Зміст
У втраті себе у стосунках є дещо абстрактне, як це звучить. Ліворукі та прагматики можуть сперечатися: «Як можна втратити себе? Ви тут. »
Якщо ви все -таки відчули це, ви це знаєте.
Може пройти деякий час, перш ніж ви це усвідомите. Це може раптом вдарити вас в обличчя, як тонна цегли. Або він може щодня дразнити вас, шепочучи на вухо «це не той, хто ти насправді».
У будь-якому випадку, втрата себе у відносинах-небезпечний шлях, який може призвести лише до знесилення, менш повноцінного існування та життєвого досвіду.
Безсилі і менш виконані вами.
Як виглядає втрата себе?
Хоча це правда, що втрата себе у відносинах не означає, що ви перетворюєтесь на привида або покидаєте своє тіло, це означає, що ви втрачаєте зв’язок із своїм внутрішнім я - зокрема, зі своїми бажаннями, бажаннями та потребами, які роблять вас унікальна людина.
Ось деякі вірні ознаки того, що ви втратили внутрішній зв’язок із собою у ваших стосунках:
- Ви часто дієте, думаєте та спілкуєтесь так, як вважаєте, що ваш партнер схвалить і побажає, а не буде вашим справжнім, справжнім «я».
- Ви постійно ігноруєте власні потреби та бажання у відносинах.
- Ви відчуваєте, що відносини «збивають вас».
- Ви часто дивитесь на свого партнера, щоб він приніс вам щастя, замість того, щоб дивитися всередину, щоб задовольнитися.
- Ви втрачаєте інтерес до власних захоплень, цілей та мрій і замість цього приділяєте більше уваги хобі та цілям свого партнера.
- Вам незручно перебувати наодинці і вважаєте за краще проводити час з партнером, навіть якщо це означає послідовно займатися діяльністю, яка не викликає у вас резонансу.
То чому ми втрачаємо себе у стосунках?
Читання наведеного вище списку звучить абсолютно жахливо і викликає запитання: як це відбувається? Чому ти втрачаєш себе у відносинах?
Відповідь - Додаток.
Ви прив’язалися до свого партнера і залежили від нього під неправдивою приводом, що він може заповнити щось порожнє всередині вас.
У багатьох духовних вченнях говориться, що це порожнє почуття почалося з народження. Ви відчували себе цілісним і завершеним в утробі матері, але коли ви прийшли у світ, вам довелося відокремитися від цього почуття цілісності (іноді відомого як «Єдність»), аби залишок свого життя знову шукати цілісності.
Тож найцікавіша частина прив’язаності до партнера - це реальність, що туга навіть не про них. Це про тебе.
Це ти хочеш того, що добре, і переслідуєш це почуття.
Можливо, ваш партнер змусив вас відчувати себе неймовірно на початку ваших відносин. Ви відчували себе бажаним, бажаним, коханим і цілісним. Тоді, як наркомани, які звертаються до крадіжки, щоб підтримати свою звичку, ви продовжували переслідувати це дивовижне почуття, хоча його вже не було. Ви продовжували бігти до свого партнера, думаючи, що вони знову принесуть вам це гарне почуття, хоча насправді ви бігали все далі і далі від себе.
Можливо, ви також прийняли звичку діяти так, як вважаєте, що інші хочуть, щоб ви діяли у зв’язку з вашими стосунками з батьками (або першими опікунами) у ранньому дитинстві.
Можливо, у дуже ранньому віці ви вирішили, що зробите все, щоб догодити своїм батькам - включаючи розшифровку того, яка версія вас змусила їх любити і визнавати вас найбільше. Ви навчилися грати роль з найближчими людьми, щоб завоювати їх любов, а не просто бути самим собою, і ця поведінка повторювалася у ваших романтичних стосунках.
Інше пояснення - це те, що ми називаємо в галузі психології “невпевненою прив’язаністю”. Це означає, що ваш первинний опікун не міг задовольнити ваші унікальні бажання та фізичні чи емоційні потреби, коли ви були немовлям.
Швидше за все, вас годували за розкладом (або, можливо, навіть за графіком «експерта»), а не просто тоді, коли ви були голодні. Або, можливо, вас щовечора примушували спати о 19:00, незалежно від того, втомилися ви чи ні.
Можливо, у вас не було вибору, який одяг ви носитимете з дня на день. З таких випадків ви навчилися відкладати свої інстинктивні потреби та бажання до своїх опікунів та близьких.
Швидше за все, вам не надали місця для сформулювання власних потреб. В результаті ви мимоволі подали їх своїм батькам, стали занадто наляканими, щоб бути (або піклуватися про себе), а потім «відтворили» або повторили цю модель у романтичних стосунках пізніше в житті.
Як знову знайти себе
Тепер, коли ви більше розумієте, чому ви втратили себе у ваших стосунках, виникає запитання: Як ви підключаєтесь до наших власних внутрішніх потреб, щоб знову знайти себе?
