«Коли ти нещасний, я нещасний».
Чи звучить ця фраза знайомо? На жаль, багато пар у співзалежному шлюбі ставляться один до одного з цього припущення або навіть обіцянки.
Ви перебуваєте у залежному шлюбі чи стосунках?
У спільно залежному шлюбі нерідкі випадки, коли у відносинах переважає нездорова залежна поведінка, яка викликає звикання.
Це проблема?
Хіба взаємне щастя і спільні страждання не є самою основою справжнього кохання?
Мабуть, багато людей вважають, що вони є. Отже, їхній спосіб проявити любов - це
взяти на себе почуття партнера, особливо погані почуття партнера. Часто ці почуття знаходяться в діапазоні стресу, тривоги та депресії.
Математика цього ясна: якщо обидві сторони сприймають погане почуття свого партнера, обидва партнери більшість часу незадоволеніабо принаймні більше часу, ніж було б самостійно.
Тож, якщо у ваших стосунках є характеристики співзалежності, залишайтесь з нами, оскільки ми пропонуємо корисну інформацію про розуміння нездорових, безвідповідально залежних стосунків та дієві поради щодо того, як подолати співзалежність у співзалежному шлюбі чи стосунках.
Згідно з Вікіпедією, співзалежність - це поведінковий стан у відносинах, де одна людина викликає залежність іншої людини, погане психічне здоров’я, незрілість, безвідповідальність або недосягнення.
Серед основних симптомів співзалежності є надмірна залежність від інших людей на схвалення та почуття особистості.
Термін «співзалежність», ймовірно, надмірно використовується, і він часто викликає сором більше, ніж допомагає у вирішенні будь -яких питань.
Також дивіться:
Я хотів би зазначити, що прийняття нещасного почуття партнера дозволяє їм відректися від своїх почуттів і довше перебувати в поганому настрої, так само, як описує цитата з Вікіпедії.
Один із елементів - співчуття
У своїй книзі Справжня любов Товстий Нхат Хан описує чотири суттєві елементи істини
кохання. Або, за його словами, здатність сказати щось на кшталт: «Дорогий, я бачу, що ти страждаєш, і я поряд з тобою». Це дійсно корисно і цілюще, але це не означає, що співчутлива сторона бере на себе страждання.
Скоріше, вони готові бути зі своєю страждаючою коханою, а не зникати у стражданнях партнера і бути в захваті від цього.
Буквальне значення слова "співчуття" - це терпіння разом. Але, як пропонує Ган, не потрібно страждати, щоб полегшити страждання іншого.
Навпаки, певний рівень відстороненості необхідний, щоб бути присутнім на чужому болю.
Для партнерів у спільно залежному шлюбі важливо розуміти, що якщо хтось хоче спробувати полегшити біль партнера, йому потрібно бути трохи поза ним.
Практикуйте спокій у відносинах, щоб відновити спокій
Два інші важливі аспекти кохання, згадані в цій книзі, - це «Радість»: Справжнє кохання більшість часу має бути радісним і веселим.
І рівновага, яку Хан описує як здатність бачити кохану окремо. Хтось, хто може наблизитися і бути віддаленим.
Хтось, з ким іноді глибоко діляться, а в інший час віддаляються. Це повна протилежність співзалежності, коли партнери завжди повинні бути поруч.
Діти засвоюють навички орієнтування в балансі окремості та єдності приблизно до трьох років.
Дитина тримається за маму, потім йде деякий час самостійно грати, потім повертається до мами на кілька хвилин тощо.
Поступово відстані між мамою та дитиною зростають, а час один від одного подовжується. У цьому процесі дитина засвоює навик спілкування з іншим із почуття окремого Я. У психологічному мовленні це називається «постійність об’єкта».
Дитина вчиться довіряти, що мама є і доступна для спілкування, навіть якщо вона не знаходиться в безпосередній близькості або навіть поза полем зору.
Більшість людей не мали ідеального дитинства, де б вони могли навчитися такому типу довіри. Я вважаю, що Мілтон Еріксон сказав: «Ніколи не пізно мати гарне дитинство», але я ніколи не знаходив достатніх доказів.
