під час проходження процесу терапії. Моя роль терапевта - це також посередник та перемовець. Я не тільки повинен уважно слухати, але й для наочності відображати кожній людині те, що чую.
Чи звучить щось із цього знайомого? Зміна вашого стилю спілкування та вжиття заходів, щоб навчитися краще спілкуватися, є ключем до покращення ваших стосунків та підтримки та підтримки ваших відносин здоровими способами!