Зміст
- Різниця в думках або особиста атака
- Порушення порочного, нездорового кола
- 1. Це значно збільшує шанси на розлучення або розлучення
- 2. Це передає серцевий біль та дисфункцію вашим дітям
- 3. Не відбувається продуктивного вирішення проблем
- 4. Це налаштовує вас на подальші невдалі дискусії
- 5. Ми бачимо це і відчуваємо, що воно наближається
«Сперечатися з тобою - це все одно, що тебе заарештували. Все, що я кажу, може і буде використано проти мене. Не має значення, що я говорю чи роблю, ти завжди такий негативний, чи критичний, чи засуджуючий, чи песимістичний! »
Ви коли -небудь думали або відчували таке? Або ваш чоловік колись скаржився на вас подібним чином? Момент істини: як терапевт сімейних пар, як спостерігач за чужими стосунками, такі твердження настільки важко об’єктивно проаналізувати та дати належний відгук.
Різниця в думках або особиста атака
І ось чому: чи справді відправник повідомлення "завжди негативний, критичний, засуджуючий або песимістичний?"
Чи отримав одержувач стільки таких повідомлень у своєму вихованні, що вони виробили чутливість до всього, що може спричинитись як розбіжність у поглядах чи конструктивну критику і часто сприйматиме це як особисту атаку?
Або це насправді трохи обох? Я впевнений, що ви чули, що ми підсвідомо тяжіємо до тих людей, до яких ми звикли, навіть якщо вони можуть не привести нас до здорових стосунків.
Порушення порочного, нездорового кола
Наприклад, якщо ми виросли з критичними батьками, ми будемо тяжіти до критичних партнерів. Але тоді ми сприймемо всі їхні відгуки як негативні і дуже засмутимось, коли вони нас критикуватимуть. Це справді може бути порочний, нездоровий цикл!
Розуміння цієї динаміки у ваших стосунках надзвичайно важливо. Ви майже не зможете рухатися вперед, поки ви обидва не зрозумієте свою унікальну модель взаємодії. І що ще важливіше, ви приймаєте рішення не погоджуватися на конфліктні стосунки.
Ось 5 небезпек просто прийняти багато конфліктів у ваших стосунках
1. Це значно збільшує шанси на розлучення або розлучення
Дослідження та багато книг з терапії прийшли до такого ж висновку.
Розлучені або хронічно нещасні пари виявляють більше негативного спілкування та більше негативних емоцій, що вимірюється щоденним співвідношенням позитивних та негативних взаємодій
з більшістю негативних моделей спілкування.
Вони розповідають один одному, що роблять неправильно, скаржаться, критикують, звинувачують, розмовляють і просто не дають іншій людині почуватися добре.
У них було набагато менше позитивної комунікативної поведінки, наприклад, робити компліменти, розповідати один одному, що вони роблять правильно, погоджуватися, сміятися, використовувати гумор, посміхатися і просто говорити «будь ласка» і «спасибі».
2. Це передає серцевий біль та дисфункцію вашим дітям
Спілкування-це дуже складний психічний, емоційний та інтерактивний процес, який починається від народження і триває протягом усього нашого життя, постійно змінюючись і розвиваючись з кожною наступною взаємодією (з нашими батьками, вчителями, наставниками, друзями, подружжям, керівниками, співробітниками, та клієнтів).
Спілкування - це більше, ніж просто вміння; це процес із кількох поколінь, який передається від бабусь і дідусів батькам, дітям та майбутнім поколінням.
Подружжя, що не погоджуються, приносять свій багаж із поколіннями, і, взаємодіючи, вони створюють унікальний, характерний спосіб спілкування та спілкування один з одним. Вони часто відтворюють ті ж моделі, функціональні та дисфункціональні, якими вони були свідками дорослішання.
Цікаво те, що вони не усвідомлюють, звідки походить їх манера спілкування; вони просто легко звинувачують і зосереджують увагу на іншому: «Мій партнер такий розчарування. Я просто не можу втриматися, але будьте саркастичним і негативним ».
Ваші діти будуть свідками вашого модельованого стилю спілкування, повторюватимуть це не тільки з вами (що дуже засмучує), але й у їхніх власних стосунках.
Також дивіться: Що таке конфлікт відносин?
3. Не відбувається продуктивного вирішення проблем
Це просто круговий витік енергії, непродуктивна купа лайнової взаємодії, яка змушує вас обох почуватися гірше.
Конфліктні пари часто потрапляють у цикл взаємного наклепу, протистояння та почуття опинення в пастці.
Вони зосереджуються на своїх відмінностях, а не применшують їх. Що ще важливіше, вони розглядають ці відмінності як стійкі, непохитні та винні у вашому партнері недоліки.
Ці пари мають обмежену здатність вирішувати проблеми і працювати разом як команда. Вони зазвичай виражають гнів, а не виражають почуття образи (агресивні комунікатори). Або вони відступлять, а не висловлять своє розчарування у своєму партнері (пасивні комунікатори).
Це часто призводить до сильних емоційних реакцій, які коротко замикають здатність ідентифікувати та ефективно реагувати на джерело лиха. Крім того, реакція на проблему стає джерелом труднощів сама по собі, що з часом призводить до порочного кола все більш негнучких труднощів.
Одна з моїх клієнток, яка була дуже засмучена своїм чоловіком, одного разу поставила мені таке запитання: «Що гірше, коли твій чоловік робить щось дурне або коли він поводиться як придурок?» Я не можу сказати, що це питання не перетиналося мої думки раніше, тому я був готовий до власної відповіді. Я відповів: «Чесно кажучи, вони обидва дратують, але я, здається, швидше перебираю перше.
Коли він придурок, я, здається, усвідомлюю його повідомлення та його жорстоку поведінку, і знову і знову повторюю в голові його підлі відповіді. Потім я узагальнюю їх на інші сценарії, і наступне, що я знаю, у мене в голові цілий фільм про те, наскільки він мене ненавидить, і наскільки я ненавиджу його ».
4. Це налаштовує вас на подальші невдалі дискусії
Найбільша небезпека створення цієї моделі полягає в тому, що, врешті -решт, час від часу ми не пам’ятаємо логістики чи подробиць конкретної сутички, але пам’ятаємо сильні почуття, що їх поранила інша людина. Ми продовжуватимемо накопичувати всі ці почуття.
У якийсь момент ці почуття перетворюються на очікування. Ми очікуємо, що все, що робить інша людина, буде образливим, розчарувальним, дратівливим, дурним, безвідповідальним, підлим, байдужим тощо.
Ви можете проявити творчість і заповнити порожні місця, але це, безумовно, негативно. Наступного разу, коли це станеться, ми передбачаємо почуття, перш ніж навіть обробити факти. Наша шкіра сповзає в очікуванні цього негативного почуття.
5. Ми бачимо це і відчуваємо, що воно наближається
Ми закриваємося, перш ніж навіть зрозуміти, чи інша людина права чи ні, тож навіть немає шансів на належне обговорення, тому що ми вже розлючені ще до того, як почати розмову.
Наступне, що ми знаємо, ми ходимо і тупаємо по дому, сердячись один на одного, не знаючи насправді, на що ми сердимося.
У відносинах з високими конфліктами немає абсолютно нічого хорошого (можливо, макіяж, але більшість пар про це не повідомляє). Відносини повинні бути джерелом підтримки, заспокоєння, зміцнення один одного, вирішення проблем і, перш за все, зростання. порочний, нездоровий цикл
Можливо, він не завжди теплий і нечіткий, але це має бути більшість випадків; якщо це неможливо, принаймні виберіть нейтральний грунт. Це хороша відправна точка!