Зміст
У кожному шлюбі є частка висот і падінь. Незважаючи на те, що немає труднощів пережити щасливі хвилини, подолання проблем у шлюбі є досить складним завданням.
Для успішного шлюбу важливо розуміти, як подолати ці проблеми і навчитися їх вирішувати. Дозволити гнійним проблемам у шлюбі може завдати шкоди вашим стосункам.
Поради експертів щодо шлюбу
Усі пари проходять важкі етапи, що тягне за собою складні та нудні проблеми. Скільки б ти не був у шлюбі, пройти через них не стає легше.
Але деякі поради від експертів, безумовно, допоможуть вам краще вирішувати ці проблеми, не завдаючи ніякої шкоди вашому шлюбу.
Ми пропонуємо вам найкращі шлюбні поради від найкращих експертів у відносинах, які допоможуть вам мати щасливе та насичене подружнє життя-
1. Збережіть свій подих на час, коли ви перебуваєте в прохолодному просторі голови
Джоан Леві, Lcsw
Перестань намагатися спілкуватися, коли ти сердишся. Все, що ви намагаєтесь сказати, не буде почуте так, як би вам хотілося. Спочатку обробіть власний гнів:
- Перевірте прогнози інших ситуацій з іншими людьми з вашого минулого;
- Чи могли б ви додати сенс до того, що ваш партнер сказав або не сказав, зробив чи не зробив, це могло б викликати у вас більшу обурення, ніж того вимагає ситуація?
- Запитайте себе, чи є у вас незадоволена потреба, яка сприяє вашому засмученню? Як ви можете представити цю потребу, не зробивши свого партнера неправильним?
- Пам’ятайте, що це людина, яку ви любите і кохає вас. Ви не вороги один одному.
2. Умійте слухати і бути повністю присутнім для свого партнера
Мелісса Лі-Таммеус, к.т.н., LMHc
Консультант з питань психічного здоров'я
Працюючи з парами в моїй практиці, одним з найбільших джерел болю, що лежить в основі, є відсутність почуття чи розуміння. Часто це відбувається тому, що ми вміємо говорити, але не слухаємо.
Будьте повністю присутнім зі своїм партнером. Відкладіть слухавку, приберіть завдання, подивіться на свого партнера і просто послухайте. Якби вас попросили повторити те, що сказав ваш партнер, ви могли б? Якщо ви не змогли, можливо, потрібно покращити навички слухання!
3. Роз'єднання неминуче, а також повторне з'єднання
Кендіс Крісман Морі, доктор філософії, LPC-S
Розрив відносин - це природна частина відносин, навіть тих, що тривають! Ми схильні очікувати, що наші любовні стосунки будуть підтримувати один і той же рівень близькості весь час, і коли ми відчуваємо, що ми або наші партнери дрейфують, це може відчувати, що кінець близько. Не панікуйте! Нагадайте собі, що це нормально, а потім попрацюйте над повторним підключенням.
4. Не грай постійно в безпеку
Мірель Гольдштейн, MS, MA, LPC
Я б рекомендував парам щодня ділитися чимось вразливим один з одним, тому що пари, які перестають бути вразливими і «грають на безпеку», можуть відчувати себе все більш віддаленими один від одного з плином часу, а щоденні обов’язки конкурують з потребами стосунків.
5. Почніть роботу, щоб насолоджуватися корисним шлюбом
Лінн Р. Закері, Lcsw
Шлюб - це робота. Жодні відносини не можуть існувати без того, як обидві сторони беруть участь у роботі. Робота в щасливому, здоровому шлюбі не є відчуттям роботи в суті клопоту або справ.
Але витратити час на те, щоб вислухати, запланувати якісний час, поставити пріоритети один одного та поділитися почуттями - це робота, яка окупається. Довіряйте один одному, зі своїми вразливими місцями, і поважайте один одного з достовірністю (а не пасивною агресією). Така робота принесе вам нагороду на все життя.
6. Відкрийтеся більше для свого партнера та вибудуйте міцні стосунки
Бренда Уайтман, B.A., R.S.W
Чим більше ви говорите, чим більше ви розмовляєте, чим більше ви виражаєте свої почуття, тим більше ви розповідаєте своєму партнерові, що ви відчуваєте і про що думаєте, чим більше ви відкриваєтесь зі своїм справжнім «я» - тим більша ймовірність, що ви створить міцну основу для ваших відносин зараз і на майбутнє.
Приховування думок і почуттів-надійний спосіб розкрити фундамент вашої близькості.
7. Співчувайте почуттям один одного і вирішуйте проблеми разом
Мері Кей Кочаро, LMFT
Моя найкраща порада будь -якій сімейній парі - приділити час, щоб навчитися ефективно спілкуватися. Більшість пар, які потрапляють на шлюбну терапію, відчайдушно цього потребують! Ефективне спілкування - це процес, коли кожна людина відчуває почуття і розуміння.
Це передбачає співпереживання почуттям іншого і спільне вирішення. Я вважаю, що багато болю у шлюбі виникає, коли пари намагаються вирішити проблеми без будь -яких інструментів. Наприклад, деякі пари уникають розбіжностей, щоб «зберегти мир».
Так все не вирішується, і образа зростає. Або деякі пари сперечаються і б’ються, просуваючи проблему глибше і розриваючи їх суттєвий зв’язок. Хороше спілкування - це вміння, яке варто засвоїти, і воно дозволить вам пересуватися через складні теми, поглиблюючи любов.
8. Докладіть зусиль, щоб дізнатися, від чого ваш партнер здригається
Сюзі Дарен MA LMFT
Будьте цікаві щодо відмінностей вашого партнера і намагайтеся зрозуміти, що їм боляче, і що робить їх щасливими. Оскільки з часом ваше знання про іншого зростає, будьте вдумливими - проявляйте справжнє співпереживання, коли вони спрацьовують, і назавжди заохочуйте те, що змушує їх сяяти.
9. Будь другом свого партнера, який включає його розум, а не тільки тіло
Майла Ервін, MA
Новим закоханим, які сподіваються, що будь -які «примхи», які вони можуть побачити у своїх партнерах, можна змінити, я запевняю їх, що з часом ці речі тільки посиляться, щоб бути впевненими, що вони не тільки люблять окрему людину, але й щиро подобаються їй.
Пристрасть зростає і згасає. Під час спаду пори року ви будете раді мати друга, який може увімкнути ваш розум так само, як вони колись запалювали ваше тіло. Інша річ, що шлюб вимагає постійної роботи, так само як і дихання.
