Зміст
- Що таке довіра?
- То про що ми всі повинні запитати
- Як зростає недовіра
- Результат недовіри
- Що важливо для формування довіри
Пари завжди починають з надії. Вони повністю довіряють один одному, і надто часто ця довіра починає руйнуватися, коли проходять місяці та роки, створюючи порожню діру для кохання.
У отворі для кохання вони опиняються у пошуках ізоляції та самотності. Хоча недовіра не є цілком протилежною довірі, але брак довіри створює основу для недовіри. Коли ти відчуваєш себе недовірливим і самотнім, ти стаєш неймовірно вразливим, і ці умови встановлюються для зради.
Що таке довіра?
У новій книзі Джона Готмана "Наука про довіру" він намагається змінити наше уявлення про довіру та те, як ми на неї дивимось. Більшість з нас розглядає довіру як ідею чи віру, але Готман надає довірі новий зміст і переосмислює його як дію; не ваша дія, а дія вашого партнера.
Готтман вважає, що ми довіряємо тому, що робить наш партнер.
Довіра зростає з того, як ви ставитесь до свого партнера в кожній ситуації, коли ваші потреби суперечать вашим партнерам.
Незалежно від того, наскільки вони великі чи маленькі, ви будете діяти у власних інтересах або в інтересах своєї другої половинки. Довіра відбувається на основі того, що ви робите вибір, щоб піклуватися про своїх близьких, і це теж за ваш рахунок.
Наприклад, ви повертаєтесь додому після довгого і важкого робочого дня і хочете зв’язатися. Однак у вашого партнера був не менш важкий день; Ви розповідаєте своєму партнерові про важкий день.
Просто кажучи це, ви робите ставку на увагу свого чоловіка. Довіра набуде сили, коли ваш партнер вирішить не оскаржувати вашу пропозицію, а натомість прийме вашу потребу за їх рахунок.
Ви можете почути, як вони сказали: "Я теж це зробив, але скажіть мені, що ви робили свого часу". Коли це трапляється знову і знову, кожен з вас, віддаючи іншій людині за свій рахунок, довіра почне зростати.
То про що ми всі повинні запитати
У «Науці про довіру» Готман розповідає про ключове питання, яке ми всі задаємо: «Ти для мене?»
Це просте питання вторгається у всі види відносин; Ви можете почути це питання, коли ваша собака рве на підлогу, коли ви переживаєте автомобільну аварію або коли ваша дитина захворіє. Це питання лежить в основі та визначає довіру, несвідомо та неявно.
Цей автор навіть використовує фільм «Розсувні двері», щоб допомогти вам зрозуміти роль маленьких моментів у ваших стосунках. Цей фільм допомагає досліджувати зміни в житті головного героя на рубежі маленької миті. І протягом усього фільму ви будете спостерігати, як вона здійснює два різних рятувальних кола, заснованих на цьому одному моменті.
Ви також виявляєте ці пропущені моменти розсувних дверей у вашому житті, і довіра починає руйнуватися, а самотність та ізоляція займають його місце. Ви починаєте відчувати, ніби вашого партнера більше немає поруч з вами.
Як зростає недовіра
Недовіра може легко існувати разом із довірою, і дослідження Готмана показують саме це-
Недовіра не є протилежністю довірі, а натомість є її ворогом.
Недовіра - це також дія замість віри. Коли ви поводитесь егоїстично за рахунок свого партнера, це породжує недовіру.
Результат недовіри
З недовірою ви не тільки говорите “ні” своєму партнеру поруч, але й додаєте “він чи вона мені завдали болю”. Недовіра, як правило, породжує більше конфліктів.
Подружжя потрапляють у суперечки, і ці аргументи продовжують зростати і рости, унеможливлюючи ваш виїзд.
У міру загострення цих конфліктів ви починаєте віддалятися один від одного, і тому ізоляція триває разом із дедалі більшою недовірою.
Через деякий час партнери виявляються в дуже негативній моделі і починають бачити речі по -іншому. Вони починають переписувати хід своїх відносин і минуле в негативну історію; вони дивляться один на одного негативно, і коли це досягає свого піку, відбувається розлучення.
Що важливо для формування довіри
Щоб подолати цю втрату довіри, Готтман виявив, що налагодження один одного надзвичайно необхідне. Він визначає настроєність як знання м’яких місць вашого партнера, співпереживання один одному та звернення один до одного в часи емоційної потреби.
У часи, коли ви робите помилки і завдаєте болю своєму другому, поговоріть про це, поговоріть про розбіжності, пам’ятайте, що хворобливі часи вимагають уваги, а ці почуття, у свою чергу, можуть допомогти зміцнити ваш зв’язок і забезпечити краще розуміння.
Переконайтеся, що ви розумієте і усвідомлюєте, коли ваші стосунки у біді, і поводьтесь з цим відповідно.