Зміст
- Важливість проведення сімейної терапії для пом’якшення наслідків проблем
- Трохи тла
- Свідомий вибір нахилитися назад, щоб бути поблажливим і млявим
- Стати довіреним довіреним і квазітерапевтом
- Небажання займати позицію
- Отримання перфоратора
- Розуміння амбівалентних почуттів
- Зручно керувати своєю справою
- Встановлення нового тону підтримки та співпраці
- Шукає лікування від свого розладу настрою
Я довгий шлюбний радник, який працював з багатьма парами, намагаючись подолати підводні камені нового другого шлюбу після того, як їхній перший шлюб закінчився болем і гнівом через невирішені проблеми та конфлікти.
Важливість проведення сімейної терапії для пом’якшення наслідків проблем
Багато людей недостатньо усвідомлюють важливість проведення сімейної терапії, щоб пом'якшити наслідки невирішених питань, що виникають від першого шлюбу. У наступній статті я наведу наступний приклад, як приклад того, наскільки критично важливою є сімейна терапія, намагаючись на доброму місці встановити новий шлюб.
Нещодавно я побачила пару середніх років, у якій чоловік мав єдину дитину, сина на двадцять років. Дружина ніколи не була одружена і не мала дітей. Пара прийшла зі скаргами на те, що син чоловіка, який зараз живе з ними, створює клин у їхніх стосунках.
Трохи тла
Колишній шлюб чоловіка закінчився 17 років тому. Проблеми, які саботували шлюб, включали нелікований розлад настрою колишньої дружини поряд із значним фінансовим стресом (чоловік відчував великі труднощі з пошуком роботи).
Що ще більше ускладнило відносини, так це те, що з роками колишня дружина регулярно погано говорила батькові сина. Вона стверджувала, що він був вкрай безвідповідальним, коли насправді його нехтування достатніми аліментами було зумовлено його труднощами з пошуком відповідної роботи.
Свідомий вибір нахилитися назад, щоб бути поблажливим і млявим
Минав час, тато зробив свідомий вибір, щоб нахилитися назад, щоб поблажливо й похмуро поводитися з сином. Його міркування полягали в тому, що оскільки він бачив свого сина лише у вихідні дні, йому потрібно було створити позитивну атмосферу (особливо з огляду на той факт, що мати хлопчика регулярно негативно говорила про батька).
Переміщуємо кілька років вперед, і син тепер-старший підліток.
Молодій людині стає все важче жити з матір’ю, оскільки вона досі не стикалася зі своїм розладом настрою та нестабільною поведінкою. Крім того, що вона була непередбачувано гнівною та критичною, вона часто розповідала йому про свої міжособистісні проблеми. Син більше не міг терпіти цю ситуацію і тому переїхав до батька.
Батько, на жаль, продовжував ласкати і немовляти його. Проблемою, яку нещодавно подружня пара винесла на консультації для пар, було те, що нова дружина опинилася у дуже важкому та розчарувальному становищі.
Вона відчувала, що син її чоловіка відволікає їхні стосунки, оскільки він завжди скаржився батькові на матір і наскільки емоційно нужденна і вимоглива до нього.
Стати довіреним довіреним і квазітерапевтом
В результаті батько молодої людини став довіреною довіреною особою і квазітерапевтом, і юнак часто суперечив батькові про те, наскільки важкою була його мати. Це зробило батька досить стресовим і навіть пригніченим. Це сильно засмутило його дружину.
Крім того, варто відзначити, що, оскільки від молодої людини ніколи не очікували, що вона буде займатися домашніми справами, будучи єдиною дитиною, він сподівався, що батько і мачуха будуть прати білизну, готувати їжу, оплачувати мобільний телефон, страхування автомобіля. і т. д. Це викликало сильний роздратування дружини і стало справжньою кісткою розбрату.
Небажання займати позицію
Дружина/мачуха вважали, що сину вкрай недоречно ставитися до своєї спальні як до «сміттєзвалища». На її думку, його неохайна кімната стала санітарним питанням. Син викинув упаковки для харчових продуктів на підлогу, і вона побоювалася, що миші та комахи проникнуть у весь будинок. Вона благала чоловіка зайняти тверду позицію з його сином, але він не хотів.
Проблема прийшла в голову, коли нова дружина/мачуха поставили свого нового чоловіка ультиматумом. Її чоловік або вважатиме свого сина відповідальним за стандарти, відповідні віку, відмовляючись повністю його підтримувати, вимагати від нього виконання домашніх справ, утримання в його кімнаті тощо.
Крім того, вона попросила чоловіка переконати сина самостійно виїхати. (Важливо відзначити, що син, власне, мав джерело доходу, працюючи повний робочий день у торговельній точці. Тим не менше, батько ніколи не просив сина внести значні внески у сімейний домашній бюджет, оскільки це було частиною його поблажливої моделі ).
Отримання перфоратора
Ось де сімейна терапія є настільки критичною та ефективною. Я запросив молодого чоловіка на індивідуальну сесію, щоб обговорити його стресові ситуації у житті та його погляд на сімейні стосунки. Запрошення було оформлено як можливість покращити стосунки з батьком та новою мачухою.
Розуміння амбівалентних почуттів
Я швидко налагодив стосунки з молодою людиною, і він зміг відкрито розповісти про свої сильні, але амбівалентні почуття до матері, батька та нової мачухи. Він також розповів про амбівалентність та страх щодо того, щоб стати більш автономним.
Однак за досить короткий проміжок часу мені вдалося переконати його в достоїнствах переїзду в квартиру з друзями.
Зручно керувати своєю справою
Я пояснив, що для його особистого зростання та розвитку критично важливо, щоб йому стало комфортно керувати своїми справами та жити самостійно. Після успішного залучення молодої людини до процесу набуття права власності на цю концепцію, я запросив подружжя на сімейний сеанс із молодим чоловіком.
Встановлення нового тону підтримки та співпраці
На цьому сімейному засіданні важливо було встановити новий тон підтримки та співпраці між молодим чоловіком та мачухою. Тепер він міг бачити в ній союзника, який мав на увазі його найкращі інтереси, а не критичну, запеклою мачуху.
Крім того, батько зміг змінити тон і суть своїх стосунків, сформулювавши підхід, який би твердо, але з повагою відповідав за його сина відповідно до вікових очікувань. Нарешті, я б додав, що може навіть бути корисним залучити матір та сина на сімейний сеанс, аби далі гармонізувати динаміку сімей.
У тій мірі, в якій молодій людині більше не доведеться справлятися з тривалим стресом, пов'язаним з недіагностованим розладом настрою його матері, йому не доведеться так сильно покладатися на батька для емоційної підтримки.
Шукає лікування від свого розладу настрою
Таким чином, метою сімейної терапії мати-син було б м’яко переконати матір у цінності та важливості її звернення до свого розладу настрою. Крім того, важливо було б переконати матір звернутися до психотерапевта за емоційною підтримкою, а не співчувати синові.
Як свідчить цей приклад, легко зрозуміло, наскільки важливо розширити сферу консультування сімейних пар, включивши сімейну терапію, коли це буде необхідно. Я б закликав усіх терапевтів та потенційних клієнтів консультування щодо стосунків розглянути можливість спільної сімейної терапії, якщо обставини вимагатимуть коригування динаміки сімейної системи.