Зміст
- Невирішені конфлікти призводять до уникнення шлюбу
- Розуміти, що час цінний
- Фізичний контакт у шлюбі важливий
- Спільні очікування можуть зменшити проблеми у шлюбі
- Спілкування в шлюбі створює здорові стосунки
- Почуття індивідуальності та індивідуальності запобігає небажаним депресіям і тривогам
Шлюб може стати все більш складним, оскільки життя стає рутиною для пар. Багато пар нехтують собою та один одним, коли починають робити роботу, виховувати дітей, церкву та інші зобов’язання поза шлюбом як пріоритет.
Ми нехтуємо собою та один одним з багатьох причин, але найпоширенішими та найбільш очевидними причинами є те, що ми сприймаємо власне життя та смертність як належне, і вважаємо, що ми з нашими подружжям завжди будемо поруч.
Правда в тому, що наше особисте здоров'я та добробут не повинні бути відкладені, поки ми піклуємось про все інше та всіх інших, а також наші шлюби.
Одружені особи також схильні нехтувати турботою про себе чи один про одного внаслідок тривалого конфлікту.
Невирішені конфлікти призводять до уникнення шлюбу
Коли існує постійний і невирішений конфлікт у шлюбі, зазвичай відбувається ухилення від шлюбу.
Більшість людей уникають розмов зі своїм чоловіком через страх, що розмова про це або висловлення цього просто викличе черговий аргумент. З уникненням настає відстань, а з віддаленням - відсутність проникливості та знань.
Наприклад, якщо ви уникаєте свого чоловіка, тому що боїтеся, що інші розбіжності неминучі, поки ваш чоловік має справу з хворобою, стресом на роботі чи травмою чи будь -якими фізичними або емоційними симптомами, ви можете опинитися в невідомому стані свого чоловіка. .
Коли ваш чоловік відчуває з вами зв’язок, він, швидше за все, поділиться з вами своїми щоденними емоціями, викликами, перемогами та досвідом.
Коли один партнер був емоційно недоступним протягом тривалого часу через триваючі конфлікти чи інші причини, це змушує їхнього чоловіка придушувати почуття, симптоми, думки та переживання.
Іноді можна відчути, що їх єдиний вихід - поділитися ними з кимось іншим, хто може бути емоційно доступним і зацікавленим почути про те, як вони поводяться щодня. Зрештою, вони можуть почати відчувати більший зв’язок із цією зовнішньою людиною (зазвичай це колега по роботі, друг, сусід чи хтось, кого вони зустріли в Інтернеті).
Це відкриває двері для того, щоб одна або обидві сторони стали емоційно прив'язаними до когось, крім свого чоловіка.
Піклування один про одного - одна з найважливіших обов’язків у шлюбі, і якщо ви постійно боретесь, роз’єднані або емоційно недоступні, неможливо адекватно задовольнити цю відповідальність.
Дуже часто роман, медична криза чи надзвичайна ситуація переривають цей звичний цикл конфліктів, уникнення та нездатність залишатися емоційно доступними. На жаль, багато пар не визнають, наскільки вони сприймали один одного як належне, поки така подія не сталася.
Розуміти, що час цінний
Найкращий вибір-відновити зв’язок і зрозуміти, що час є цінним перед будь-якою медичною кризою або загрозливими для життя обставинами.
Це, ймовірно, запобіжить такі кризи або надзвичайні ситуації, оскільки щоденна співзвучність один з одним збільшить ймовірність того, що людина помітить зміни у настрої, поведінці чи добробуті подружжя та заохотить їх звернутися за необхідним лікуванням чи послугами.
Крім того, коли між чоловіком і дружиною немає розриву зв’язку, зменшується ймовірність бути вразливим до невірності.
Індивід рідше піклується про себе, якщо у нього немає близьких людей, які піклуються і звертають увагу, особливо чоловіки.
Відомий факт, що -
Одружені чоловіки живуть довше, ніж чоловіки, які не одружені.
Це означає, що коли ви не піклуєтесь один про одного, ви рідше дбаєте про себе як про окремих людей. Це може призвести до погіршення загального психічного та фізичного здоров’я.
Піклування один про одного, що стосується тіла, просто означає, що ви заохочуєте один одного до активності, здорового харчування, належного відпочинку та звернення за медичною допомогою, коли це необхідно.
Фізичний контакт у шлюбі важливий
Переконатися, що ваш чоловік не прагне фізичного контакту - це ще один спосіб фізично піклуватися про них.
Як люди, ми всі прагнемо фізичного контакту та можливості тренуватися та використовувати своє відчуття дотику. Абсурдно, щоб будь -яка одружена особа відчувала тугу за цим або відчувала, що це для них не вихід.
Ніхто не одружується, очікуючи, що він буде позбавлений людського дотику та/або фізичного контакту.
На жаль, дуже часто таке трапляється у шлюбі. Кожна особа повинна відчувати, що може вільно використовувати всі п’ять ваших почуттів у шлюбі, щоб відчувати, дарувати та отримувати любов.
