Зміст
- Важливість емоційного партнерства
- "Я б хотіла, щоб мій партнер більше говорив зі мною".
- Як розвиваються емоційні справи
- Що призводить до кам'яної стіни
- Використання позитивного спілкування
Зміни потреб щодо інтимної близькості протягом життя стосунків є прямим результатом нормальних змін у житті, таких як вимоги кар’єри, виховання дітей або фізичне погіршення. Я б майже гарантував вам, що якби ви попросили нову маму вибрати між тим, як її чоловік миє посуд, або її партнером, який подарує їй незабутню сексуальну ніч, найчастіше вона збирається вибирати посуд. Чому? Тому що бути справжніми партнерами та переносити один одного у важкі часи стосунків - це основа справжньої близькості.
Важливість емоційного партнерства
Так, фізична активність, яка може бути досягнута лише статевим актом, також є особливою частиною близькості, але без емоційного партнерства це насправді просто статевий акт, а не акт любові.
Багато пар звертаються до мене зі скаргами на відсутність близькості у стосунках. На перший погляд, можна відразу припустити, що вони мають на увазі свою сексуальну активність. Однак, коли я прошу їх розповісти мені про свої ідеальні очікування близькості, майже завжди вони говорять мені те саме:
"Я б хотіла, щоб мій партнер більше говорив зі мною".
Спочатку стосунки стосуються метеликів та феєрверків, при цьому хвилювання та накопичення кожної зустрічі з вашим партнером нагадують твори вашого власного сучасного любовного роману. З часом визначення «інтимної близькості» змінюється для більшості пар. Подружжя часто вважає, що частота статевих стосунків визначає рівень їх близькості з партнером. Вони порівнюють свій поточний статус інтимної близькості з однолітками та так званими національними середніми та часто ставлять під сумнів, чи дійсно їм достатньо інтимної близькості зі своїм партнером, незалежно від того, чи виникають у стосунках інші проблеми, які можуть бути сигналом про дисфункцію.
Як розвиваються емоційні справи
Наприклад, пари іноді стикаються з ситуаціями, коли один з партнерів може мати так званий «емоційний роман» з кимось поза шлюбом. Ніякого сексу не йде, лише обмін емоціями та повсякденним досвідом. Однак партнер, який відчуває у своїх стосунках цей вид невірності, може відчувати себе так само спустошеним, як ніби їх партнер був сексуально активним з іншою людиною.
Американська психологічна асоціація повідомляє, що спілкування є ключовим елементом будь -яких здорових відносин. Що стосується інтимної близькості, важливо не тільки обговорювати фізичні потреби та бажання, але також важливо відкрито повідомляти про те, що не працює у шлюбі, або про те, що партнер хотів би бачити більше у своїх стосунках.
З віком пари стають все більш важливими. Наприклад, партнер -чоловік може почати відчувати нормальне старіння, що змушує його не мати можливості статевого життя так, як він колись міг, але якщо він не ділиться цим зі своїм партнером, партнер залишається думати, що це може бути в них тим, що викликає у їхнього партнера нецікавість до них, або навіть, можливо, в тому, що його партнер близький з кимось іншим.
Згадайте ще раз, що «молода мама» згадувалася раніше. Можливо, їй потрібно, щоб її партнер був більш активним у догляді за домом, поки вона вчиться жонглювати своїми новими обов'язками, але замість того, щоб повідомляти про це, вона стримує свій гнів і розчарування, вважаючи, що її партнер повинен знати, що їй потрібно і будьте уважнішими до розподілу обов’язків удома та сім’ї. Партнери часто вважають, що інший автоматично знатиме, як їм догодити, і легко засмутитися, коли ці очікування не виправдані.
Що призводить до кам'яної стіни
Джон Готтман, почесний професор з Вашингтонського університету, вивчає інтимні стосунки більше сорока років. Він стверджує, що більшість шлюбів страждають від негативних типів спілкування, які врешті -решт призводять до розриву відносин. Наприклад, нова мати, яка, можливо, побажає, щоб її партнер більше допомагав у домі, може викликати зневагу до свого партнера через ці незадоволені потреби. Врешті -решт це обертається зовнішньою критикою партнера за те, що він не задовольнив її передбачувані потреби, а потім призводить до захисту партнера, який залишився, дивуючись, як вони повинні були знати, чого очікують, коли вони їм ніколи не повідомляли. Згодом це переростає в те, що Готман називає «замуруванням», де обидва партнери взагалі перестають спілкуватися через гнів, накопичений між ними через незадоволені, але невисловлені потреби.
Використання позитивного спілкування
Працюючи з парами, мені подобається навчати їх користуватися позитивним спілкуванням, яке чітко висловлює бажаний результат, а не критикує їхній досвід незадоволених потреб. У цьому типі спілкування один з партнерів чітко заявляє, що їм подобається у тому, що їхній партнер уже робить, разом зі своїми сподіваннями на покращення в інших сферах, де вони могли б побачити поліпшення в роботі партнера.
Також важливо, щоб партнер, який отримує це повідомлення, повторив, за їх власними словами, повідомлення, отримане від свого партнера, щоб негайно придушити будь -які ненавмисні непорозуміння, які можуть ще більше зіпсувати стосунки. Наприклад, нова мама може сказати своєму партнерові, що їй подобається, коли її партнер допомагає їй прибрати кухню після їжі. Партнер може спочатку почути це як удар за його відсутність у минулому, і сприйняти це як критику, а не як справжній комплімент. Чесно повідомляючи, що він почув це, нова мама може повторити свою вдячність за допомогу, яку вона отримує від свого партнера, і щастя, яке вона відчуває, коли це станеться.
Одним словом, хоча сексуальна близькість є важливою складовою будь -яких відносин, важливо також підтримувати хороше спілкування.
Роблячи це, ви можете розвинути різні рівні близькості, які в кінцевому підсумку будують основу відносин щодо здоров’я, де партнери навчаються і зростають разом через хороше і погане.