Зміст
- Конфлікт, що потребує конфіденційності та близькості
- Потреба в конфіденційності неправильно трактується іншим партнером
- Визнайте закономірність травмування та вибачення
- Почуття образи часто пов’язане з недостатньо безпечними межами
- Сумніви призводять до небажання вчиняти
- Практикуйте прощення
- Терапія дисфункціональної картини
Про страшні сумніви в зовнішності, Зрештою, про невизначеність того, що ми можемо бути ошуканими, Можливо, це залежність і надія-це лише здогадки. ~ Уолт Вітмен ~
Більшість людей прагнуть до більшої близькості та прихильності у своєму житті. Найчастіше вони намагаються задовольнити ці потреби за допомогою відносин, переважно стосунків з особливою людиною або партнером. Однак у будь -яких відносинах існує невидиме обмеження щодо кількості або рівня емоційної та фізичної близькості.
Коли один або обидва партнери досягають цієї межі, починають діяти несвідомі захисні механізми. Більшість пар прагнуть збільшити та поглибити свою здатність до інтимної близькості, але без усвідомлення чутливості обох партнерів навколо цієї межі, дистанція, біль та накопичення рахунків є більш ймовірними статися.
Я вважаю цю межу спільною часткою, невід'ємною ознакою пари. Однак, на відміну від I.Q. вона може збільшуватися за допомогою навмисної та регулярної практики.
Конфлікт, що потребує конфіденційності та близькості
Потреба в приватності та індивідуальності є дуже базовою і присутня в кожному з нас, так само як і потреба у зв’язку, дзеркальному відображенні та близькості. Конфлікт між цими двома групами потреб може призвести до боротьби і, можливо, до зростання.
Внутрішня балаканина, часто несвідома, може сказати щось на кшталт: «Якщо я дозволю цій людині підійти до мене ближче і врахувати її потреби, я зраджую власні потреби. Якщо я піклуюся про власні потреби і захищаю свої кордони, я егоїст, або я не можу мати друзів ».
Потреба в конфіденційності неправильно трактується іншим партнером
У більшості пар виникає дисфункціональна спільна модель, яка підриває близькість.
Зазвичай, якщо не завжди, вона базується на основних механізмах захисту людей. Зазвичай інший несвідомий захист помічає інший партнер і сприймається особисто, інтерпретується як напад або як відмова, нехтування або відмова.
Так чи інакше, вони ніби торкаються чутливих моментів іншого партнера і викликають їх старі відповіді, які глибоко вкорінені в дитинстві.
Визнайте закономірність травмування та вибачення
Одне з таких непорозумінь зазвичай трапляється, коли один або обидва партнери поранені. Для стабільності відносин дуже важливо навчитися розпізнавати закономірності, які призводять до болю, і вибачатися, коли їх помічають.
Вибачення неявно підтверджують прихильність відносинам. Важливо відразу зазначити, що вибачення не є визнанням провини. Швидше це визнання того, що інший поранений, за яким слідує вираз співпереживання.
Почуття образи часто пов’язане з недостатньо безпечними межами
Ображений партнер, як правило, реагує образливими діями або словами, які увічнюють бійку та збільшують дистанцію. Щоб повернутися до налагодження зв’язку, потрібно переглянути межі разом із підтвердженням прихильності відносин.
Відкритість для переговорів виражає розуміння того, що індивідуальні межі та глибокий зв’язок не виключають один одного. Скоріше вони можуть рости і поглиблюватися поруч.
Сумніви призводять до небажання вчиняти
Поширеним механізмом захисту є сумніви, які призводять до небажання вчиняти. Коли люди стоять на огорожі, висловлюючи сумніви за допомогою слів, мови тіла чи іншої поведінки, це похитує фундамент відносин і призводить до дистанції та нестабільності.
Коли один з партнерів висловлює недовіру, інший, швидше за все, відчує відмову або відмову і несвідомо відповість своїм типовим захистом.
Практикуйте прощення
Неминуче, що партнери завдають шкоди один одному. Ми всі робимо помилки, говоримо неправильні речі, сприймаємо речі особисто або неправильно розуміємо наміри іншого. Тому важливо практикувати вибачення та прощення.
Навчитися розпізнавати візерунок і, якщо можливо, припинити його і якнайшвидше вибачитися - це важлива навичка для збереження пари.
Терапія дисфункціональної картини
Коли ми виявляємо дисфункціональну закономірність під час сеансу терапії, і обидва партнери можуть це розпізнати, я запрошую обох спробувати назвати це, коли це станеться. Швидше за все, такі шаблони повторюватимуться регулярно. Це робить їх надійним нагадуванням для роботи пари над зціленням їхніх стосунків.
Коли один з партнерів може сказати іншому: «Дорогий, ми зараз робимо все, про що говорили на останньому сеансі терапії? Чи можемо ми спробувати зупинитися і бути разом? » цей вираз є прихильністю відносин і розглядається як запрошення відновити або поглибити інтимну близькість. Коли біль занадто великий, єдиним варіантом може бути залишення ситуації або перерва.
Коли це станеться, я раджу парам спробувати включити заяву про зобов’язання. Щось на кшталт: «Мені дуже боляче залишатися тут, я збираюся на півгодинну прогулянку. Сподіваюся, ми зможемо поговорити, коли я повернуся ».
Розрив зв’язку, або фізичним розлученням, або мовчанням та “замуруванням”, як правило, призводить до сорому, що є найгіршим почуттям. Більшість людей роблять все, щоб уникнути сорому. Таким чином, включення заяви про намір зберегти зв'язок зменшує сором і відкриває двері до ремонту або навіть до більшої близькості.
Уолт Уітмен закінчує вірш про сумніви набагато більш обнадійливою нотою:
Я не можу відповісти на питання про видимість чи про ідентичність поза могилою; Але я йду або сиджу байдуже - я задоволений, Він, тримаючи мене за руку, повністю мене задовольнив.
Це "тримання за руку" не обов'язково має бути ідеальним. Повне задоволення, описане у вірші, походить від глибокого усвідомлення та визнання того, що будь -які відносини будуються на компромісі. Прийняття - це частина дорослішання, залишення підліткових років та їх ідеалізму позаду і дорослішання. Я також прочитав у цих останніх рядках поеми готовність відмовитися від непостійності, сумніву чи підозрілості і повністю охопити радощі довірчих, зрілих стосунків.
Формування довіри - це проста практика давати невеликі обіцянки і вчитися їх виконувати. Як терапевти, ми можемо показати парам можливості для досить малих обіцянок і допомогти їм послідовно практикувати, поки довіра не почне укорінюватися.
Допускання вразливості повільно розширює коефіцієнт інтимної близькості. Страшно бути вразливим, оскільки безпека - одна з найосновніших потреб людини. Тим не менш, найкраща робота пар виконується саме в тому регіоні, де вразливість і навіть легкий біль можна відновити за допомогою щирого вибачення та чіткого вираження прихильності, а потім перетворити на близькість.