Ви практикуєте.
Практикуйтесь щодня контактувати з собою та підключатися до власних потреб.
Ось кілька порад та інструментів, які допоможуть вам знову знайти себе:
- Кожен день запитуйте себе: "Що мені потрібно сьогодні?"
Зареєструйтесь у себе щодо повсякденної діяльності, включаючи годування себе, приділення уваги своїй роботі, спілкування з іншими людьми, активність або харчування себе:
- Можливо, вам здасться, що вам потрібно пити лише фруктові коктейлі протягом дня або що вам потрібно побалувати себе цим шматочком шоколадного торта.
- Можливо, вам доведеться взяти відпустку з роботи, щоб вирушити на пляж, або виділити 12-годинний робочий день, щоб виконати завдання.
- Можливо, вам доведеться зателефонувати своєму найкращому другу або вимкнути телефон.
- Або, можливо, вам потрібен спітнілий заняття йогою, ванна, дрімота або годинна медитація.
Витратьте час, щоб по -справжньому прислухатися до того, що у ваших інтересах, незалежно від потреб вашого партнера або того, що ви відчуваєте, що "повинні" робити. Довіряйте власним внутрішнім повідомленням, щоб розвинути сильне почуття себе та своїх бажань.
Ви також можете попрактикуватися перевірити себе кілька разів протягом дня: "Що мені потрібно в цей момент?" Які мої потреби зараз? Чого я хочу? "
Якщо ви виявите, що часто ставите потреби своїх партнерів перед своїми, зупиніться і подивіться, де ви можете принаймні створити баланс у відносинах.
- Стань своїм батьком
Якщо ваш власний батько не зміг налаштуватись та бути уважним до ваших особистих потреб, і ви звернулися до свого партнера за керівництвом, почніть бути там для себе так, як би ви хотіли, щоб «ідеальний батько» був для вас. Якби ви могли бути своїм ідеальним батьком, то, ймовірно, ви зробили б деякі з таких дій:
Дайте собі місце для вивчення життя. Визнайте себе за добре виконану роботу. Майте справжнє співчуття до себе. Любіть себе беззастережно.
Пізнайте себе і те, як ви реагуєте на життя. Знай свої сильні та слабкі сторони. Будьте своїм найкращим адвокатом. Прислухайтесь до своїх потреб та реагуйте на них, якщо вони відповідають вашим інтересам. Покажіть собі, наскільки ви особливі. Цінуйте себе і святкуйте свої подарунки.
- Стань своїм коханцем
Замість того, щоб завжди дивитися на свого партнера, щоб він вас задовольнив і виконував, потренуйтеся виконувати себе. Візьміть себе на побачення. Купуйте собі квіти. З любов’ю торкайтесь свого тіла. Займайтеся коханням із собою годинами. Будьте уважні і прислухайтесь до себе. Будь собі найкращим другом. Практикуйтесь не дивитися на інших, щоб знайти свій шлях.
Це чудовий інструмент для спілкування з собою, якщо ви зараз втратили стосунки. Ви можете зберегти свої стосунки з партнером і водночас зміцнити (або розпочати) відносини, які у вас є з самим собою.Ніхто інший не може працювати над вашими стосунками з вами, крім вас.
- Будь із собою
Запитайте себе: що я люблю робити незалежно від свого партнера?
Досліджуйте різні захоплення та види діяльності. Проведіть час із собою, щоб краще пізнати себе і те, що вам потрібно. Якщо вам здається, що вам важко бути з самим собою, дотримуйтесь цього. Іноді вам доводиться проводити час наодинці, ненавидячи себе, щоб навчитися по -справжньому любити себе повністю і насолоджуватися власною компанією.
Важливо відзначити, що якщо ви втрачаєте себе у відносинах, це не провина вашого партнера. Це також не провина ваших батьків або опікунів. Вони робили все можливе з того, що дізналися чи знали, як і ви.
Замість того, щоб звинувачувати власну поведінку, практикуйте брати на себе відповідальність за всі вибори у вашому житті (усвідомлені чи несвідомі) поза рамками суджень «правильного» чи «неправильного». Повірте, що ви втратили себе, щоб отримати цінний життєвий урок.
Можливо, ви пережили досвід втрати себе, щоб знайти себе ще глибше, ніж раніше.
Щоб пізнати себе ще більше.
Щоб ще більше оволодіти собою.
Нарешті, якщо ви зараз перебуваєте у стосунках, де втратили себе, тільки ви можете вирішити, залишатися у ваших стосунках чи ні. Якщо ви розгублені або амбівалентні, повірте, що час підкаже вам, що робити. Завжди корисно співпрацювати з терапевтом, який може зайняти для вас місце, поки ви чітко визначитеся, що вибрати, тому зверніться до когось, хто з вами резонує.
Тільки пам’ятайте: здорові стосунки дозволяють вам стати більше собою, а не меншим.