Зміст
- Приклад з реального життя
- Під час спілкування у шлюбі існує багато місць, де він може розпастись
- Послухайте
- Не дозволяйте напрузі в розмові вийти з -під контролю
- Обов’язково ведіть постійні розмови про ваші стосунки
- Уникайте тверджень «Завжди» та «Ніколи»
- Бути самосвідомим
- Більшість пар іноді сперечаються
У моїй роботі терапевта люди часто запитують мене: "Ти можеш нам допомогти?"
Це питання часто виникає, коли метою є терапія для пар, коли у мене переді мною сидять дві особи, які сподіваються врятувати свої стосунки. Найпростіший спосіб описати, як проводиться терапія парами, - це зазначити, що більшість із них допомагає двом людям в офісі почути і зрозуміти один одного.
Я багато кажу: "Те, що я чую, коли він/вона говорить, це Х", і "Коли ти це робиш/кажеш, це натискає кнопку в ньому/йому, і тоді він/вона більше не може бути в моменті або чути те, що ви насправді намагаєтесь сказати ".
Приклад з реального життя
Якось до мене приходила пара, тому що вони хотіли попрацювати над деякими проблемами спілкування перед одруженням. Лише за кілька сеансів я зрозумів, що його скарга, яку вона подала як вимогливу, наполегливу, навіть часом знущання, почасти пояснювалася тим, що англійська не була її рідною мовою. Її акцент і підхід до запитів часто звучали як стаккато, прямо і по суті. Вона відчула, що задає просте запитання: "Ти можеш винести сміття?" але це виглядало як «МОЖЕТЕ ВЗЯТИ. ВИХІД. THE. ТРАШ! » Вказуючи на ритм її виступу, різко контрастуючи з більш м'якими тонами та легким ставленням партнера, він допоміг йому зрозуміти, що, можливо, вона не намагалася йому керувати, а лише те, як вона говорила, що б вона не говорила . Він навчився краще чути її повідомлення, а вона навчилася його приглушувати. Я виховувався в Брукліні, ми голосні та прямі - я міг би співчувати комусь, чий тон голосу міг би змусити інших приписувати гнів чи начальство там, де його не було.
Під час спілкування у шлюбі існує багато місць, де він може розпастись
Ми не завжди слухаємо один одного так добре, як слід, тому що ми завжди думаємо про те, що хочемо сказати далі, незалежно від того, що говорять наші партнери. Ми вважаємо, що знаємо основні мотиви нашого партнера. У всіх нас є потенціал сприяти погіршенню комунікації: навіть ми, експерти, які так спокійно допомагають іншим людям вирішувати їхні проблеми, потім повертаються додому та сваряться з нашими подружжям щодо часто незначних питань.
Ось кілька порад щодо покращення спілкування між подружжям, які можуть допомогти запобігти надто поширеній схемі боротьби за одні й ті ж речі раз за разом:
Послухайте
Це здається настільки простим, але на це варто звернути увагу. Ми часто не слухаємо, що говорять наші партнери. Ми чуємо, що ми думати вони кажуть: ми приписуємо наміри тому, що вони говорять, ми не сприймаємо те, що вони говорять, за номінальну ціну, і виносимо на стіл власні заздалегідь створені уявлення, гобелени, які роблять нас такими, якими ми є. Коли ми не можемо слухати в даний момент, ми можемо реагувати на те, що ми думаємо, що хтось має на увазі, а не на те, що він означає.
Це трапляється, коли дружина просить чоловіка розповісти про свої плани на вихідні, і він трактує це як привчання, тому що це завдає шкоди дитинству, коли він тужиться про його місцезнаходження, або коли чоловік висловлює занепокоєння, що його дружина занадто багато працює, і вона сприймає це як нужда з його боку, бажання більше її мати, не турбота про те, що вона виснажена. Ми повинні дійсно почути повідомлення, і ми не можемо цього зробити, якщо не послухаємо.
