Зміст
- Запекла битва розбіжності ваших протилежних поглядів один на одного
- Як нам застрягнути в цьому циклі?
- Отже, що тут важливо змінити?
- Давайте зробимо щось інше
- Ваша відповідь містить цей ключ
«Що б я не говорив, це завжди перетворюється на суперечку чи велику бійку, я настільки виснажений і виснажений від бійок. Я втратив у своїх стосунках »
-Анонім
Відносини - важка праця.
Ми завжди знаходимо правильну відповідь. Ми проводимо години в Інтернеті, шукаючи ключ до наших проблем, слухаємо і намагаємось слідувати порадам нашого друга, читаємо всі книги з покращення стосунків, але все ж таки застрягаємо у порочному колі боротьби з нашим партнером.
Перше, що я можу сказати, це нормально. Коли я бачу пари на сесіях, виникає велике запитання: "Як мені припинити сварку та сварку зі своїм партнером та покращити наше шлюбне спілкування?"
Запекла битва розбіжності ваших протилежних поглядів один на одного
Для більшості цих пар вони сперечаються про самі безглузді речі і не можуть знайти вихід із цього циклу.
Отже, як виглядає "сварка" чи "сварка"? Я зазвичай описую це як нескінченну, гарячу битву за обмін або розбіжність ваших протилежних поглядів один на одного.
Нескінченний цикл сварок може змусити вас відчути цілий ряд емоцій, таких як: гнів, біль, сум, виснаження та виснаження.
Поки я бачу ці пари, вони настільки виснажені і відчайдушно шукають рішення цієї нескінченної битви.
Як нам застрягнути в цьому циклі?
Це була поведінка, яку ми дізналися чи побачили під час дорослішання, і, можливо, ми просто не знаємо нічого кращого? Чи це спосіб захистити себе у стосунках через страх бути кинутими? Чи тримаємо ми образи і спрацьовуємо, коли нас запитують про що -небудь?
Ну, я можу сказати, що потрібні дві людини, щоб застрягти в цьому циклі.
Один важливий фактор, на який я не можу наголосити парам на сесії, - це те, що обидва партнери беруть участь у суперечці. Звинувачення однієї людини не вирішить конфлікт і не навчить вас діяти інакше. Тож я, як правило, починаю з того, що допомагаю подружжю усвідомити конфлікт, сварка та бійка залучають обох партнерів!
Скажемо це всі разом. Для цього потрібні обидва партнери.
Отже, що тут важливо змінити?
Два слова. Ваша відповідь. Ви коли -небудь намагалися реагувати інакше, коли ваш партнер починає загострювати суперечку?
Першою нашою першою відповіддю може бути бій чи втеча. Іноді ми просто підключаємося таким чином.
Ми або хочемо втекти від конфлікту, або дати відсіч. Але тепер почнемо думати по -іншому. Наприклад, ваш партнер повертається додому і засмучений тим, що ви забули сплатити орендну плату за минулий місяць. Ваш партнер починає підвищувати свій голос і наповнювати вас несподіваною інформацією про несвоєчасну оплату, і наскільки вони вас розчарували.
Вашою першою реакцією може бути захист себе. Можливо, у вас дійсно є вагома причина, чому ви забули сплатити орендну плату. Можливо, вказівний палець вас у якийсь спосіб викликає, і ви хочете вказати пальцем назад на них. Ось як ми зазвичай реагуємо, правда?
Давайте зробимо щось інше
Давайте подивимося, як ваша відповідь насправді може усунути ескалацію конфлікту чи аргументу. Давайте спробуємо сказати те, чого ми зазвичай не говоримо, наприклад, «Люба, ти маєш рацію. Я заплутався. Давайте заспокоїмось і зараз разом знайдемо рішення ».
Отже, те, що відбувається тут,-це ваша реакція таким чином, щоб фактично заспокоїти свого партнера та деескалацію ситуації.
Ваша відповідь містить цей ключ
Незалежно від того, хто правий, а хто не правий, ми маємо здатність реагувати та реагувати таким чином, щоб заспокоїти свого партнера та допомогти розсіяти ситуацію, перш ніж вона вибухне перед нами, та поступово покращити наше шлюбне спілкування.
Якщо обидва партнери почнуть помічати, як вони реагують під час конфлікту чи суперечки, і почнуть вносити ці невеликі зміни у свою реакцію та відповідь на вашого партнера, ви почнете бачити менше конфліктів, суперечок та боротьби у відносинах.
Отже, підсумовуючи, наступного разу, коли ви зіткнетеся з конфліктом, запам’ятайте ці два слова: Ваша відповідь.