Зміст
Цього літа ми з хлопцем подорожували Європою. У нас було 5 чудових, романтичних днів у Парижі, а потім, коли ми прибули до Барселони, ми отримали грубе пробудження зі сходженням із Cloud 9 і зіткнулися з деякими проблемами у стосунках. Вони не були чимось серйозним - ваше основне спілкування змішується з двома чутливими людьми, але вони існували і ростили своє власне життя, поки ми не змогли їх спокійно відпочити.
Ми разом майже два роки, і обидва працюємо за професією психічного здоров’я (я, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт; він кандидат психологічних наук з досвідом роботи з позитивної психіки та управління гнівом). Ви можете подумати, що ми з усіх пар матимемо всі інструменти у світі для ідеальних безпроблемних стосунків. Ну, але більшість часу це правда, однак, на превеликий жаль, ми все -таки люди. І разом з цим людство приносить справжні емоції, почуття та переживання, які, незважаючи на наше усвідомлення та здатність спілкуватися зі співчуттям, іноді все ще можуть закінчитися ображеними почуттями, непорозуміннями та закономірностями, які легко можуть виплинути з наших попередніх шлюбів і навіть нашого дитинства.
Під час відпустки та роботи над нашими стосунками я зрозумів, що кохання недостатньо. Блін! Це усвідомлення вразило мене головою через реальність, яка мене трохи засмутила і однаково мотивувала продовжувати практикувати інструменти для створення та підтримки повноцінних, люблячих та тривалих відносин.
У моменти конфлікту, неправильного спілкування, розчарування, гніву, розчарування, смутку, негативних емоційних циклів або шаблонів застрявання повернення до свого фундаменту любові та вдячності надзвичайно важливо. Але головне, щоб вийти з цієї конфліктної стадії - це те, як ви на це готові крок назустріч один одному коли виникають виклики. Легко зосередитися на коханні та на всьому позитивному, коли життя протікає з легкістю.Але коли ми потрапляємо у низхідну спіраль і відчуваємо неможливість вийти зсередини сили своєї сили, здатність вийти на свого партнера фізично, емоційно чи енергетично важка, але необхідна.
Що робити у важкі часи?
Відомий дослідник шлюбу Джон Готман називає цей процес так спроби ремонту, що визначається як дія чи вислів, який намагається запобігти виходу негативу з -під контролю. Прикладами 6 категорій спроб ремонту, які описує Готтман, є:
- я відчуваю
- Вибачте
- Перейдіть до так
- Мені потрібно заспокоїтися
- Припинити дію
- я ціную
Фрази в цих категоріях схожі на прискорення, які допомагають уповільнити реакції та дозволяють нам відповідати добротою, співчуттям та наміром. Легше сказати, ніж зробити, я знаю! Але створення простору для виправлення має вирішальне значення, щоб вийти з цих спіральних негативних циклів.
Зосередьтеся на вирішенні проблем
Подальші проблеми можуть виникнути, коли ви або ваш партнер відчуваєте себе так застряглими, що вам не хочеться вітати спроби ремонту вашого партнера. Але називання цього усвідомлення може бути одним із способів допомогти подолати цю перешкоду. Можливість сказати своєму партнерові: «Це непросто; Я відчуваю себе дуже застряглим у зверненні до вас зараз, але я знаю, що буду вдячний у довгостроковій перспективі за те, що я зробив », - вимагає мужності та вразливості. Але я також знаю, що застрягнути може бути ще складніше. І як будь -яка навичка, вона стає менш ефективною, і вам потрібно зміцнити інструменти для більш ефективної динаміки відносин.
Наші спроби ремонту, зроблені під час перебування в Барселоні, дозволили нам відклеїтися і продовжувати насолоджуватися відпусткою. Іноді спроби виглядали інакше: це була здатність називати те, що ми відчуваємо; простягнути руку, щоб взятися за руки; попросити місця, щоб допомогти очистити наш розум; честь, що це був складний процес; пропозиція обійняти; вибачитися за нашу частину неправильного спілкування; уточнити нашу позицію; визнайте, як це викликало стару рану ... Спроби продовжувалися, поки ми не відчули себе зрозумілими, перевіреними та почутими, а отже, повернулися до «нормального стану». Не існує жодного чарівного ремонту, який би покращив усе, але я пишався нами за продовження процесу.
Парам може бути дуже легко закритися, оскільки вразливість і відкритість, необхідні для ремонту, часто можуть відчувати себе переважними, а отже, тримати їх у негативному просторі. І якщо попередні спроби виявилися невдалими, може виникнути вагання спробувати спробувати ще раз. Але, насправді ... який варіант є, але продовжувати намагатися? Бо на жаль, кохання недостатньо!