Не дозволяйте напрузі в розмові вийти з -під контролю
Я маю на увазі, що ви більше напружуєтесь, ніж мали б бути, що ваш чоловік забув купити молоко? Чи справді розмова про молоко? Якщо так, то охолоньте. Якщо є якась закономірність, яка викликає у вас гнів, тоді зверніться до цього, але не підвищуйте голос над молоком, тому що дуже важко вести серйозне обговорення проблем стосунків, коли хтось надмірно реагує. Якщо є більша проблема, тоді вирішіть більшу проблему, але крик про забуте молоко лише переводить іншу людину в оборону, тому що відповідь є непропорційною до «злочину».
Обов’язково ведіть постійні розмови про ваші стосунки
Розташуйте їх у нейтральних місцях. Приймайте їх випадково, а не під час сварки. Розмовляючи під час прогулянки або спільних справ по дому, часто може бути хороша нагода сказати: «Ви знаєте, що днями ми сварилися, і я зрозумів, що насправді мене турбував Х, але я не розумію» я не думаю, що я тоді міг це сказати ». Якщо ви можете обговорити це питання, коли ніхто не в запалі гніву, ви можете усвідомити, що ваші погляди на це питання досить схожі, але ви не дійшли висновку.
Не хвилюйтесь, що ляжете спати сердиті
Для мене це ніколи не мало сенсу, ця думка, що для хорошого шлюбу не варто лягати спати сердита. Якщо ви сварилися, але вони не вирішуються, і ви втомилися, лягайте спати. Велика ймовірність того, що багато гніву та напруги зникне протягом ночі, а іноді свіжий погляд вранці допоможе вам зрозуміти, як краще висловити те, на що ви були збожеволені. Часто суперечки не вирішуються відразу, і це нормально - піти геть, лягти спати, обговорити проблему або що -небудь ще, що потрібно, щоб зупинити цикл звинувачення один одного та сварки щодо чогось, що не вирішиться відразу .
Уникайте тверджень «Завжди» та «Ніколи»
Так легко, коли щось трапляється, узагальнити нашу злість, наприклад, “Ви ЗАВЖДИ забуваєте про молоко” (з підтекстом - “тому що ви не дбаєте про мої потреби та бажання”). Або «Ви НІКОЛИ не піднімаєте одяг з підлоги» (ймовірно, це неправда). Коли ми переходимо до висловлювань завжди і ніколи, наші партнери стають захисними. Чи не так? Якщо хтось сказав, що ви ЗАВЖДИ забуваєте про молоко, час, коли ви забирали всі продукти зі списку, стирається. Тоді ви сперечаєтесь про те, скільки разів ви забували молоко, а скільки не, і це стає дурним.
Бути самосвідомим
Можливо, найголовніше - усвідомлення власних тригерів та власного настрою є важливим у шлюбі. Я справді злий, що мій чоловік нічого не зробив, або я відчуваю себе занадто схудлою на роботі, а безневинний недогляд просто викликає у мене відчуття, що на моїй тарілці є ще що зробити? Невже я справді пригнічений запитанням дружини щодо моїх планів на вихідні, чи це невдала реакція з дитинства? Чи варто сперечатися з моїм чоловіком з цього приводу, або я просто більш роздратований, тому що у мене був довгий день, і цей головний біль викликає у мене каприз?
Більшість пар іноді сперечаються
Фактично, дослідження показали, що це пари ні сперечатися, хто частіше розлучається, тому що вони дозволяють проблемам гнітись і не висловлюють свого невдоволення, коли це необхідно. Іноді, звичайно, аргументи будуть дурними; якщо ви живете з кимось, будь то чоловік, батько, брат чи сестра, або сусід по кімнаті, ви іноді закінчитесь сваркою через тривіальні речі. Але якщо ви зможете мінімізувати тривіальні аргументи, навіть використовуючи гумор, щоб полегшити ситуацію, перш ніж вона стане суперечкою, і витратити свій час на розкриття важливіших питань, ви на шляху до кращого спілкування.