Зміст
«Справжнє кохання можна ідентифікувати за тим, як воно викликає у нас почуття. Кохання має відчувати себе добре. В автентичному досвіді любові відчувається мирне почуття, яке проникає до наших сердець, торкаючись частини нас самих, яка завжди була там. Справжня любов активізує цю внутрішню істоту, наповнюючи нас теплом і світлом ». - весільна заява
У наших серцях цього ми прагнемо у відносинах. Це те, що кличе нас, що плекає, що підтримує.
Хоча ми можемо знати ці цінні моменти у відносинах - вони, можливо, і були початком відносин, - ми також можемо знати моменти, коли щось глибоко всередині розривається, і наш світ починає розкриватися. Вогонь близькості та близькості починає руйнувати бар’єри в наших серцях, і з’являється наш тіньовий матеріал.
Саме в цей момент пари стикаються з проблемою спільної роботи з травмою, яка може приховуватись, чекати відкриття та чекати звільнення. Це момент, коли пари стикаються з рішенням зробити відносини судиною та засобом для особистого та духовного зростання. Це хороший момент. Це момент, який визначає, як пари працюють разом у глибокому житті.
Як ви повинні з цим боротися?
Перший крок - визнати, що щось глибоко спрацьовує, що деякі з них є пригніченими почуттями і відчуттями в тілі, і привнести якомога більше усвідомлення, любові та терпіння до того, що виникає. Дуже часто пари поспішають пропустити таку можливість і почати захищатися, щоб не допустити більшої шкоди. Ми можемо сердитися на іншу людину; вказувати на їх недоліки та переводити увагу з нашого власного процесу на їхній.
Можуть бути два прості правила:
1. «Кожен стає божевільним у стосунках. Потрібно лише по черзі! » (від Терренса Реала)
2. Зверніть увагу на почуття та відчуття у вашому тілі.
Спроба бути в інтимних стосунках з іншою людиною, яка переживає травму (більшість з нас) - особливо травму прив’язаності - і спалювати свої завали - це неймовірно складно.
Пітер Левін, один з провідних експертів із травм, каже: «Для багатьох поранених їхнє тіло стало ворогом. Переживання майже будь -яких відчуттів трактується як незаперечний провісник поновленого терору та безпорадності ».
Якщо ми хочемо автентичних стосунків, де ми всі проявляємось, рано чи пізно нам доведеться поділитися цією пораненою частиною себе з іншим інтимним. В іншому випадку зовнішні відносини будуть виглядати добре і стабільно, але не будуть триматися під тиском. І буде відчуття, що чогось важливого не вистачає.
Нашому партнеру доведеться терпіти дикі перепади між нашим добре налаштованим «я» і нашим травматичним «я»-з його знерухомленням, жахом і люттю. Нашому партнерові доведеться впоратися з нашою печерою та небезпекою, яка з нею пов’язана, а не лише з доброю, веселою людиною. Однак із часом і практикою пара може навчитися разом «входити в печеру».
Для цього почніть з малих доз. Виділіть час, щоб зануритися в жахливі почуття та відчуття з присутнім партнером. Повільніше. Запитайте свого партнера, чи хоче він приділити час, щоб відчути речі трохи більш повно. Хоча ми можемо зробити це в терапії, ми також повинні навчитися робити це разом з іншими - і як спосіб набути досвіду, і як спосіб бути реальним у прихильних стосунках. Часто травматична рана має відносний характер, і загоєння має бути відносним. Дізнайтесь разом, як знайти свій шлях.
Досвідчений партнер знає, як бути з цими викликаними моментами. Знайдіть способи сидіти близько, але не надто близько, говорити трохи, але не надто багато. Попросіть свого партнера відкусити біль, а потім повернутися, щоб відчути відчуття свого тіла, сидячи на дивані. Навчіться самовиправлятися, якщо ви не зовсім зрозуміли. Ваш партнер також може сказати, що потрібно і що йому підходить, щоб увійти до своєї печери.
Побудова справжньої близькості
Вибір включити біль, а не тільки задоволення у відносини, важкий, але це може бути надзвичайно корисним і може створити справжню і справжню близькість.
Ви можете запитати: "Чому ми, в світі, зробили б це?" Одним словом, ми робимо це з любові - і глибокої прихильності до процесу зростання. Ви також можете отримати мудрість через все це і стати акушеркою для трансформаційних змін.
Як би ви не вирішили це зробити, обов’язково почніть з малого і по черзі. У всіх нас є над чим працювати. Навіть з перервами у ваших стосунках ви можете продовжувати повертатися один до одного. Ви обидва можете навчитися отримувати те, що вам потрібно. Ви обоє можете відчути деякі неймовірно глибокі місця, які можуть зробити ваші відносини міцнішими, стійкішими та глибшими так, як ви ніколи не уявляли.
Це те, що деякі називають шляхом свідомого кохання.