Зміст
- Практичний шлях до побудови щасливого шлюбу
- Простий шлюб і важливість кохання в давні часи
- Розлучення та розлучення часто є варіантами, але не без болю
- Чи справді любов необхідна для шлюбу?
- Ви можете знайти новий погляд на свій шлюб
- Запитайте себе, чи ваш шлюб застряг
- Виберіть недосконалу реальність замість, здавалося б, ідеальної уяви
За межами царства казок шлюби приходять з труднощами та викликами. Принаймні так я дізнався зі свого особистого та професійного досвіду.
Попелюшка та Чарівний Принц здаються такими милими разом, проте, як досліджувалося у п’єсі «У лісі», лише через деякий час після весілля він зізнався, що його навчання чарівності не підготувало його до вірності та чесності: «Я виховувався бути чарівною, а не щирою ».
Незважаючи на те, що кожна пара приходить до своїх власних специфічних викликів і конфліктів, можна узагальнити ці труднощі, подивившись на непорозуміння, які мають подружжя щодо їхньої первинної угоди.
Практичний шлях до побудови щасливого шлюбу
На наступних сторінках я детальніше вивчу це питання і спробую запропонувати кілька практичних ключів до успішного шлюбу.
У традиційних культурах зазвичай існувало поняття шлюбу як взаємної угоди, часто між сім’ями пари. У деяких культурах існувала певна форма контракту, в якій чітко прописано зобов’язання та зобов’язання, які брали на себе молодята. Іноді конкретно перераховувалися наслідки недотримання цих зобов’язань, включаючи в деяких випадках розірвання шлюбу.
Простий шлюб і важливість кохання в давні часи
Старші шлюбні контракти були обітницею, засвідченою невеликою спільнотою, яка була життєво важливою для життя окремої людини, а також для здоров'я пар і сімей.
У нашій культурі подружжя часто не мають послідовної широкої спільноти, яка б могла служити свідком присяг пар і нести за них відповідальність за взяті ними зобов’язання.
Схоже, що в нашій сучасній західній культурі ясність цього оригінального контракту втрачається у хвилюванні зустрічі, урочистостей, надій та уявлень про природу майбутнього союзу.
Важливо відзначити, що в наш час триває дестабілізація одиниці ядерної сім’ї. Ще менше століття тому ця одиниця була також базовим економічним будівельним елементом суспільства. Головним чином тому, що жінки практично не могли вижити поза сім'єю, а секс без дітей не був таким простим і легким, як сьогодні.
Прийнятний вік для занять сексом стає все молодшим і молодшим, тоді як дорослість, здається, затягується до старшого віку. Те, що раніше означало 18 років: відповідальність, підзвітність та здатність піклуватися про себе, будучи внесеним внеском у суспільство, зараз частіше трапляється приблизно у 30 років, якщо взагалі.
Причини є соціально-економічними та культурними і виходять за рамки цієї статті. Шлюбний тупик, який я досліджую тут, часто пов’язаний із більшою видимістю та начебто наявністю сексу, а також із меншою здатністю керувати емоціями, які спричиняють сексуальні зустрічі.
Оскільки зобов’язання не настільки чітко названі, і характер спільноти свідків змінився, легше припустити, що несвідомі бажання людини були реальними обіцянками, зробленими шлюбним партнером. Один з партнерів хотів знайти когось, хто б піклувався про них і задовольняв усі їхні земні потреби, але це ніколи не було обіцяно.
Можливо, один з партнерів хотів би, щоб прихильність, дотик і секс були завжди доступними, але це свідомо не обіцяно.
Що може додати непорозумінь щодо первісної угоди - це різноманітність сторін, які беруть участь у ній. На початку 2000 -х на психологічній конференції був показаний кумедний фільм. У цьому короткометражному фільмі пара була показана разом у величезному ліжку. На її боці також були її мати і батько, а на його стороні також були його мати і батько. Четверо батьків постійно ділилися парою своїми (поганими) пропозиціями та порадами.
Відповідні батьки - лише один із прикладів несвідомих сил, що впливають на шлюбний союз. Це можуть бути підприємницькі справи, духовні прагнення та мрії про порятунок партнера або його порятунок.
Внутрішні сімейні системи мають цікаву мову для опису цього, на жаль, загального стану речей. Ця психологічна теорія описує наше внутрішнє життя як значною мірою складене із захисників та вигнанців. Вигнанці - це частини нашої психіки, які не були сприйняті нашим оточенням. Захисники - це ті частини, які ми створили кожен, щоб переконатися, що вигнанець безпечний, і водночас переконатися, що ця частина не повернеться до жодної видимої ролі.
Згідно з IFS, коли люди зустрічаються з шлюбним партнером, вони очікують, що їхні вигнанці, нарешті, повернуться додому та з’єднаються, проте захисники так само добре підходять до угоди, і вони рішуче налаштовані тримати молодих та вразливих вигнанців у безпеці та якомога далі.
У наш час табу і сором, пов'язані з розлученням, значно зменшуються, якщо їх не усунути зовсім. Таким чином, зростання рівня розлучень полегшує одруженим людям розглянути питання про розлучення або розлучення при найменших труднощах.