Хитрість полягає в тому, щоб працювати над цим настільки старанно, що ви не усвідомлюєте всіх м’язів, які використовуєте. Тим не менш, нехай людина засмучується, і ви неодмінно це помітите. Головне - продовжувати дихати.
10. Будьте щирими у своїх намірах та словах; виявляти більше прихильності
Доктор Клер Вайнс, доктор психологічних наук
Завжди майте на увазі те, що ви говорите, і кажіть те, що ви маєте на увазі; люб'язно. Завжди підтримуйте контакт віч-на-віч. Почитайте душу. У своїх обговореннях уникайте використання слів «Завжди і ніколи».
Якщо це не так, Ніколи не припиняйте цілуватися, Завжди будьте добрими. Доторкніться шкірою до шкіри, візьміться за руки. Враховуйте не тільки те, що ви говорите своєму партнерові, але і те, як інформація передається; люб'язно.
Завжди вітайте іншого з легким поцілунком, повертаючись додому. Не має значення, хто першим звернеться. Пам’ятайте, що самець і самка - це види, а генетичні ролі різні. Поважайте та цінуйте їх. Ви рівні, однак, ви різні. Пройдіть мандрівку разом, але не зрощені, але поруч.
Виховуйте інший, один додатковий крок. Якщо ви знаєте, що їхня душа в минулому хвилювалася, допоможіть їм шанувати своє минуле. Слухайте з любов'ю. Ви заслужили те, чому навчилися. Ви заслужили вибір.
Ви навчилися проникливості, співчуття, співпереживання та безпеки. Застосувати. Введіть їх у шлюб своєю любов'ю. Обговорюйте майбутнє, але живіть сьогоденням.
11. Поділіться своїми м’якими емоціями з вашим партнером для тривалої близькості
Доктор Трей Коул, психолог
Люди схильні боятися невпевненості та незнайомості. Коли ми обговорюємо, інтелектуалізуємо або ділимося з партнерами різкими емоціями, це, як правило, викликає у нього/неї побоювання щодо невизначеності у відносинах.
Натомість вивчення того, які у нас «м’якіші» емоції, наприклад, як поведінка нашого партнера активізує цей страх перед невизначеністю, і навчитися ділитися ними, може обеззброїти та збільшити близькість.
12. Шлюб потребує регулярного догляду, не поспішайте з цим
Доктор Мік Хантер, LMFT, Psy.D.
Люди, які регулярно обслуговують свої автомобілі, вважають, що їх автомобілі працюють краще і служать довше. Люди, які регулярно обслуговують свої будинки, виявляють, що вони продовжують насолоджуватися життям там.
Подружжя, які ставляться до своїх відносин принаймні так само дбайливо, як і до своїх матеріальних речей, щасливіші, ніж ті пари, які цього не роблять.
13. Зробіть свої відносини найвищим пріоритетом
Боб Тайббі, LCSW
Тримайте ваші стосунки на першому місці. Діти, робота, повсякденне життя занадто легко керувати нашим життям, і часто стосунки пари відходять на другий план. Використовуйте цей час, час як для інтимних розмов, так і для розв’язання проблем, тому залишайтесь на зв’язку і не підмітайте проблеми під килим.
14. Вибудовуйте майстерність як у вербальному, так і в невербальному спілкуванні
Джеклін Хант, MA, ACAS, BCCS
Порада номер один, яку терапевт чи будь -який професіонал дасть подружжю - це спілкування один з одним! Я завжди сміюся над цією порадою, тому що одна справа - сказати людям спілкуватися, а інша - показати їм, що це означає.
Спілкування передбачає як вербальні, так і невербальні вирази. Під час спілкування зі своїм партнером переконайтеся, що ви дивитесь на них, переконайтеся, що ви відчуваєте всередині себе те, що вони передають вам зовні, а потім попросіть відповісти на запитання та зовні показати їм своє розуміння чи розгубленість, поки ви обидва не перебуваєте в одному сторінки і задоволений.
Спілкування є взаємним як усно, так і через складні невербальні показники. Це найкраща коротка порада, яку я міг би запропонувати пару.
15. Бережіть здоров’я свого шлюбу та оберігайте його від «хижаків»
ДУГЛАС ВАЙСС, к.т.н.
Зберігайте свої шлюбні структури здоровими. Щодня діліться своїми почуттями. Хваліть один одного принаймні двічі на день. Духовно з'єднуйтесь кожен день. Тримайте секс послідовним, і ви обоє регулярно починаєте. Виділіть час на побачення хоча б пару разів на місяць. Ставтесь один до одного, як коханці, а не подружжя. Поважайте один одного як людей та друзів. Захистіть свій шлюб від таких хижаків: надмірна зайнятість, інші зовнішні стосунки та розваги.
16. Уникайте необдуманих рішень, приймаючи власні почуття
Рассел Стрельник, LCSW
Перехід від «не просто сиди там, роби щось», до «не просто роби щось сиди там» - це найкращий навик, який я повинен розвинути в собі, щоб підтримувати життєздатні інтимні стосунки.
Навчившись приймати і терпіти власні почуття та думки, щоб я зменшив свою страшну, реактивну та термінову потребу "щось з цим зробити", дає мені час, необхідний для повернення до ясності думок та емоційного балансу, щоб вийти з безладу замість того, щоб погіршити ситуацію.
17. Будьте в одній команді, і щастя буде слідом
Д -р Джоанна Естманн, LMHC, LPC, LPCS
Спочатку будьте друзями і пам’ятайте, що ви в одній команді! З настанням Суперкубка - чудовий час подумати про те, що змушує переможну та успішну команду піднятися над найкращими з кращих?
По -перше, визначте, за що ви боретесь разом! Далі - командна робота, розуміння, слухання, спільна гра та наслідування один одного. Як називається ваша команда?
Виберіть назву команди для своєї родини (команда Сміта) і використовуйте її, нагадуючи один одному та всім у родині, що ви в одній команді, що працює разом. Визначте, за що ви боретеся, а не проти один одного, і щастя настане.
18. Визнати свої помилки
Джеральд Шоневульф, к.т.н.
Візьміть на себе відповідальність за свій внесок у проблеми вашого шлюбу. Легко вказувати пальцем на свого партнера, але дуже важко вказувати пальцем на себе. Як тільки ви це зробите, ви зможете вирішувати проблеми, а не мати аргументи між правильним і неправильним.
19. Задавайте більше запитань, припущення шкідливі для здоров’я відносин
Ayo Akanbi, M.Div., MFT, OACCPP
Моя одна порада проста: Поговоріть, поговоріть і ще раз поговоріть. Я закликаю своїх клієнтів опрацювати, що б не було, і знайти час, щоб поговорити про це. Розмова - це ключовий момент. Важливо також, щоб вони слухали один одного і задавали питання. Ні ті, ні інші не повинні припускати, що знають.