Фізичний контакт не обмежується, але включає секс.
Іншими способами можна переконатися, що їх дружина не опиняється голодною від людського контакту, - це взятися за руки, цілуватися, сидіти один одному на колінах, обійматися, потирати плечі, постукувати по спині, обійми та м’яко цілувати в шию чи інші частини тіла.
М'яке розтирання ноги, голови, руки або спини вашого чоловіка також ефективно.
Зрештою, хто не любить лежати на грудях подружжя і відчувати, як тепло їх рук ніжно потирає голову, спину чи руку?
Більшість це втішає, але може стати іноземною симпатією у шлюбі, якщо це ніколи не відбудеться.
Як тільки він стане іноземним або незнайомим, перші кілька разів вам чи вашому чоловікові може бути незручно. Мета повинна полягати в тому, щоб зробити це регулярною, знайомою та зручною частиною любові у вашому шлюбі.
Спільні очікування можуть зменшити проблеми у шлюбі
Секс є важливою частиною інтимної близькості, більше для деяких, ніж для інших.
Однією з помилок, які люди роблять у шлюбі, є те, що вони не розуміють, чи фізичний дотик настільки ж важливий для їхнього подружжя, як і для них.
Якщо одна сторона вважає інші форми інтимної близькості більш важливими, а їхній партнер - найважливішим фактичний фізичний акт, це може стати проблемою, якщо вони не можуть вести здоровий діалог з цього приводу та відповідно планувати.
Обговоріть це та з’ясуйте, як ви можете задовольнити фізичні потреби та бажання один одного, щоб ніхто не відчував себе позбавленим того, що вони вважають важливим.
Піклування про себе та свого чоловіка у зв'язку з розумом та/або емоціями може бути складним, оскільки наша різниця в потребах є складною.
Подружні пари повинні надавати емоційну підтримку один одному, і перш за все повинні розуміти емоційні відмінності та потреби один одного.
Спілкування в шлюбі створює здорові стосунки
Спілкування має бути здоровим.
Наприклад, розуміння того, що жінки та чоловіки спілкуються по -різному, є дуже важливою складовою того, щоб спілкування та дії в цій сфері були здоровими та адекватними.
З правила завжди є винятки, але загалом жінкам потрібно спілкуватися частіше і ширше. Крім того, чоловіки повинні відчувати себе в достатній безпеці зі своїм чоловіком, щоб бути вразливими, передаючи свої почуття.
Вони повинні знати, що те, що вони поділяють, не буде якось використано проти них у майбутніх розбіжностях або дискусії.
Інший спосіб переконатися, що ви задовольняєте емоційні потреби один одного, забезпечуючи здорове спілкування у шлюбі, - це переконатися, що ви не лише спілкуєтесь частіше, але й переконайтесь, що зміст дискусії є змістовним, цілеспрямованим та корисним.
Говорити про погоду не вийде. Запитайте свого партнера, чи вважає він, що про них не піклуються ні в якій сфері, і що, на його думку, ви можете зробити, щоб подолати цей дефіцит.
Обговоріть, як ви вважаєте, що ви та ваш чоловік можете зробити ваш шлюб здоровішим, веселішим та більш насиченим. Як я вже говорив раніше, переконайтесь, що конфлікт не залишається невирішеним, оскільки це токсично для шлюбу та заважає спілкуванню.
Вам буде досить важко мати змістовне і часте спілкування або фізичний контакт, якщо у вас є тижні, місяці або роки нерозв’язаного конфлікту.
Почуття індивідуальності та індивідуальності запобігає небажаним депресіям і тривогам
Найкраще, що ми можемо зробити духовно для наших подружжя, - це не очікувати, що вони будуть нашим Богом.
Наприклад, у всіх нас є глибокі потреби, які не може задовольнити інша людина, наприклад, потреба у меті та ідентичності.
Очікування того, що ваш чоловік є вашою метою або єдина причина, чому ви встаєте з ліжка вранці, небезпечна з кількох причин.
Однією з причин є те, що це просто не їхня відповідальність як вашого чоловіка. Ще одна глибока потреба, яку ваш чоловік не може задовольнити, - це потреба у відчутті особистості.
Коли ми дозволяємо нашим шлюбам бути нашою ідентичністю, і ми не уявляємо, хто ми поза шлюбом, ми налаштовуємось на глибоку депресію, відсутність самореалізації, тривогу, токсичний шлюб тощо.
Ваш шлюб повинен бути частиною того, ким ви є, а не тільки ким ви є.
Якщо вам коли -небудь доведеться жити без свого чоловіка, і ви опинитесь без особистості та без почуття мети, вам може бути складно знайти причини для життя, впасти у важку депресію або ще гірше.
Ці глибокі потреби можна задовольнити тільки ви і ваша вища сила.
Якщо ви не вірите в Бога або у вас немає вищої сили, ви повинні глибоко викопати та задовольнити ці потреби або знайти здорові способи їх задоволення.