Ви хочете, щоб у ваших стосунках все було ідеально і спокійно, перш ніж сказати: "Я так роблю?" Що якби я сказав вам, що більшість конфліктів у відносинах повторюються?
Думка про те, щоб все життя повторювати один і той самий аргумент, викликає жах. Тому важливо знати, на що ви підписуєтесь. Хоча ви ніколи не зможете вирішити проблему - поки не виривайте волосся, - ви цілком здатні навчитися краще справлятися з нею з меншим стресом!
Реальність така, що в кожному шлюбі є проблеми через відмінності в особистості та способі життя. Згідно з дослідженням доктора Джона Готмана, 69% проблем у стосунках є вічними. Це означає, що думати, що перед тим, як одружитися, потрібно все вирішити, нереально.
Давайте відкинемо слово «вирішити» всі разом і замість цього використовуємо «керувати», коли говоримо про ці проблеми, які, як правило, повторюються. Щоб мати успішний шлюб, вам потрібно перейти від вибухових аргументів, які призводять до образливих коментарів, обурення та роз’єднання, до більш ефективного спілкування.
Доктор Джон Готман виявив, що емоційна замкнутість і гнів можуть призвести до далекого розлучення приблизно через 16,2 року після весілля, але чотири специфічні моделі поведінки, які він називає «чотирма вершниками апокаліпсису», можуть призвести до раннього розлучення - просто 5,6 років після весілля. Це, звичайно, не щастя, яке ви собі уявляєте!
Потенційна поведінка, що викликає розлучення, перелічена доктором Джоном Готманом:
Критика: Звинувачувати або нападати на особистість або характер вашого партнера (наприклад, "Ви ніколи не миєте посуд, ви такі ліниві!")
Презирство: Розмова зі своїм партнером з позиції переваги шляхом підриву чи знецінення, що також включає негативну мову тіла, таку як закочування очей та образливий сарказм (напр. «Я б ніколи цього не зробив, ти такий ідіот!»)
Оборона: Самозахист через гру жертви або самовиправдання для захисту від передбачуваної атаки (напр. «Я б не кричав, якби ти спочатку не натиснув мої кнопки»)
Кам'яна стіна: Вимкнення або емоційний відхід від взаємодії (наприклад, після того, як дружина критикує свого чоловіка, він відступає до своєї чоловічої печери замість того, щоб відповісти їй або дати їй відповідь, яку вона шукає)
Зустріч гніву вашого партнера з ворожістю руйнує довіру та його здатність бути вразливими у відносинах, що призводить до зменшення близькості та зв’язку. Щойно вийти заміж за молодят, важливо навчитися керувати конфліктом - це здоровий спосіб.
Ви можете уникнути чотирьох вершників, знаючи про те, як ви починаєте розмову. Як правило, ви займаєтесь цією неприємною поведінкою, тому що ваші емоції спрацьовують. Те, що зробив (або не зробив) ваш партнер, засмутило вас. Ви схильні сердитися, коли щось важливо для вас, і це або неправильно почуто, визнано недійсним, або вважається вашим партнером неважливим.
Коли ви спілкуєтесь, займаючись одним із чотирьох вершників, ваш партнер реагує на цю негативну поведінку, а не на основну проблему, яка для вас важлива. Як тільки ваш партнер відчує напад, звинувачення або критику, він чи вона відповість у відповідь, закриється або захистить, а не прислухається до того, що вас обурює.
Рекомендується - Попередній шлюбний курс
Наступного разу, коли ви нагрієтесь, пам’ятайте про свою автоматичну жорстку реакцію та спробуйте розпочати більш ніжну розмову, сформулювавши її, використовуючи такий триступеневий підхід:
I FEEL ... (назва емоції)
ПРО ... (опишіть ситуацію, яка створює почуття, а не описуйте вади вашого партнера)
Я ПОТРІБНА ... (опишіть, як ваш партнер може допомогти вам почуватись краще з цього питання)
Наприклад, мій чоловік набагато брудніший за мене, але замість того, щоб припустити, що він робить це, щоб злісно натиснути на мої кнопки, я визнаю, що це різниця в способі життя. Безладний будинок змушує мене відчувати себе пригніченим і не дає мені розслабитися, тоді як він може жити в хаосі - це лише особисті переваги!
Я міг би кричати, вимагати і критикувати його за це, але я зрозумів, що це нікуди нас не приведе. Натомість я говорю щось на кшталт: «Мене дратує страви, залишені на журнальному столику. Мені потрібно, щоб ви, будь ласка, поклали їх у посудомийну машину, щоб я відчував себе більш розслабленим ». Я також вважаю корисним повідомити хронологію, коли я очікую, що це станеться. Ніхто не читає думки, тому вам потрібно викласти свої очікування, домовитися і погодитись з ними.
Тепер твоя черга! Пригадайте деякі свої вічні проблеми. Використовуючи цей триступеневий підхід, уявіть собі вирішення цих проблем по-новому, м’якше. Ваше завдання - передати цю інформацію, щоб ваш партнер міг почути, зрозуміти та співпереживати вашому емоційному досвіду.
Коли ви зосереджуєтесь на своїх емоціях щодо обговорюваної теми і чітко визначаєте, як ваш партнер може допомогти, він чи вона можуть спілкуватися з вами, не будучи захисним, критичним чи відступаючи. Це коли відбувається продуктивна розмова та компроміс. Щоб забезпечити успішний шлюб, вам також слід дізнатися, коли найкращий час для того, щоб підняти проблему. Час - це все!
Якщо я звертаюся до свого чоловіка з приводу брудного посуду, коли він тільки повертається додому з роботи і відчуває стрес, голод і втому, я отримую зовсім іншу відповідь, ніж якби його фізіологічні потреби були задоволені, і ми насолоджуємося компанією один одного.
Часто пари піднімають проблеми, коли вони вже розпалені та розчаровані. Моє правило таке: якщо ви не можете говорити зі своїм партнером спокійним голосом, тому що ви кричите чи плачете, значить, ви не готові до розмови. Це нормально - взяти час, щоб охолонути і зібратися, але вам потрібно чітко повідомити своєму партнерові, що це важливо для вас, і ви плануєте повернутися, щоб поговорити про це. Останнє, що ви хочете, - це щоб ваш партнер думав, що ви здуваєте це, - це повертає прямо до звичок чотирьох вершників!
Ваша мета під час цих постійних проблем - припинити займатися шкідливими способами спілкування та збільшити позитивну взаємодію, наприклад, залишатися відкритими для впливу, перевіряти свого партнера, співпереживати його емоціям та підтримувати один одного.
Зрештою, ви обоє дбаєте про щастя один одного - ось чому ви одружуєтесь, правда? Пам’ятайте, що ви в одній команді!