Зміст
- Опис сценарію
- Різниця між турботою про наших близьких та турботою про них
- Етапи догляду
- Відносини - важкий бізнес
Стара фраза TLC або ніжна любов і турбота використовується досить часто. Але наскільки у нашому повсякденному житті, як життєвій умінні, ми втілюємо його в життя? Візьміть наступний сценарій:
Вже неділя - 10:00 вечора. Кейт виснажена і розчарована. «Я дуже стараюся», - каже вона своєму чоловікові Вінсу, який уже лежить у ліжку, готовий спати. «Любий, ти маєш розслабитися. З дітьми все добре ", - каже він. «Розслабитися?» вона каже: «Ви не розумієте, що сталося? Натан так розсердився на мене, що кинув велосипед посеред вулиці і вдарив його ногою. Я погано працюю як мама ». - сказала вона сумним голосом. "Ну, ви трохи надто сильно зійшлися з ним з його маневруванням на велосипеді", - сказав він. «Він відмовлявся пробувати, я відчував, що йому потрібно трохи підштовхнути. Ви не розумієте; Ваш розум був деінде. Ви могли б мені допомогти, знаєте. Діти - це не кущі; Вони не ростуть самостійно. У них є почуття і їм потрібна емоційна турбота ». - сказала вона, коли її сумний голос перетворювався на майже сердитий. "Так, я розумію. Як це можна сказати? Я працюю ці години, щоб ми могли краще жити ». Він відповів. Потім він сказав: «Дорогий, я втомився, і мені потрібно лягти спати. Я не хочу зараз ні в що втручатися ». Це коли вона справді розлютилася і вибухнула. "Ви втомилися? Ти? Ви дивились телебачення, поки я весь ранок готувала, прибирала та прала білизну. Тоді після прогулянки на велосипеді ви добре поспали 1 годину, поки я обмірковував, що трапилося під час їзди на велосипеді! Я зробив усе, що ви сьогодні просили. Ви послали мене вивітрити велосипеди, вигуляти собаку, приготувати салат, і я це зробив. Якщо вам потрібна була додаткова допомога, ви могли б просто попросити. Я повинен просити про все, чи не так? Ви не можете використовувати власне судження, чи не так? Не дай Боже, ти трохи потурбуєшся у вихідні ».
Повертаючись спиною, коли він лежить у ліжку, він каже: «Я піду спати, добраніч, я тебе люблю». Вона встає з ліжка, хапає подушку і виходить з кімнати. "Я не можу повірити, що ти можеш просто так спати, коли знаєш, що я так засмучена".
Опис сценарію
Що тут сталося? Чи Вінс - цілковитий ривок? Чи Кейт королева драми і вимоглива дружина? Ні. Вони обидва дуже приємні люди.Ми знаємо, тому що ми зустрічалися з ними у консультації пари. Вони шалено закохані і більшість часу мають щасливий шлюб. Ну, це приклад відмінності між тим, як чоловіки та жінки відчувають себе коханими та цінованими. Кейт була розчарована тим, що сталося раніше цього дня з дітьми. Коли вона звернулася до Вінса, вона дивилася на нього, щоб емоційно подбати про неї; можливо, давши їй впевненість, що вона хороша мама. Щоб діти знали, що вона їх любить, що вона так багато робить і що Натан не пам’ятатиме, що вона кричала на нього. Справа не в тому, що те, що сказав Вінс, не має сили, а в тому, що Кейт у той момент потребувала чогось іншого.
Коли Кейт розмовляла з Натаном, хоч і пізно ввечері, вона досліджувала його, щоб допомогти їй заспокоїтися. Вона без слів просила, що їй потрібна його емоційна підтримка. Він, з іншого боку, думав, що вона на нього нападає, і припускав, що він робить недостатньо. Тому він відповів захисною реакцією та пояснив свій робочий час тощо. Чому їх оцінка ситуації призвела до несприятливих результатів?
Різниця між турботою про наших близьких та турботою про них
- Піклування про кохану людину може виражатися в таких проявах доброти, як миття автомобіля, приготування їжі, полив газону, миття посуду та інші «дії доброти». Заробляння грошей та фінансова підтримка іншого також підпадають під цю категорію.