Розлучення та розлучення часто є варіантами, але не без болю
Але навіть якщо це найкращий вибір, цей процес майже ніколи не проходить без болю. Коли існує велика фінансова залученість і особливо коли є діти, розлука стає важче, а страждання - більшими. Чесність, відкритість і повага можуть зменшити взаємний біль. Намагання приховати сімейний розлад від дітей або, що ще гірше, залишатися разом «заради дітей» завжди завдає шкоди і збільшує біду для всіх причетних.
У деяких випадках початкове рішення зібратися було незрілим або заплутаним, і відпускання може звільнити обох партнерів рости і рухатися далі. В інших випадках партнери пішли різними життєвими шляхами, і хоча спочатку вони добре поєднувалися і були щасливі разом, зараз настав час пройти окремі маршрути.
Чи справді любов необхідна для шлюбу?
Занадто часто партнери усвідомлюють глибокий зв'язок і навіть кохання та привабливість, але при цьому є стільки болю, сорому та образи, що шлюб неможливо відновити.
Коли ви опиняєтесь на одному з цих важких перетин у власному шлюбі, запитайте себе, які ваші очікування та потреби не виправдані.
Чи вірите ви, що ваш партнер пообіцяв виправдати це сподівання або подбати про цю вашу потребу? Спробуйте спочатку поговорити зі своїм партнером. Якщо у відносинах залишиться якесь значення, воно виросте лише з чесної розмови, навіть якщо ця розмова, ймовірно, буде складною і, можливо, болючою.
Якщо чесна та відкрита розмова зараз не здається життєздатним варіантом, спробуйте порадитися з надійним другом.
Ви можете знайти новий погляд на свій шлюб
Ви могли б усвідомити, що все, що все ще має цінність у відносинах, переважує труднощі, розуміння, яке може призвести до зцілення та відкриття шляху до веселощів, радості та задоволення. Ви також можете отримати дозвіл усвідомити, що розлучення є кращим варіантом, і продовжити його.
Подружжя часто очікує, що їх партнери задовольнять усі їхні потреби. Назвати свої невиконані потреби і навіть оцінити їх важливість може допомогти усвідомити, що деякі потреби насправді задовольняються у відносинах, тоді як інші можна шукати в інших місцях, в інших видах діяльності та інших дружбах.
Запитайте себе, чи ваш шлюб застряг
Було б дуже корисно визнати принаймні собі, що шлюб застряг. Вам не подобається перебувати в ньому, і ви боїтеся змінитись або не знаєте як. Як би неприємно це не було, але це набагато краще, ніж вдавати чи уникати реальності.
Природно, що якщо визнати застряглість шлюбу можна спільно з вашим партнером, це може допомогти вам обом відчути себе трохи краще і, можливо, виховувати якусь реалістичну надію та практичний план, щоб рухатися до цього.
Розбіжності щодо статі; а саме частота, стиль та інші учасники є найпоширенішою очевидною причиною сімейних розладів.
Обговорення цього питання зазвичай непросте і вимагає навиків та зрілості. Часто зустрічається прив'язка, що стосується іншої важливої справи, наприклад, дітей або грошей, яка, якщо вона чітко виражена, звучить так: «Як ми можемо просунутися у нашому статевому житті, коли ми не можемо говорити про х; як ми можемо вирішити проблему x, коли ми не займаємося сексом? "
Проголошено, цей улов22 звучить безглуздо, але насправді можна досягти значного прогресу, щоб визнати, що це справжня ситуація. Коли пара так застряє, одному з партнерів потрібно набратися сміливості бути вразливим і зробити перший крок. Це може надихнути іншого партнера стати мужнім наступного разу.
Ми не можемо бути з «тим, кого любимо», тому що зазвичай ця людина є плодом нашої уяви.
Ми часто несвідомо прив’язані до цього образу і неохоче відмовляємось від нього за не надто досконалу реальність партнера з плоті та крові. Епідемія порнографії в значній мірі є симптомом цих прогнозів і зменшення здатності безпечно переміщатися між мріями, бажаннями та реальністю.
Поет і педагог Роберт Блай радить парам повернути свою проекцію. Ця глибока тіньова робота включає погляди під поверхню на власні недоліки та прийняття та володіння ними як частиною людства. Це включає в себе подивитися в очі партнеру, поділитися нашими найсміливішими уявленнями та невдоволеннями, визнати, що розмова може завдати їм болю, і пробачити себе та свого партнера за те, що вони люди і не піддаються помилкам.
Виберіть недосконалу реальність замість, здавалося б, ідеальної уяви
Значна частина дорослішання - це навчитися вибирати недосконалу реальність замість, здавалося б, досконалої уяви.
Коли подружжя може зустрітися як два окремих дорослих, які є окремими, але пов’язаними між собою, вони утворюють разом щось нове, більше, ніж сума частин. Обидва вони усвідомлюють свої потреби та межі. Кожен дарує вільно і приймає з вдячністю і без очікувань.
Обидва партнери усвідомлюють свої сильні сторони та свої обмеження і не відчувають сорому за власні недоліки чи людяність свого партнера. Різні види любові та радості можуть процвітати в такому союзі з достатньою кількістю приміщень, аби також включати жаль і розчарування.