Зміст
- Статева сумісність дуже важлива
- Тож чому ми не надаємо пріоритету статевій сумісності?
- Пошук сексуально сумісного партнера ускладнюється іншими факторами
- Спілкування є не тільки ключовим, воно є фундаментальним
Оглядач порад і підкастер Ден Севідж каже: "Кладовище стосунків сповнене надгробків, які говорять" все було чудово ... крім сексу ".
Пошук сексуально сумісного партнера в будь -якому сенсі настільки ж важливий, якщо не навіть важливіший, ніж інші аспекти відносин, на яких ми зосереджуємось. Люди будуть мучитися над пошуком партнера, який поділяє подібні політичні, релігійні та сімейні погляди. Якщо ви абсолютно хочете дітей, а потенційний партнер-ні, то для більшості людей це, як правило, є простим і винним винуватцем угод. Так чому ж так, що якщо у вас високий статевий потяг, а у потенційного партнера - дуже низький, то багато людей неохоче вважають, що це також і розрив угод?
Статева сумісність дуже важлива
Майже кожна пара, яка представлена мені в моїй практиці, має певний рівень сексуальної дисфункції. Я кажу кожній парі, що секс - це «канарка у вугільній шахті» для відносин: коли секс погіршується, це майже завжди є передвісником того, що у відносинах щось погане.
Іншими словами, погана стать - це симптом, а не хвороба. І майже неминуче, коли відносини покращуються, тоді і стать «чарівно» покращується. Але як бути, коли секс не «погіршується», але він завжди був поганим?
Подружні пари дуже часто розлучаються через сексуальну несумісність.
Сексуальна сумісність набагато важливіша для благополуччя відносин, ніж це заслуговує на заслугу. Людям потрібен секс, секс необхідний для нашого фізичного щастя. Коли пари не можуть задовольнити сексуальні потреби та бажання один одного, незадоволення у шлюбі - цілком очевидний результат. Але наше суспільство зробило секс табу, і пари вважають, що причиною їхнього розлучення вважати сексуальну несумісність незручною.
Буде ввічливіше сказати іншим (та учасникам опитування), що це було не через «гроші», або вони «хотіли різних речей» (які, як правило, були більшою мірою або кращою статтю), або якимось іншим поширеним тропом. Але зі свого досвіду я ніколи не зустрічав пари, яка буквально розлучалася через гроші, вони взагалі розлучаються через фізичну несумісність
Тож чому ми не надаємо пріоритету статевій сумісності?
Значна частина його є культурною. Америку заснували пуритани, і багато релігій досі ганьблять і стигматизують секс як у шлюбі, так і поза ним. Багато батьків ганьблять дітей через сексуальні інтереси та мастурбацію. Використання порнографії часто розглядається як дефект характеру, хоча переважна більшість дорослих час від часу, якщо не регулярно, користуються порнографією. Поточні політичні суперечки щодо чогось такого простого, як контроль над народжуваністю, показують, що Америка бореться за те, щоб відчувати себе комфортно з нашою сексуальною стороною. Простого слова "секс" достатньо, щоб змусити деяких дорослих дорослих почервоніти або незручно зрушити з місця.
Тому не дивно, що люди часто зводять до мінімуму свої сексуальні інтереси та рівень свого лібідо (тобто скільки сексу ви хочете). Ніхто не хоче здаватися божевільним за статеві стосунки на ранніх стадіях побачень. Тож секс вважається другорядним або навіть третинним клопотом, незважаючи на те, що це одна з найважливіших причин шлюбних розладів та розлучень.
Пошук сексуально сумісного партнера ускладнюється іншими факторами
Стигма і сором означають, що людям не завжди зручно розкривати свої сексуальні інтереси або рівень бажання. Люди часто йдуть роками, навіть десятиліттями, не розкриваючи свого чоловіка певного сексуального фетишу чи «перекруту», і не змиряться із станом вічного невдоволення.
Різниця в рівні лібідо - найпоширеніша скарга. Але це не завжди так просто, як здається. Існує стереотип, що чоловіки, ймовірно, завжди хочуть сексу, а жінки, ймовірно, будуть незацікавлені («фригідні», як це називали раніше). Знову ж таки, у моїй практиці це зовсім не точно. Це дуже рівномірний розрив між статтю, яка має вищий статевий потяг, і часто, чим старша пара, тим більша ймовірність, що жінка незадоволена кількістю статевих стосунків, які мають пара.
Отже, що можна зробити, якщо ви вступили у відносини, де сексуальна сумісність мала, але ви не хочете припиняти стосунки?
Спілкування є не тільки ключовим, воно є фундаментальним
Ви повинні бути готові поділитися своїми бажаннями та бажаннями, своїми перевагами та фетишами зі своїм партнером. Період. Немає способу мати повноцінне статеве життя, якщо ваш партнер не знає, чого ви дійсно хочете, і прагнете, і ви відмовляєте йому в цьому. Більшість людей у люблячих стосунках хоче, щоб їхні партнери були задоволені, були щасливими та були задоволені статевим життям. Більшість побоювань людей щодо розкриття сексуальної інформації виявляються нераціональними. Я бачив на своєму дивані (не один раз), як людина бореться розповісти своєму партнерові про сексуальний інтерес, тільки щоб партнер рішуче сказав їм, що він із задоволенням задовольнить це бажання, але вони просто не підозрювали, що це те, чого хотіли.
Майте трохи віри у свого партнера. Повідомте їх, якщо ви незадоволені кількістю або типом статевого життя. Так, іноді хтось залишається непорушним і відмовляється відверто відкривати свій кругозір або змінювати свій сексуальний репертуар. Але це рідкісний виняток, і риса характеру, яку ви все одно повинні знати про свого партнера якомога швидше.
Говоріть самі. Висловіть свої бажання. Дайте партнеру можливість задовольнити ваші потреби. Якщо це не спрацює, можна дослідити інші альтернативи.