- Піклування про наших близьких - це не обов’язково дії, а скоріше інтроспективний та емоційно розумний процес мислення та демонстрація прийняття. Бути в моменті, поважати їх час, конфіденційність, обмеження та почуття.
Те, що відбувається між парами, і тим більше у шлюбах, тому що очікування шлюбу вищі, ніж інші форми стосунків, особливо коли в них беруть участь діти, пара звертається до свого егоцентричний себе. Це та частина “я”, яка “зосереджена на мені”, тендітна та засуджуюча. Ця частина себе, особливо в стресові періоди, коли можна бути надкритичним до себе, може бути корисливою, карати себе і плутатися. Це може бути жорстоко, нереально, недоброзичливо та/або контролювати.
У своїй практиці я завжди запрошую своїх пар шукати приховані підказки. Підказки можуть бути словами, мовою тіла або витраченим часом. У наведеному вище прикладі всі три підказки були позначені Кейт. Два слова підказки, викладені Кейт, були «я так стараюся» і «ти не розумієш». Крім того, за час, проведений Вінсом, і свідком того, що сталося, він виявив, що Кейт може відчувати провину. Хоча на перший погляд може здатися, що Кейт напала на Вінса, коли вона сказала "ти не розумієш", але насправді вона просила його зрозуміти її тяжке становище. Натомість він відповів, запропонувавши рішення «Вам просто потрібно розслабитися», яке могло б здатися проповіддю, якщо не покровительством.
Краще було б, щоб він протягнув руку, потримав її за руку або обійняв і сказав щось у рядках «ти дуже стараєшся, кохана» або «мила, ти не повинен бути ідеальним» або "Мила, будь ласка, не будь так суворою до себе, ти прекрасна".
З іншого боку, що могла зробити Кейт, замість того, щоб намагатися втішити чоловіка тим, що він вважав невідповідним? Цілком очевидно, що обидві ці особи «піклуються» один про одного. Але чи вони «піклувалися» один про одного. Кейт могла поважати межі Вінса. Вона могла вірити тому факту, що він прийшов не з місця небайдужості, а швидше з місця безпеки. Вінс міг би швидко оцінити свій емоційний запас і зрозумів, що він занадто втомлений, щоб слухати, і тому, уникаючи конфлікту, у разі, якщо він сказав щось не те, він пішов шляхом найменшого опору і сказав: «Мені потрібно отримати спати". Це, звичайно, не знання або усвідомлення того, що у нього був варіант, обговорений вище, що зовсім не зайняло занадто багато часу.
Етапи догляду
- Перед початком діалогу завжди пройдіть емоційний опис того, де ви знаходитесь і де знаходиться інша особа
- Поставте ціль і уявіть собі бачення того, що ви шукаєте, починаючи діалог
- Чітко повідомте своєму партнеру, що це за мета
- Зачекайте і подивіться, чи є спільність у цілях без очікувань
- Прийміть, а не примушуйте рішення
Нарешті, давайте повторимо те, що могло статися між Кейт і Вінсом. Якби Кейт чітко практикувала крок 3, а не припускала, що Вінс може прочитати підказки, вона, ймовірно, отримала б підтримку, на яку сподівалася. З іншого боку, якби Вінс практикував крок 1, він, швидше за все, міг би помітити, що Кейт шукала не оцінку того, що сталося, а швидше заспокоєння.
Відносини - важкий бізнес
Багато припускають, що любов означає бути знаючим все. Це не кохання; Це ворожіння. Любов потребує терпіння, розуміння, смирення і практики усього вищесказаного. Відмінність між турботою і турботою про своїх близьких допомагає нам залишатися рівномірними і скромними в ті часи, коли ми, природно, тяжіємо до того, щоб бути егоцентричним, налаштовуючись на високі очікування та помилкові автоматичні негативні думки. Це не ніжне кохання. Це не ніжний догляд. Це ніжна любов і турбота. Нам потрібно спочатку подбати про власні потреби, а потім бути представником, щоб чітко повідомити про них нашим партнерам або значним іншим людям і дозволити їм відчувати себе в безпеці, роблячи те саме.