Зміст
- У чому проблема взаємодії цієї пари тут?
- Видалення атакуючого або критичного способу спілкування
- Відгуки слухачів
Джейн і Карл сперечаються про посуд. Джейн каже Карлу: "Ти просто такий ненадійний- ти сказав, що вчора ввечері будеш мити посуд сьогодні вранці, але ось уже друга година, і вони все ще сидять у раковині!" Чи відповідає Карл, кажучи: "Я приступлю прямо до цього?" або "Вибачте, я просто так зайнявся, що зовсім забув"? Ні, він каже: «Як можна назвати мене ненадійною ?! Я той, хто вчасно отримує рахунки! Ти завжди забуваєш вивезти вторинну переробку! » Тоді це продовжується ескалацією всіх їхніх старих скарг, витягнутих із “мішечка”, який кожен із них носить із собою.
У чому проблема взаємодії цієї пари тут?
Коли Джейн починає з висловлювання "Ти", яке кидає зневажливу тінь на характер Карла (будучи "ненадійним"), він відчуває змушений захищатися. Він відчуває, що його цілісність зазнає нападу. Йому може бути боляче, йому може бути соромно, але його негайна реакція - це гнів. Він захищається, а потім швидко відповідає у відповідь своєю заявою «Ти», критикуючи Джейн у відповідь. Він додає до своєї атаки слово «завжди», що обов’язково зробить Джейн більш оборонною, оскільки вона знає, що, безумовно, бувають випадки, коли вона не забуває. Вони вирушають на перегони з основним підходом «я б радше був правий, ніж щасливий» та схемою атаки/захисту.
Якщо Карл і Джейн підуть на терапію і отримають деякі засоби спілкування, то така сама розмова може пройти так:
Джейн каже: «Карл, коли ти кажеш, що будеш мити посуд вранці, а потім вони все ще будуть в раковині о 2 годині, я відчуваю справжнє розчарування. Для мене це означає, що я не можу бути впевненим, що ви дійсно маєте на увазі те, що говорите ».
Потім Карл каже: «Я розумію, що ви розчаровані і, я впевнений, розчаровані мною з цього приводу. Вчора ввечері я був настільки зайнятий оплатою рахунків, що зовсім забув. Я не можу зараз помити посуд, тому що мені потрібно відвезти машину до механіка, але я зроблю їх, як тільки повернусь, гаразд? Я обіцяю".
Джейн відчуває почуття і просто каже: «Добре, дякую, і я розумію і ціную, що ти робиш рахунки. Я знаю, що це займає багато часу ".
Видалення атакуючого або критичного способу спілкування
Тут сталося те, що напад або критика характеру іншого зникли, тому захист і гнів зникли. Ніхто не вживає слова «завжди» або «ніколи» (обидва вони викликають захист), і є ще один елемент вдячності. Джейн використовує спосіб передати свою скаргу у формі: «Коли ти робиш X, я відчуваю Y. Що це означає для мене ____».
Це може бути корисною структурою для подання вашої скарги.
Дослідник подружніх пар, Джон Готман, писав про необхідність того, щоб пари могли висловлювати свої скарги (які неминучі) один до одного. Але якщо замість цього йдеться про критику, це може мати дуже негативний вплив на відносини. Він також пише про велике значення вираження позитиву та вдячності. Насправді, він каже, що для кожної негативної взаємодії пара потребує 5 позитивних, щоб підтримувати відносини в хорошому стані. (Див. Його книгу, Чому шлюби успішні або невдалі, 1995, Саймон і Шустер)
Відгуки слухачів
Лорі та Майлз багато років сперечалися, розмовляли один з одним, поспішали висловити свою думку, рідко відчуваючи почуття. Коли вони йдуть на консультації щодо шлюбу, вони починають навчатися навикам «зворотного зв’язку слухачів». Це означає, що коли Майлз щось каже, Лорі розповідає йому те, що вона чує, і розуміє те, що він сказав. Потім вона запитує його: "це так?" Він дає їй знати, якщо він почуває почуте або виправляє те, що вона неправильно зрозуміла або пропустила. Він робить те саме для неї. Спочатку їм було так незручно, що вони думали, що не можуть цього зробити. Але їхній терапевт дав їм домашнє завдання, щоб вони практикувались структуровано, спочатку всього 3 хвилини кожен, потім 5, потім 10. За допомогою практики вони змогли освоїти процес, знайти свій власний стиль і відчути переваги.
Це деякі основні інструменти спілкування, з якими вам пропонується пограти і подивитися, чи допоможуть вони і вам. Потрібна практика і терпіння, але багато пар вважають це корисним у стосунках. Спробуйте і подивіться, чи це вам підходить!