20. Будьте відкритими до конфліктів, розривів та подальшого виправлення
Ендрю Роуз, LPC, MA
Люди повинні відчувати безпеку у своїх стосунках, щоб зрозуміти цінність зв'язку. Безпека створюється шляхом розриву та ремонту. Не цурайтесь конфліктів. Звільніть місце для страху, горя і гніву, а також відновіть зв’язок і заспокойте один одного після емоційного або логістичного розриву.
21. Потрібен чудовий чоловік? Спочатку станьте одним зі свого партнера
Кліфтон Брантлі, М.А., LMFTA
Зосередьтесь на тому, щоб стати прекрасним чоловіком, а не мати чудового чоловіка. Успішний шлюб-це самовладання. Ви стаєте кращими (краще любити, прощати, терпіти, спілкуватися) покращать ваш шлюб. Зробити свій шлюб пріоритетним - означає зробити свого чоловіка своїм пріоритетом.
22. Не дозволяйте зайнятості викрадати ваші відносини, залишайтеся зайнятими один одним
Едді Капаруччі, MA, LPC
Моя порада сімейним парам - продовжувати активно спілкуватися один з одним. Занадто багато пар дозволяють зайнятості життя, дітям, роботі та іншим відволіканням створювати дистанцію між собою.
Якщо ви не приділяєте кожен день часу, щоб виховувати один одного, ви збільшуєте ймовірність розлучитися. Демографічна група з найвищим рівнем розлучень сьогодні - це пари, які перебувають у шлюбі 25 років. Не ставте частиною цієї статистики.
23. Витратьте час на обробку ситуації, перш ніж відповісти 
Раффі Білек, LCSWC
Переконайтеся, що ви розумієте, що вам говорить ваш чоловік, перш ніж запропонувати відповідь або пояснення. Переконайтесь, що ваш дружина відчуває, що ви його теж розумієте. Поки всі не відчують, що вони на одній сторінці з якою би проблемою не була, ви навіть не можете почати її вирішувати.
24. Поважайте один одного і не застрягайте у колії подружнього самовдоволення
Єва Л. Шоу, доктор філософії.
Коли я консультую пару, я наголошую на важливості поваги у шлюбі. Настільки легко стати самовдоволеним, коли ти живеш з кимось цілодобово. Легко побачити негативи і забути позитиви.
Іноді очікування не виправдовуються, мрія про казковий шлюб може не здійснитися, і люди часто звертаються один проти одного, а не працюють разом. Я вчу, що під час "залицяння" важливо побудувати відносини найкращого друга і завжди ставитися до свого чоловіка так, як ти до свого найкращого друга, тому що це вони.
Ви вибрали цю людину, щоб здійснити життєву подорож, і це може бути не та казка, яку ви собі уявляли. Іноді в сім'ях трапляються погані речі - хвороби, фінансові проблеми, смерть, бунт дітей, - і коли настають важкі часи, пам’ятайте, що ваш найкращий друг щодня приходить до вас додому, і вони заслуговують на вашу повагу.
Нехай важкі часи зближують вас, а не розлучають. Шукайте і пам’ятайте про те, що ви бачили у своєму партнері, коли ви планували спільне життя. Пам’ятайте, чому ви разом, і не помічайте недоліків характеру. У всіх нас вони є. Безумовно любіть один одного і зростайте через проблеми. Поважайте один одного завжди і в усьому знайдіть спосіб.
25. Робота над створенням а позитивні зміни у вашому шлюбі
ЛІЗА ФОГЕЛЬ, МА, LCSW-R
У шлюбі ми схильні повторювати закономірності з дитинства. Те саме робить і ваш чоловік. Якщо ви можете змінити закономірності того, як ви реагуєте на свого чоловіка, теорія систем показала, що зміниться і те, як ваш чоловік реагує на вас.
Ви часто реагуєте на свого чоловіка, і якщо ви можете виконати роботу, щоб змінити це, ви можете створити позитивні зміни не тільки в собі, але і у шлюбі.
26. Висловлюйте свою думку твердо, але м’яко
Емі Шерман, MA, LMHC
Завжди пам’ятайте, що ваш партнер не є вашим ворогом, і слова, які ви вживаєте в гніві, залишаться довгими після закінчення бійки. Тож твердо, але м’яко висловлюйте свою думку. Повага, яку ви виявляєте до свого партнера, особливо в гніві, створить міцну основу на довгі роки.
27. Утримуйтесь від зневаги до свого партнера; безмовне лікування - це велике «ні»
ЕСТЕР ЛЕРМАН, МФТ
Знайте, що іноді нормально битися, питання полягає в тому, як ви воюєте і скільки часу потрібно на відновлення? Чи можете ви вирішити, пробачити або відпустити за досить короткий час?
Коли ви воюєте або просто взаємодієте один з одним, ви захисні та/або критичні? Або ви використовуєте «безмовне лікування»? На що особливо важливо звернути увагу - це презирство.
Таке ставлення часто є руйнівником відносин. Ніхто з нас не може бути весь час люблячим, але ці особливості спілкування дійсно шкідливі для вашого шлюбу.
28. Будьте автентичними у своєму спілкуванні
КЕРРІ-ЕНН БРАУН, LMHC, CAP, ICADC
Найкраща порада, яку я можу дати сімейній парі, - не недооцінювати силу спілкування. Говорене та негласне спілкування настільки впливове, що пари часто не усвідомлюють, наскільки важливу роль відіграє їхній стиль спілкування у їхніх стосунках.
Спілкуйтесь часто і достовірно. Не думайте, що ваш партнер знає або розуміє, що ви відчуваєте. Навіть у стосунках, де ви разом довгий час, ваш партнер ніколи не зможе прочитати ваші думки, а реальність така, що ви цього теж не хочете.
29. Киньте ці окуляри рожевого кольору! Навчіться бачити перспективу свого партнера
КЕРІ ІЛІСА ДОПИСУВАЛЬНИК, ЛМРС, ЛСВ
Потрапляйте у світ свого партнера, наскільки можете. Ми всі живемо у власній бульбашці реальності, яка базується на нашому минулому досвіді, і ми носимо рожеві окуляри, які змінюють наші погляди. Замість того, щоб намагатися змусити свого партнера побачити і зрозуміти вас і вашу точку зору, зробіть все можливе, щоб побачити і зрозуміти їхній.
Усередині цієї щедрості ви зможете по -справжньому любити і цінувати їх. Якщо ви зможете змішати це з безумовним прийняттям того, що знайдете, потрапивши в їхній світ, ви освоїте партнерство.
