Зміст
- Переборщити з відкритим підходом
- Переборщити із закритим підходом
- Важливість балансу
- Проявляючи турботу і прихильність
У своєму останньому дописі «Шлях, що виходить за межі найбільших труднощів у спілкуванні», я говорив про курйозне опитування як стратегію у відкритому спілкуванні, яку часто використовують терапевти, але також використовують між партнерами. Я також пояснив переваги закритого та відкритого підходів до спілкування. Цікаве розпитування є невід'ємною справою, тому що людина, яка виявляє цікавість, щиро хоче дізнатися більше про іншого. Подібним чином, прямо кажучи своєму партнеру, що ви думаєте, можна задовольнити властиву йому цікавість або відкритість для їхньої точки зору чи думки. Таким чином, два підходи можуть доповнювати один одного. Наприклад, після курйозного висловлювання («Мені цікаво, як все більше людей ідентифікують себе як трансгендерів») може слідувати відкрите висловлювання («Для вашої інформації, я транссмена»).
Переборщити з відкритим підходом
Але легкого виправлення немає, адже підводні камені завжди є. Відкриті підходи, якщо вони перестараються, можуть включати в себе надто багато запитань без достатньої особистої розкритості. Людина, яка задає занадто багато запитань будь -якого типу, може відчувати, що вона "на місці", або може відчувати засудження, якщо отримає неправильну відповідь. Може здатися, що "інтерв'юер" може отримати відповідь, а "інтерв'юйований" знаходиться в гарячій точці, щоб здогадатися, що це таке. Замість того, щоб звертатися до готовності людей говорити про себе (погладжування его), переборщення з режимом співбесіди може призвести до почуття вразливості. Крім того, інтерв'юера можна розглядати як приховування особистої інформації за пошуками глибшого та більш глибокого знання до того, як опитуваний почує себе готовим. Навіть незважаючи на те, що "що" і "як" мають на меті відкрити будь -яку можливу відповідь, якщо людина відповідає насамперед з більшою кількістю запитань, співрозмовник може почати відчувати, що він позначений для вправи "інтелектуального аналізу даних". Пошук особистої інформації може відчувати себе вимушеним або передчасно інтимним, перш ніж достатнє спільне розкриття конкретної особистої інформації в обох напрямках встановить контекст для запрошення та надання спроб подальшого обміну інформацією.
Переборщити із закритим підходом
Закриті підходи, якщо вони перестараються, можуть також включати в себе надто багато запитань з тим самим результатом, що і страждає від надмірної цікавості. Важлива відмінність, яку слід тут зробити, полягає в тому, що основна мета закритих підходів - спрямовувати потік інформації, тоді як основна мета відкритих підходів - запрошувати обмін інформацією таким чином, щоб вона оцінювалася взаємно. Незважаючи на те, що запрошення до обміну особистою інформацією може викликати почуття цінності, воно також може залишити у партнера відчуття, що його шукають, ніби той, хто шукає, не хоче відповідати взаємністю на власну перспективу. Незалежно від того, чи використовуються закриті чи відкриті запитання, надмірно цікавий, закритий запитувач може здатися без думок, рідко пропонуючи достатню кількість сировини для задоволення попиту, щоб підтримувати цікаву розмову. Розвиток взаємної довіри можна принести в жертву, і виснажений партнер може залишити почуття вразливим, спорожнілим і незадоволеним.
Навпаки, коли закриті підходи перестараються, особливо для того, щоб подати занадто багато власної думки, існує ризик сприйняття того, що оратор понтифікує з мильниці. Це ніби ігнорується належне врахування періодичного тестування поточного рівня інтересу до слухача. Крім того, можна побачити, що оратор мало чутливий до мови тіла, що демонструє відсутність цікавості з боку партнера. Сигнали до втоми, нудьги чи бажання залишити взаємодію можна навмисно не помітити або відверто ігнорувати, просто щоб перейти до точки, яка виражає лише інтереси оратора, і нічого більше. Маленькі спроби співпраці відображаються такими ораторами, і слухачі можуть залишитись у повній недійсності, роздратованими або розлюченими через відсутність уваги, якій вони стали свідками.
Незрозуміло, що гірше, відкритий зацікавлений, який ніколи не має думки, або замкнутий лектор, якому так подобається чути саморозмову, що кожен з аудиторії міг би піти, і він/вона все ще говоритиме. Можна також взагалі не робити ніякого внеску; інший може отримати вигоду, спілкуючись із собою більше, ніж з кимось іншим. Жодна з крайнощів не здається дуже цікавою для встановлення взаємовигідних відносин.
Важливість балансу
Десь уздовж лінії потрібно шукати баланс у мотивах цих двох крайнощів. Іноді, і частіше у клієнтів, яких я бачу в терапії подружжям, обидва партнери близькі до крайності лектора, чекаючи лише, щоб отримати власну думку до іншого, ніколи насправді не перевіряючи, чи дійсно була якась їхня думка інтерес або навіть був зрозумілий слухачем. Супутнє припущення полягає в тому, що суть розмови полягає не в тому, щоб слухати розуміння, а в тому, щоб спроектувати свою точку зору в повітряний простір на випадок, якщо напарник може слухати і піклується про це, щоб зрозуміти. Для доповідачів доказ турботи партнера - це коли партнер дійсно слухає і намагається зрозуміти. Залишаючи себе на волю, я рідко буваю свідком явної перевірки на інвестиції чи розуміння. Занадто часто зосередження лише на висловленні точки зору призводить до втрачених можливостей перевірити розуміння і, ймовірно, важливіше, викликати інвестиції у відносини як важливіші, ніж практично будь -яка точка зору, висунута в повітря. Це підвищує потенціал для навчання пар уважно і дбайливо зосереджуватись на цих аспектах своїх намірів.
Проявляючи турботу і прихильність
Найважливішим для започаткування та підтримки інтимних відносин є продовження та регулярні прояви турботи про самі стосунки. Ці прояви турботи бувають як у вербальних, так і в невербальних формах. Дотик руки, рука навколо плеча, висловлювання «я тебе люблю», «мені байдуже, що ти думаєш, хоча я не завжди можу погодитися», або «ми можемо це пережити, хоча це було дійсно важка, розчаровує дорога ». Це сигнали, які визнають взаємний виклик, який стосунки постають перед партнерами, щоб подолати свої розбіжності та зосередитися на спільному проекті, чому вони зійшлися в першу чергу та чому вони продовжують підтримувати стосунки один з одним. Ці сигнали цінують відносини - як їх боротьбу, так і її сильні сторони. Незалежно від того, що ще сказано, це найважливіший елемент, який слід підкріплювати при кожній нагоді. Що нам є чому повчитися один у одного. Варто подбати про те, щоб ми провокували одне в одному щось важливе, деякі з них могли б бути неприємними, але через страждання. І через випробування та святкування, які ми спостерігаємо, продовжуючи своє індивідуальне життя, наші стосунки задовольняють потребу один одного, щоб про них піклувалися, щоб їх цінували. Це любов.