У співзалежному шлюбі довіра і віра зменшуються. Однак у здорових стосунках навчання глибше довіряти партнеру може значно покращити будь -яке партнерство.
Довіру можна будувати лише дуже повільно
Автор: давати невеликі обіцянки і виконувати їх. Ці обіцянки такі маленькі, як "я буду вдома на вечері о сьомій" або "після душу я хотів би посидіти з тобою і почути про твій день".
Обидва партнери повинні давати обіцянки і ризикувати, довіряючи обіцянкам іншого.
Коли один з партнерів не виконує обіцянки, як це неминуче трапляється іноді, важливо про це поговорити. Розмова про це включає вибачення за невдачу з одного боку та готовність вірити, що поразка не сталася зловмисно.
Тобто навчитися прощати. Звичайно, це непросто і вимагає практики.
Якщо такої розмови не відбувається, рахунки накопичуються і в кінцевому підсумку призводять до холоду, дистанціювання та кризи у відносинах, що погіршує ситуацію у співзалежному шлюбі.
Коли ви помітили у свого партнера поганий настрій, перший крок - приділити йому час, щоб усвідомити це і, можливо, подумати, в чому може бути корінь чи причина.
- Хіба вони погано себе почувають фізично?
- Щось їх розчарувало?
- Вони відчувають стрес щодо якоїсь майбутньої події?
Як би там не було, постарайтеся не сприймати це особисто, оскільки зазвичай у спільно залежному шлюбі партнер часто перетворюється на тунель.
Їх настрій - це не ваша провина і не ваша відповідальність
Буде корисним визнати собі, що у вас не поганий настрій. Тепер ти можеш допомогти.
Скажіть своєму партнерові, що ви помітили, що у нього все погано. Запитайте, чи хочуть вони чаю чаю, розтирання спини або поговорити з вами. Ви можете м’яко здогадатися, що їх турбує: «У вас болить голова?» "Вас це турбує?"
Постарайтеся зрозуміти, що це правдиві запитання, а не твердження, тому що, очевидно, ви не знаєте, що викликає їх почуття. Яку б допомогу ви не запропонували, намагайтеся робити це абсолютно вільно і охоче, щоб згодом не накопичилося образу.
Будьте готові почути і так, і ні
Одним з нездорових ознак співзалежності є припущення, що ви повинні виховувати та захищати свого партнера цілодобово.
Щоб уникнути в’язниці співзалежного шлюбу, партнеру бажано припинити витрачати всю свою енергію на задоволення потреб свого партнера.
Будьте готові прийняти, що ваша пропозиція допомоги може бути не корисною, а може не змінити настрій вашого партнера.
Спробуйте обмежити свою взаємодію питаннями, нейтральними спостереженнями та пропозиціями допомоги. Якщо ви все -таки зробите пропозицію, будьте простою і будьте готові зупинитись після відхилення першої.
Пам’ятайте, що ваша справа не «виправляти» настрій партнера.
Згодом така практика принесе набагато більше радості у ваші стосунки та змінить співзалежний шлюб у здорове партнерство.
Ритм наближення і розставання може стати таким же природним, як дихання, і вдячність буде супроводжувати кожного разу під час зустрічі та наближення, відчуваючи щастя за те, що ця людина є у вашому житті.
Поема Румі «Пташині крила» - чудовий опис того руху між близькістю та дистанцією, відкритістю та приватним часом.
Пташинокрилі
Ваше горе за втраченим тримає дзеркало вгору
Туди, де ви сміливо працювали.
Чекаючи найгіршого, ти дивишся і натомість,
Ось радісне обличчя, яке ви хотіли побачити.
Ваша рука відкривається і закривається
І відкриває, і закриває.
Якби це було завжди першим
Або завжди розтягнуто,
Ви були б паралізовані.
Ваша найглибша присутність у кожному маленькому
Скорочення та розширення - обидва прекрасно збалансовані та скоординовані
Як крила птахів.