30. Скоротіть свого партнера 
Кортні Елліс, LMHC
Дайте партнеру перевагу сумніву. Вірте їм на слово і повірте, що вони теж намагаються. Те, що вони говорять і відчувають, є дійсним, так само, як і те, що ви говорите і відчуваєте. Майте віру в них, вірте їм на слово і приймайте в них найкраще.
31. Навчіться коливатися між піднесенням і розчаруванням
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Очікуйте бути нещасним. Я знаю, про що ти думаєш, хто це говорить !? Не корисна порада для сімейної пари. Або позитивно в будь -якому випадку. Але вислухайте мене. Ми вступаємо у відносини та шлюб, думаючи, швидше очікуючи, що це зробить нас щасливими та безпечними.
А насправді це не так. Якщо ви вступаєте в шлюб, очікуючи, що це зробить вас щасливим від людини чи оточення, то вам краще почати планувати бути роздратованим і обуреним, нещасним, багато часу.
Очікуйте, що у вас будуть чарівні часи, а також часи, які розчаровують і обтяжують. Очікуйте, що ви не будете відчувати себе перевіреним, або побаченим, почутим і поміченим часом, а також очікуйте, що вас поставлять на такий високий п’єдестал, яке ваше серце може не витримати.
Очікуйте, що ви будете закохані так само, як і в той день, коли ви познайомилися, а також очікуйте, що у вас будуть часи, коли ви дуже не любите один одного. Очікуйте, що ви будете сміятися і плакати, і матимете найдивовижніші моменти та радощі, а також очікувати, що вам буде сумно, сердито і налякано.
Очікуйте, що ви - це ви, а вони - це ті, що ви пов’язані, і одружені, тому що це був ваш друг, ваша особа і той, з ким ви відчували, що зможете підкорити світ.
Очікуйте, що ви будете нещасливі, і що ви єдині, хто зробить себе по -справжньому щасливим! Це весь час навиворіт. Ви зобов’язані попросити того, що вам потрібно, внести свій внесок, щоб відчути всі ці очікування, позитивні та негативні, і в кінці дня все одно очікувати, що ця людина поцілує вас на добраніч.
32. Виховуйте звичку не помічати вад і бородавок
Доктор Тарі Мак, психіка. D
Я б радив подружжю шукати добро одне в одному. У вашому партнері завжди будуть речі, які вас дратують або розчаровують. Те, на чому ви зосереджуєтесь, формує ваш шлюб. Зосередьтеся на позитивних якостях свого партнера. Це збільшить щастя у вашому шлюбі.
33. Помішайте серйозність шлюбного бізнесу веселощами та грайливістю
РОНАЛД Б. КОХЕН, доктор медичних наук
Шлюб - це подорож, відносини, що постійно розвиваються, що вимагають слухання, навчання, адаптації та надання впливу. Весілля - це робота, але якщо це не весело і грайливо, то, мабуть, і не варто цього докладати. Найкращий шлюб - це не проблема, яку потрібно розв’язати, а таємниця, яку слід насолоджуватись і розкрити.
34. Інвестуйте у свій шлюб - зустрічайте ночі, похвали та фінанси
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Регулярно інвестуйте у свій шлюб: збирайтеся разом і визначайте види інвестицій (тобто ніч на дату, бюджет, подорожчання), які мають значення для вашого шлюбу. Окремо перелічіть важливі для кожного з вас речі.
Далі поговоріть про інвестиції, які, на вашу думку, важливі для вашого шлюбу. Візьміть на себе зобов’язання робити все можливе, щоб мати сімейне багатство.
35. Обговорюйте, що є прийнятним, а що - ні
ШАВАНА ФІНЕБЕРГ, к.т.н.
Пройдіть разом курс з ненасильницької комунікації (Розенберг) і використовуйте його. Постарайтеся також побачити всі проблеми з точки зору вашого партнера. Усуньте «правильне» і «неправильне» - домовтесь, що може спрацювати для кожного з вас. Якщо ви сильно реагуєте, ваше минуле може бути спровоковано; будьте готові вивчити цю можливість у досвідченого консультанта.
Поговоріть безпосередньо про сексуальність, якою ви поділяєте: оцінки та прохання. Записуйте час зустрічей у своїх календарях, призначений для розваг лише для вас двох, принаймні кожні два тижні.
36. Визначте, що вас вразило, і обладнайте себе, щоб зняти тригери з ладу
ДЖАЙМЕ САЙБІЛ, М.А
Найкраща порада, яку я дав би сімейній парі, - це знати себе. Це означає не лише знайомство з вашими власними тригерами, сліпими зонами та гарячими кнопками, а й отримання інструментів, необхідних для управління ними, щоб вони не заважали вам. У всіх нас є "гарячі кнопки" або тригери, які були розроблені на початку нашого життя.
Тут ніхто не залишається неушкодженим. Якщо ви не знаєте про них, ваш партнер натрапить на вас, навіть не підозрюючи про те, що це сталося, що часто може призвести до конфлікту та розриву зв’язку. Однак, якщо ви знаєте про них і навчилися роззброювати їх, коли вони спрацьовують, ви можете запобігти п’ятдесят відсотків, якщо не більше конфліктів, які ви відчуваєте зі своїм партнером, і приділяти більше часу зосередженню на увазі, прихильності, вдячності та зв’язку.
37. Будьте милі, не відкушуйте один одному голови 
Кортні Гетер, LMFT, CST
Хоча це здається простим, моя найкраща порада сімейним парам - це просто «будьте добрі один до одного». Частіше за все пари, які опиняються на моєму дивані, симпатичніші мені, ніж ті, з ким вони йдуть додому.
Так, через місяці або роки розладів у відносинах вам може більше не подобатися ваш чоловік. Ця «фішка на плечі» може привести вас до пасивної агресивності, будь то зупинка на вечерю по дорозі додому і ніщо не принесе вашій дружині або залишення брудної посуду в раковині, коли ви знаєте, що це їх дуже дратує.
Іноді вам не потрібно подобатися своєму чоловікові, але люб’язне ставлення до них зробить роботу через конфлікт набагато простішою та приємнішою для всіх залучених. Він також починає виявляти більше поваги до них, що також дуже важливо для побудови та підтримки шлюбу.
Це також покращує вирішення конфліктів шляхом усунення пасивно-агресивної поведінки. Коли я зустрічаю пару, яка явно не "грає приємно" один з одним, одним з моїх перших завдань для них є "бути хорошими протягом наступного тижня", і я прошу їх вибрати одну річ, яку вони могли б зробити інакше, щоб досягти цього гол.
