Зміст
- Здатність до саморегуляції полегшує здорове спілкування
- 1. Коли ви починаєте злитися на свого партнера
- 2. Переорієнтуйтесь
- 3. Подивіться на проблему
- 4. Попросіть внесок вашого партнера
- 5. Проходячи розмову, будьте уважними та відкритими
У відносинах є свої злети і падіння. Те саме можна сказати про створення сім'ї. Коли йдеться про конфлікти в будь -якій сфері, широко узгоджується потужний вплив спілкування на будь -які відносини.
Здатність до саморегуляції полегшує здорове спілкування
Ключовим компонентом здатності ефективно спілкуватися є наша здатність до саморегуляції.
Що це значить? По суті, це означає, що ми найкраще вміємо управляти своїми емоціями. Це може здатися не зовсім іноземним поняттям, але те, що може бути, - це те, що часто заважає усвідомленню.
Саме усвідомлення наших цінностей та переконань і того, як вони впливають на наші очікування, часто є винуватцем у створенні комунікативних блоків, емоційній нерегуляції та, зрештою, конфлікту чи навіть розлучення.
У моїй роботі з парами вони часто звертаються до мене, висловлюючи, наскільки вони сердяться, що їхній партнер недостатньо дбав про те, щоб зробити «х» або забув зробити «у» або зіпсував «з». У деяких випадках поведінка, про яку вони говорять, може здатися незначною на поверхні (наприклад, виносити сміття або завантажувати посудомийну машину), тому, коли вони дійсно намагаються спілкуватися та вирішити проблему, вони ніби нікуди не діваються.
Чому? Тому що вони не говорять про справжню проблему!
Справжнє питання полягає в тому, що ці речі представляють для них, глибший сенс того, що вони символізують. Це те, що нам потрібно для спілкування та розуміння з нашим партнером, тому що, чесно кажучи, ніхто насправді не так дбає про посуд.
"Отже, як ми починаємо формувати це усвідомлення?" можете запитати. Що ж, ось кілька порад, які допоможуть вам досягти успіху.
1. Коли ви починаєте злитися на свого партнера
Зверніть увагу, де ви відчуваєте ці відчуття і наскільки вони для вас сильні.
За шкалою від 1 до 10 це 3 чи 7? Це допоможе вам почати створювати уявлення про те, наскільки важлива проблема, а отже, наскільки важлива ця цінність чи переконання, що стоїть за нею. Про деякі речі можна домовитися, а про інші - ні.
Якщо це щоразу 10, мені, можливо, доведеться подумати, чи це не порушує угоди.
2. Переорієнтуйтесь
Витратьте час, щоб вшанувати все, що ви відчуваєте, відступивши і піклуючись про власні потреби, перш ніж розповісти про це!
Повідомлення цих глибоких думок та емоцій можна почути достатньо, але набагато менше, поки ми серед них. Швидше за все, це, швидше за все, лише погіршить ситуацію. Натомість переорієнтуйтесь.
Такі речі, як глибоке дихання, заземлюючі вправи, медитація, прослуховування двосторонньої музики та самообслуговування тощо,-це чудові способи вийти із стану боротьби, втечі або заморозки та повернутися до нашого логічного/функціонального стану.
3. Подивіться на проблему
Після того, як у вас є час на регулювання, подивіться на це питання і запитайте себе, яка цінність чи переконання оскаржувалися в той час?
Чи є страви символом нашої спільної роботи у відносинах? Чи більша проблема в тому, що я відчуваю, що мій партнер не набирає ваги, або це більше стосується того, що вони не миють посуд, тому що вони знову працювали допізна.
Це говорить мені: "Ти не мій пріоритет?" Як бачите, одна і та ж поведінка може означати щось зовсім інше в корені, тому важливо прояснити це, перш ніж говорити про це.
4. Попросіть внесок вашого партнера
Після того як ви пройшли перші три етапи, ви готові до підготовки. Запишіть, що ви взяли зі свого роздуму, щоб поділитися з партнером. Наприклад, наскільки ви були засмучені вашою шкалою і як це пов'язано з вашою цінністю (тобто наскільки це важливо і чому).
Крім того, попросіть внесок вашого партнера щодо того, коли буде найкращий час для обговорення. Виберіть час, який буде добре працювати для вас обох, щоб дозволити мінімальні відволікання або додаткові тригери на будь -якій частині.
5. Проходячи розмову, будьте уважними та відкритими
У вашого партнера також будуть свої думки та почуття.
Ви хочете прислухатися до них, але з повагою дайте зрозуміти, що ви хотіли б поділитися першим.
Тримайтеся подалі від слова "ви", оскільки це часто може послати людей на захист, що не є метою.
Мета - почути себе почутим і, сподіваюся, створити зміни! Замість цього використовуйте оператори "I", обов'язково закінчуючи запитом на зміну поведінки. Вся справа в тому, як ви можете разом працювати над вирішенням проблеми.