Зміст
- 1. Перший шлях - критика
- 2. Другий шлях - презирство
- 3. Третій шлях - оборонність
- 4. Четвертий шлях - замуровування
Хтось нещодавно поділився зі мною цими життєдайними словами від Річарда Рора:
«Его отримує словами те, що хоче.
Душа в тиші знаходить те, що їй потрібно ».
Коли я знайшов час, щоб сидіти з цією цитатою, я був дуже вражений цим повідомленням. Коли ми живемо в его, ми сперечаємось, звинувачуємо, ганьбимо, пліткуємо, контролюємо, персоналізуємо, порівнюємо, конкуруємо та захищаємо своїми словами.
Наше его запрошує нас довести свою цінність своїми реакціями.
Але, коли ми живемо поза душею, ми зустрічаємось із собою та з іншими по -різному. Замість бойової природи его, цей підхід передбачає вибір м’якої реакції на інших. Замість того, щоб жити на основі реакцій его, ми пропонуємо іншим наше співпереживання, рефлексивне слухання, співчуття, прощення, благодать, повагу та шану.
Карл Юнг стверджував, що першу половину свого життя ми витрачаємо на розвиток свого его, а другу половину життя - на те, щоб відпустити його. На жаль, наше его дійсно може стати на заваді у відносинах.
Як можуть змінитися наші стосунки з нашими партнерами, колегами, друзями та членами сім’ї, якщо ми розпочнемо священну подорож відмови від свого его?
Психолог Джон Готман створив теорію «Чотири вершники Апокаліпсису». Він бере цю мову з Книги Об'явлення в Новому Завіті. У той час як Книга Об'явлення описує кінець часів, Джон Готман використовує цю метафору для опису стилів спілкування, які можуть пророкувати кінець для пари. Ці чотири шляхи до припинення відносин включають критику, зневагу, захист і замуровування.
1. Перший шлях - критика
Критика - це коли ми усно атакуємо характер, звички чи особистість нашого партнера. Я думаю, що важливо пам’ятати, що коли ми критикуємо свою другу половину, ми живемо за рахунок свого его.
Одним із прикладів життя з егою може бути чоловік, який перевіряє виписку з сімейного банку та розуміє, що його дружина перевитратила їхній бюджет на два тижні на 400 доларів. Він розлючений і негайно критикує дружину, кажучи щось на кшталт - Ви ніколи не живете в межах бюджету. Ви завжди робите це, і я так люблю ваш спосіб життя Кім Кардашян.
Ці критичні слова, ймовірно, припинять розмову, тому що на дружину напали з мовою «ти ніколи і завжди».
Але, якою буде більш розумна відповідь, яка не обумовлена его?
«Душа в тиші знаходить те, що їй потрібно» - Річард Рор
Більш уважним підходом було б глибоко вдихнути і подумати над тим, як ви можете співчутливо реагувати на свого партнера.
Більш глибока реакція може бути такою: «Я перевіряв наші заяви сьогодні, і ми перевищили бюджет на 400 доларів. Я справді переживаю, чи вистачить нам на пенсію. Чи можна нам більше говорити про те, на що ми витрачаємо гроші, і бути більш уважними щодо своїх витрат? »
У цій відповіді чоловік використовує мову «я» і позитивно висловлює свої потреби. Він також задає питання, яке запрошує до діалогу.
2. Другий шлях - презирство
Інший шлях до кінця романтичних або платонічних стосунків - це зневага.
Коли ми зневажаємо, ми часто кидаємо образи і бачимо найгірше у своєму партнері. Презирство - це відповідь, орієнтована на его, тому що ми бачимо наших партнерів як грішників, а себе - як святого. Ми дистанціюємося від інших, описуючи їх як велику дитину, перфекціоніста, самозакоханого, лінивого, сердитого, егоїстичного, непотрібного, забудькуватого та багато інших негативних ярликів.
Замість того, щоб бачити кохану людину цілісною людиною з сильними сторонами і зростаючими перевагами, ми бачимо їх в першу чергу негативним світлом. Одним із засобів проти зневаги є побудова культури ствердження та вдячності. Ця душевна відповідь є такою, коли ми уважно розповідаємо нашим партнерам, друзям та родині, що ми цінуємо в них, і дякуємо їм, коли вони роблять щось корисне чи продумане.
Наші слова підтвердження дадуть можливість нашій коханій людині та стосункам.
3. Третій шлях - оборонність
Захист - це ще один шлях до кінця відносин.
Багато людей захищаються, коли їх критикують, але захист - це відповідь его, яка ніколи нічого не вирішує.
Приклад 1-
Мама каже своєму синові -підлітку: «І знову ми запізнилися». Він заперечує: «Я не винен, що запізнилися. Це ваше, тому що ви не встигли мене встати вчасно ».
У будь -яких відносинах захист - це спосіб спроектувати відповідальність, звинувачуючи когось іншого. Рішення полягає в тому, щоб прийняти на себе відповідальність у кожній ситуації, навіть якщо це стосується лише тієї частини конфлікту.
Приклад 2
Щоб зупинити цикл звинувачень, мама могла б усвідомлено відповісти: «Мені шкода. Хотілося б, щоб я раніше вас розбудив. Але, можливо, ми можемо почати приймати душ вночі і переконатися, що ми встановили будильник на десять хвилин раніше вранці. Це звучить як план? '
Тому готовність визначити свою роль у проблемі - це засіб подолання оборони.
4. Четвертий шлях - замуровування
Стоунволлінг - ще одна проблемна поведінка, яка може стати глухим кутом для відносин. Це коли хтось відступає від розбіжностей і більше не спілкується з начальником, партнером чи коханою людиною. Зазвичай це відбувається, коли хтось відчуває емоційне перенапруження, і тому їх реакцією є закриття та відключення.
Засобом вирішення проблеми “кам’яної стіни” є те, що одна особа у стосунках повідомляє про свою потребу відпочити від суперечки, але обіцяє повернутися до суперечки.
Переключіть свої механізми з керування егою на більш уважні відповіді
Критика, презирство, захист і кам'янистість-це відповіді, спрямовані на его, спрямовані на інших.
Річард Рор нагадує нам, що ми можемо жити поза своїм его або ми можемо жити поза нашим сердечним простором, що завжди буде мудрою, душевною, уважною та інтуїтивною відповіддю.
Особистий досвід
Я зрозумів, що коли я проходжу заняття з йоги і практикуюсь зі свого его, я іноді відчуваю фізичну травму на уроці. Однак, коли я прислухаюся до свого тіла і усвідомлюю те, що мені потрібно запропонувати, я не травмуюся.
Точно так само, як ми можемо нашкодити собі фізично, живучи поза его, ми також можемо нашкодити іншим і собі емоційно, коли живемо поза реактивним простором голови, який ми називаємо его.
Знайдіть хвилинку, щоб подумати, на кого у вашому житті ви реагували зі свого его. Як ви можете змінити механізм і стати більш душевним, уважним і співчутливим у своїх реакціях на цю людину?
Коли ми живемо з его, ми, ймовірно, відчуємо тривогу, депресію та гнів. Але, коли ми будемо жити з душі, ми знайдемо більше життя, свободи та радості.