38. Візьміть на себе зобов'язання. Надовго, дійсно надовго
Лінда Кемерон Прайс, ред., LPC, AADC
Найкраща шлюбна порада, яку я даю будь -якій сімейній парі, - це зрозуміти, що означає справжня прихильність. Тому дуже часто у нас виникають труднощі з зобов’язаннями щодо чого завгодно протягом тривалого періоду часу.
Ми змінюємо свою думку так само, як і одяг. Справжнє зобов’язання у шлюбі - це вірність, навіть коли ніхто не шукає і не вирішує любити і залишатися на курсі незалежно від того, що ви відчуваєте в цей момент.
39. Віддзеркалюйте стиль спілкування свого партнера, щоб полегшити краще розуміння
ДЖОВАННІ МАККАРРОН, Б.А
Порада номер один для того, щоб мати пристрасний шлюб, - це спілкуватися з ними, використовуючи ЇХ стиль спілкування. Чи приймають вони інформацію та спілкуються за допомогою своїх візуальних сигналів (бачити - вірити), аудіо (шепочуть у вухах), кінестетичних (торкаються їх під час розмови з ними) тощо? Вивчивши їх стиль, ви зможете з ними чудово спілкуватися, і вони насправді вас зрозуміють!
40. Прийміть, що ваш чоловік не є вашим клоном
Лорі Хеллер, LPC
Цікавість! «Фаза медового місяця» завжди закінчується. Ми починаємо помічати про нашого подружжя те, що нас ОБІ. Ми думаємо або, що ще гірше, кажемо: «Вам потрібно змінитися!» ЗАМІСТЬ, зрозумійте, що ваш коханий РОЗЛИЧИЙ, ніж ви! Станьте співчутливо цікавими про те, що змушує їх поставити галочку. Це буде виховувати.
41. Зберігайте таємниці від свого чоловіка, і ви на шляху до загибелі 
Д -р LaWanda N. Evans, LPC
Моєю порадою було б: спілкуватися про все, не зберігати таємниць, тому що секрети руйнують шлюби, ніколи не припускайте, що ваш чоловік автоматично знає або розуміє ваші потреби, як ви себе почуваєте чи про що думаєте, і ніколи сприймати один одного як належне. Ці фактори дуже важливі для успіху та довголіття вашого шлюбу.
42. Зробіть вираження любові один до одного як непереборний компонент вашого шлюбу
КЕТІ ЛЕМ'Є, LMFT
Зробіть свої відносини пріоритетними! Щотижня плануйте повторюваний час для ваших відносин, спирайтесь на якість дружби, інвестуйте у вивчення стосунків.
Застосуйте вивчене. Більшість з нас ніколи не навчалися, як мати успішні стосунки. Важливо навчитися спілкуватися, особливо під час конфлікту. Пам’ятайте про дрібниці, які мають значення.
Витратьте час на мрії, висловіть вдячність і любов один одному. Зберігайте спонтанність і будьте ніжними один з одним, ви обидва робите все можливе.
43. Шануйте та підтримуйте мрії один одного 
Барбара Вінтер, к.т.н., штат Пенсільванія
Слід враховувати так багато речей, адже все залежить від того, де пара перебуває у своєму розвитку.
Я б сказав, що оскільки сьогодні ми настільки зосереджені на "щасті", яке полягає у тому, як ми робимо сенс нашого життя, що вони разом дивляться на індивідуальні та/або спільні мрії. "Мета", ще одне гучне слово десятиліття, йдеться про виконання не лише кожного з нас, а й пари.
що ти хочеш створити? що ти хочеш відчути? Індивідуальні або спільні мрії-все може бути важливо: важливо почути, вшанувати та підтримати їх.
інший великий. . . щоб підтримувати зв'язок, нам потрібно повернутися до (ака-нахилитися) і слухати, шанувати, визнавати, підтверджувати, кидати виклик, спарувати, торкатися. . . з нашим партнером. ми повинні бути почутими; нас не можна звільнити.
Це особливо важливо сьогодні, оскільки у нас є дещо менше можливостей для реального зв’язку.
44. Самоаналіз того, наскільки ви успішно реалізуєте очікування свого чоловіка
Сара Рамзі, LMFT
Порада, яку я дам, така: Якщо щось не йде добре у відносинах, не звинувачуйте і не показуйте пальцем на свого партнера. Як би важко це не було, але щоб налагодити відносини, ви повинні вказати пальцем на себе.
Запитайте себе сьогодні, що я роблю для задоволення потреб свого партнера? Зосередьтесь на тому, що ви можете зробити, а не на тому, що робить чи не робить ваш партнер.
45. Перейдіть до основ - скористайтесь первинними потребами свого партнера
Дейдре А. Превітт, MSMFC, LPC
Моя найкраща шлюбна порада для будь -якої пари - це справді прагнути зрозуміти повідомлення, які надсилає вам ваш чоловік. Найкращі шлюби складаються з двох людей, які знають досвід один одного та основні емоційні потреби; використовуючи ці знання, щоб зрозуміти справжні повідомлення, що стоять за їх словами.
Багато пар борються, бо вважають, що їхнє сприйняття - єдиний спосіб побачити свої стосунки. Це причина більшості конфліктів, оскільки обидва партнери борються з припущеннями, щоб один одного дійсно почули.
Навчання, повага та любов до унікального погляду один на одного на світ та шлюб дозволяють кожному партнеру зрозуміти повідомлення, що стоять за гнівом, і заподіяти біль своїм партнерам у найтемніші хвилини.
Вони можуть бачити крізь гнів, щоб проникнути в суть проблем і використати конфлікт для побудови кращих відносин.
46. Не боксуйте свого партнера - пам’ятайте про те, яким є ваш партнер насправді
Аміра Познер, BSW, MSW, RSWw
Найкраща порада, яку я міг би дати сімейній парі, - це привітати себе та свої стосунки. По -справжньому присутній, як, наприклад, познайомитися з ним знову.
Часто ми використовуємо автопілот у тому, як ставимось до себе, свого досвіду та наших міжособистісних відносин. Ми схильні реагувати з певної позиції або фіксованого способу бачення речей.
Ми схильні виставляти партнерів у скриньку, і це може викликати розрив у спілкуванні.
Коли ми приділяємо час уповільненню та розвиваємо усвідомлене усвідомлення, ми можемо вирішити реагувати по -різному. Ми створюємо простір, щоб бачити і відчувати речі по -різному.
47. У любові та на війні все чесно - це B.S
Ліз Верна, ATR, LCAT
Боріться чесно зі своїм партнером. Не робіть дешевих знімків, не називайте імені та не забувайте, що ви інвестовані в біг на довгі дистанції. Утримання кордонів у важкі моменти є підсвідомим нагадуванням про те, що ви все одно прокинетеся вранці, щоб зустріти ще один день разом.
48. Відпустіть те, що знаходиться поза вашою сферою контролю
САМАНТА БЕРНС, М.А., LMHC
Свідомо вирішіть відмовитися від того, що ви не можете змінити в когось, і зосередьтесь на тому, що вам подобається в ньому або їй. Дослідження сканування мозку серед пар, які все ще пристрасно закохані після середнього двадцяти одного року шлюбу, показало, що ці партнери мають особливу здатність не помічати того, що потрапляє їм під шкіру, і надмірно зосереджуватися на тому, що вони обожнюють у своєму партнері. Найкращий спосіб зробити це через щоденну практику вдячності, оцінюючи одну вдумливу справу, яку вони зробили цього дня.
49. (З огляду на минуле) Глухота, сліпота та деменція хороші для щасливого шлюбу
ДАВІД О. САЕНЦ, к.т.н., EDM, LLC
Заяви пар, які одружені 60+ років. Як ми можемо так добре працювати після десятиліть разом:
- Один з нас завжди повинен бути готовим любити іншу людину хоча б трохи більше
- Ніколи не дозволяйте і не давайте своєму чоловікові відчувати себе самотнім
- Ви повинні бути готові бути трохи глухим ... трохи сліпим ... і мати трохи деменції
- Шлюб відносно легкий, коли одна (або обидві) людини стають дурними, стає важко
- Ви можете бути увесь час праві, а можете бути щасливими (тобто бути одруженими), але не можете бути обома
50. Відкинь цей захист! Власні ваша участь у конфліктах
Ненсі Райан, LMFT
Ненсі Райан
Не забудьте продовжувати цікавитись своїм партнером. Постарайтеся зрозуміти їх перспективу, перш ніж стати захисним. Майте свою участь у непорозуміннях, наполегливо працюйте, щоб передати свої думки та почуття, мрії та інтереси, і щоденно знайдіть способи невеликого зв’язку. Пам’ятайте, що ви партнери по любові, а не вороги. Бути емоційно безпечним місцем і шукати добро одне в одному.
51. Любов процвітає лише тоді, коли ви послідовно живите і плекаєте відносини
Лола Шолагбаде, M.A, R.P, C.C.C.
Не можна просто нічого не робити і чекати, що любов процвітатиме. Так само, як ви б продовжували горіти полум’я, додаючи до нього колоди у каміні, так що це стосується подружніх стосунків, вам потрібно продовжувати додавати колоди до вогню за допомогою заходів з налагодження відносин, спілкування та задоволення потреб один одного - якими б це не були .
52. Зустрічайтесь зі своїм чоловіком так, ніби ви з ним не одружені
ДОКТОР. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
Найкраща порада, яку я б вам дав, - це продовжувати ставитися один до одного так, як ви робили, коли зустрічалися. Я маю на увазі, будьте дуже щасливі, коли вперше побачите або поговорите один з одним, і будьте добрі. Деякі з цих речей можуть пропасти, коли ви були з кимось деякий час.
Іноді те, як подружжя ставиться одне до одного, не мало б другого побачення, не кажучи вже про вівтар! Подумайте про те, як ви можете сприймати один одного як належне, чи якщо ви були недбалими у ставленні до свого подружжя по -іншому.
53. Носіть значок індивідуальності - ваш партнер НЕ несе відповідальності за все ваше благополуччя
ЛЕВАНА СЛАБОДНІК, ЛІСВ-С
Моя порада парам - знати, де ви закінчуєте, а з чого починається ваш партнер. Так, важливо мати тісний зв’язок, спілкуватися та знаходити час для спілкування, але ваша індивідуальність так само важлива.
Якщо ви залежите від свого партнера щодо розваг, комфорту, підтримки тощо, це може створити тиск і розчарування, коли вони не задовольняють усіх ваших потреб. Найкраще мати друзів, сім’ю та інші інтереси поза шлюбом, щоб ваш партнер не відповідав за все ваше благополуччя.
54. Використовуйте силу та слабкість один одного, щоб створити прекрасну синергію
ДОКТОР. КОНСТАНТІН ЛУКІН, к.т.н.
Налагодити повноцінні стосунки - це все одно що бути хорошими партнерами танго. Це не обов’язково, хто найсильніший танцюрист, але мова йде про те, як два партнери використовують сильні та слабкі сторони один одного для плавності та краси танцю.
55. Будь найкращим другом свого партнера 
ЛАУРА ГАЛІНІС, LPC
Якби вам довелося дати пораду подружжю, що б це було? »
Інвестуйте в міцну дружбу зі своїм партнером. Хоча секс та фізична близькість важливі у шлюбі, задоволення від подружжя зростає, якщо обидва партнери відчувають, що міцна дружба тримає основу подружжя.
Тож докладіть до свого партнера ті ж (якщо не більше!) Зусилля, як і до своїх друзів.
56. Побудуйте подружню дружбу для зміцнення емоційна та фізична близькість
STACI SCHNELL, M.S., C.S., LMFT
Бути друзями! Дружба - одна з характеристик щасливого і тривалого шлюбу. Побудова та виховання подружньої дружби може зміцнити шлюб, тому що дружба у шлюбі, як відомо, будує емоційну та фізичну близькість.
Дружба допомагає подружнім парам відчувати себе в достатній безпеці, щоб бути більш відкритими один до одного, не турбуючись про те, що їх засудять або почуватимуться невпевнено. Подружні пари з нетерпінням чекають проведення часу разом і щиро подобаються один одному.
Їх діяльність та інтереси фактично посилюються, тому що у них є улюблена людина, з якою вони можуть поділитися своїм життєвим досвідом. Найкращим другом мати дружину може бути однією з найбільших переваг шлюбу.
57. Будь тим, з ким хочеш бути
Д -р Джо Енн Аткінс, доктор медичних наук, CPC
У кожного з нас є уявлення про людину, з якою ми хотіли б бути. Ми почали ще в початковій школі, «закохавшись» у вчителя чи іншого учня.
Ми спостерігали за нашими батьками у стосунках між собою та іншими родичами. Ми відчували, що нас приваблює, блондинка, висока, чудова посмішка, романтична і т. Д. Ми відчували, коли мали «хімію» з деякими іншими. Але як щодо іншого списку? Глибокі елементи, які змушують відносини працювати.
Тож ... я питаю, чи ти можеш бути тією людиною, з якою хочеш бути? Ви можете бути розуміючими? Чи вмієте ви слухати, не судячи? Чи вмієте ви зберігати секрети? Чи можна бути уважним і вдумливим? Чи можна любити, як перший раз?
Чи можна бути терплячим, ніжним і добрим? Чи можна довіряти, бути вірним і підтримувати? Чи можна бути прощальним, вірним (також Богу) і мудрим? Чи можна бути смішним, сексуальним і збудженим? Ми часто вимагаємо більше, ніж свідомо даємо.
«Будучи людиною, з якою ти хочеш бути», раптом стало набагато більше, ніж я уявляв, споглядаючи цю мрію. Це змусило мене нескінченно поглянути в дзеркало свого егоїзму.
Я став більш уважно ставитися до себе, адже я єдина людина, яку я можу змінити. Уважність у шлюбі не означає оніміння або відрив від емоцій.
58. Продовжуйте вчитися, як бути найкращим другом своєму партнерові
КАРАЛІ ФРЕДЕРИК, LCSW, CGT, SRT
Є кілька речей, які піднімаються на вершину: «Одного разу ви одружилися один з одним, тому що не уявляли собі життя без цієї людини. Виховуйте звичку щодня шукати позитивні сторони один в одному.
Скажи це. Запишіть його. Покажіть їм, наскільки вам пощастило/благословенно мати їх у своєму житті.
Дійсно, правда, що хороші шлюби будуються на основі доброї дружби - і зараз існує безліч досліджень, які це підтверджують. Дізнайтесь, як бути справді хорошим другом. Продовжуйте вчитися, як бути найкращим другом своєму партнерові.
Ми всі змінюємось з плином часу, і деякі частини залишаються незмінними. Зверніть увагу на обидва.
Нарешті, всі навички у світі не принесуть вам жодної користі, якщо ви не вирішите прийняти вплив свого партнера - дозволити йому вплинути на те, як ви думаєте, відчуваєте та дієте - і ви включите їх благополуччя та щастя у дії, які ви вживаєте, і рішення, які ви приймаєте.
59. Захистіть свої стосунки-вимкніть режим автопілотування
Шерон Поуп, довічний тренер і автор
Відносини, які існують між вами та вашим чоловіком, не існують більше ніде на цій планеті. Це твоє і тільки твоє.Коли ви ділитесь подробицями своїх стосунків з родиною, друзями чи колегами, ви запрошуєте інших людей у космос, де вони не належать, і це ганьбить відносини.
Я не можу придумати жодної живої істоти на цій планеті, яка процвітає без уваги чи виховання, і те саме стосується наших шлюбів. Ми не можемо поставити це на автопілота, вливаючи свою любов, енергію та увагу на дітей, роботу чи все інше, що потребує уваги, і очікувати, що стосунки чарівно зростатимуть і процвітатимуть самі по собі.
60. Переживіть життєві бурі разом з терпінням 
RENNET WONG-GATES, ТПВ, RSW, RP
Коли дорослі приймають рішення співпрацювати один з одним, вони спілкуються через свою сформовану ідентичність.
Під поверхнями - незадоволені потреби кожної людини та невирішені проблеми разом із уявою про можливості. Щоб пережити спільне життя, нам також потрібні терпіння, самоперевірка, прощення та мужність уразливості, щоб залишатися емоційно та фізично на зв’язку.
61. Простягніть оливкову гілку
МОШЕ РЕЦОН, МВА, MS MFT, LMFT
Жодні стосунки не позбавлені нерозуміння аргументів, розчарувань і розчарувань. Коли ви зберігаєте рахунок або чекаєте вибачень, відносини йдуть на південь. Будьте ініціативними, порушіть негативний цикл і виправте те, що пішло не так.
Потім простягніть оливкову гілку, умиріться і рухайтесь за межі минулого до світлого майбутнього.
62. Отримайте життя! (Читати - конструктивне хобі)
Стефані Робсон MSW, RSW
Ми часто відчуваємо, що стосунки вимагають від нас багато часу та енергії, що вірно. Шлюб вимагає постійних зусиль і уваги, щоб він був успішним.
При побудові відносин, а потім, можливо, і сім’ї, пари можуть настільки зануритися в цей процес, що втрачають себе. Хоча важливо бути узгодженим зі своїм партнером, важливо також мати власні інтереси та розвиватися як особистість.
Беручи участь у діяльності, яка не включає вашого партнера, тобто Вивчення музичного інструменту, вступ до книжкового клубу, відвідування уроку фотографії, що б це не було, дає вам можливість розвиватись.
Тце може бути чудовим способом зарядитися енергією та відчути оновлене почуття енергії, а також почуття досягнення, яке стане компліментом для здорових стосунків.
63. Заплануйте перевірку відносин, щоб обговорити та подолати страхи та сумніви
Д-р Джеррен Уікс-Кану, доктор філософії, магістр
Я б радив сімейним парам регулярно проводити час для обговорення відповідних страхів, сумнівів чи невпевненості, які вони відчувають у зв’язку зі своїми стосунками. Невирішені страхи та сумніви можуть мати ерозійний вплив на шлюб.
Наприклад, одного партнера, який побоюється, що він/вона більше не бажаний своїм подружжям, достатньо, щоб змінити свою поведінку та динаміку відносин таким чином, щоб знизити задоволеність подружжям (наприклад, посилення ворожості, відрив під час близькості, відхід або створення фізичних і /або емоційна дистанція іншими способами).
Не дозволяйте невисловленим страхам саботувати ваш шлюб; регулярно обговорювати їх у теплому, відкритому та перевіреному розмовному середовищі.
64. Плануйте та створюйте змістовне спільне життя
Керолайн Стілберг, Psy.D., LLC
Віддати подумав до вашого шлюбу. Визначте, що вам і вашому чоловікові потрібно і чого потрібно від шлюбу зараз і в майбутньому. Заплануйте регулярний час, щоб поділитися, послухати та обговорити, як це зробити. Створіть змістовне спільне життя!
65. Запитайте себе, чи повернувся ваш партнер назад 
Ліндсі Гудлін, Lcsw
Найкраща порада, яку я рекомендую парам - завжди грати в одній команді. Грати в одній команді означає завжди підтримувати один одного, працювати над досягненням однакових цілей, а іноді це означає нести члена команди, коли йому потрібна підтримка. Ми всі знаємо, що в колективі немає "я", і шлюб не виняток.
66. Те, як ви спілкуєтесь, так само важливо, як і те, що ви спілкуєтесь - розвивайте мистецтво
АНДЖЕЛА ФІКЕН, ЛІКСВ
Знайдіть спосіб ефективного спілкування. Я маю на увазі, як ви вдвох висловите такі емоції, як біль, гнів, розчарування, вдячність та кохання так, щоб ви обоє могли почутись почутими та зрозумілими?
Ефективне спілкування - це вид мистецтва, і кожна пара може бути різною у своєму орієнтуванні. Навчання ефективного спілкування може зайняти багато часу, практики та терпіння- і це можна зробити! Гарне спілкування - основний інгредієнт щасливих здорових відносин.
67. Ставтесь до свого партнера так, як би ви хотіли, щоб ставилися до вас
ЄВА САДОВСЬКИЙ РПЦ, МЗС
Ставтесь до свого партнера так, як би ви хотіли, щоб ставилися до вас. Якщо хочеш поваги - дай повагу; якщо хочеш кохання - даруй кохання; якщо ви хочете, щоб вам довіряли - довіряйте їм; якщо хочеш доброти - будь добрим. Будь такою людиною, якою ти хочеш бути своїм партнером.
68. Використовуйте свою внутрішню силу, щоб краще реагувати зі своїм чоловіком
Д -р Ліз ДеБор Крейдер, к.т.н.
Перегляньте, у чому ваша сила. У вас немає сили чи магії, може знадобитися зміна вашого чоловіка. Використовуйте свої сили, щоб змінити спосіб реагування на свого чоловіка.
Занадто часто партнери реагують таким чином, що створює дистанцію - як фізичну, так і емоційну. Зробіть паузу, дихайте та обміркуйте мету зв’язку. Виберіть відповідь, яка відповідає вашій меті.
69. Отримайте реальність (Чак, ці ідеї романтичних комедій про стосунки)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Багато людей починають відносини з нереальними очікуваннями щодо того, як виглядають відносини. Він часто підживлюється романтичними комедіями та тим, що людина сприймає як «романтичні», «люблячі» чи «щасливі».
Швидше за все, якщо ви переконаєтесь, що останній фільм у головній ролі (вставте тут свого улюбленого актора) - це те, як мають виглядати стосунки, а ваше життя не схоже на фільм, ви, швидше за все, будете розчаровані.
Часто, коли ми перебуваємо на стадії зустрічей у стосунках, ми не помічаємо тих аспектів особистості, які нам не подобаються. Ми робимо це, тому що вважаємо, що коли ми перебуваємо у завзятих стосунках, ми можемо змінити або змінити те, що нам не подобається.
Правда в тому, що віддані стосунки висвітлять усі аспекти вашого партнера. Ті, які вам подобаються, і особливо ті, які вам не подобаються. Те, що вам не подобається, не зникне, коли ви приймете зобов’язання.
Моя порада проста. Будьте чіткими і чесними щодо того, чого ви хочете у відносинах, і будьте і прийміть те, що у вас є у відносинах, в цей час. Не те, на що ви думаєте, що це може обернутися, або те, що станеться, якщо зміниться те чи інше.
Якщо ви розраховуєте на те, що у вашому партнері щось зміниться, щоб ви були щасливими у відносинах, ви налаштовуєтесь на невдачу. Прийміть, хто є вашим партнером, і зрозумійте, що вони, швидше за все, не зазнають значних змін у своїх характеристиках.
Якщо ви можете бути щасливі тим, хто ця особа зараз, то ви, швидше за все, будете задоволені своїми стосунками.
70. Підвищте моральний дух свого партнера - будьте більш вдячними і менш критичними до них
САМАРА СЕРОТКІН, PSY.D
Висловлюйте вдячність один одному. Навіть якщо вам доведеться копати, щоб знайти щось цінне в них, шукайте це і говоріть про це. Шлюб - це важка праця, і всі ми можемо час від часу користуватися стимулом - особливо від людини, яку бачимо найбільше.
Будьте в курсі своїх думок. Більшість з нас витрачає багато часу на роздуми - особливо наші партнери. Якщо ви виявляєте, що скаржитесь собі на них, зупиніться і знайдіть спосіб конструктивно вирішити цю проблему. Не дозволяйте йому гноїтися і стати токсичним.
71. Зосередьтеся на почуттях, а не на абсолютах, для більш продуктивної розмови 
Морін Гафні, Lcsw
"Я ніколи не брешу, але він робить це, тож як я можу йому знову довіряти?" Дуже мало речей у житті є завжди або ніколи, але все ж це слова, до яких ми легко підходимо під час сварки. Коли ви виявите, що вживаєте ці слова, зупиніться на хвилинку і подумайте, коли ви могли брехати.
Можливо, маленька біла брехня, коли ви запізнювалися. Якщо ви зосереджуєтесь на тому, як поведінка викликає у вас почуття, а не на тому, як часто це відбувається, це відкриває вас обох для розмови, замість того, щоб відчувати засудження чи сором.
72. Прийняття - це шлях до порятунку шлюбу
Доктор Кім Доусон, доктор психологічних наук
- Прийміть, що ніхто не має монополії на правду, навіть ви!
- Прийняти конфлікт - це природна частина відносин і джерело життєвих уроків.
- Прийміть, що ваш партнер має дійсну перспективу. Запитайте про це! Вчіться на цьому!
- Знайдіть мрію, якою ви ділитесь, і втіліть її в реальність.
73. Створіть життя, в якому ви живете, не боячись, що вас "дізнаються"
ГРЕГ ГРІФФІН, MA, BCPC
Приймайте рішення так, ніби з вами чоловік, навіть якщо його немає. Живіть так, щоб, якщо ваш чоловік здивував вас, з’явившись там, де ви були (у відрядженні, з друзями чи навіть коли ви один), ви були б раді вітати його або її. Чудове почуття жити без страху бути «дізнаним».
74. Проведіть час з партнером якісно
Мендим Жута, LMFT
Якби я міг дати одруженим подружжям лише одну рекомендацію, це було б переконатися, що вони підтримують баланс “якісного часу” як мінімум 2 години на тиждень. Щоб бути чітким під "якісним часом", я маю на увазі побачення ніч/день. Крім того, ніколи не залишайте більше одного місяця без поповнення цього балансу.
75. Розвивайте свої стосунки за допомогою невеликих зв’язків
ЛІЗА ЧАПІН, MA, LPC
Моєю порадою було б зробити ваші відносини пріоритетними та забезпечити їхнє виховання через невеликі, але значні емоційні та фізичні зв’язки щодня. Розвиток щоденних ритуальних зустрічей - розумова перевірка з вашим партнером (смс, електронна пошта або телефонний дзвінок) або значущий поцілунок, пестощі чи обійми - це може значною мірою допомогти.