Зміст
- Як пари потрапляють до цього місця?
- Роль емоційної регуляції
- Отже, куди звідси?
- Дозвольте один одному закінчити свої думки
- Не захищайте себе
- Прийміть точку зору свого партнера як його реальність
- По -різному дивіться на «конфлікт»
- Визнайте, що любов переоцінюється, а сумісність недооцінюється
- Зрозумійте, що ваш партнер не тут, щоб задовольнити ваші потреби
- Ставтесь до свого партнера як до собаки (так, до собаки!)
Брайан і Меггі прийшли до мене в кабінет, щоб порадитись парам. Це був перший сеанс. Вони спочатку виглядали втомленими, але коли вони почали говорити, вони ожили. Насправді вони ожили. Вони ніби не розходилися у всьому. Меггі хотіла прийти на консультацію, Брайан - ні. Меггі відчувала, що у них серйозна проблема, Брайан вважав, що те, що вони відчувають, - це нормально.
Потім Брайан почав розповідати про те, як, що б він не робив, Меггі знаходить у цьому провину. Він відчував себе применшеним, критикованим і зовсім недооціненим. Але замість того, щоб викривати свої більш вразливі почуття образи, він сказав із підвищеним голосом:
«Ти завжди сприймаєш мене як належне. Ви не дбаєте про мене*. Все, що вам важливо, - це подбати про вас. У вас є список скарг за милю ... »
(Насправді Меггі принесла аркуш паперу з нотами, написаними з обох сторін - список, пізніше вона зізналася, всього, що Брайан робив неправильно).
Коли Брайан говорив, я зареєстрував дискомфорт Меггі. Вона змінила своє положення на стільці, похитала головою «Ні» і закотила очима, передавши мені свою незгоду. Вона непомітно склала папірець і поклала його в гаманець. Але коли вона більше не витримувала, перебила його.
«Чому ти завжди кричиш на мене? Ви знаєте, що я ненавиджу, коли ви підвищуєте голос. Це лякає мене і викликає бажання тікати від тебе, якби ти не кричав, я б не критикував тебе. А коли ти ... »
Я помітив, як Брайан відсунув своє тіло від свого. Він підвів погляд на стелю. Він подивився на годинник. Коли я терпляче слухав її сторону історії, він час від часу дивився на мене, але це більше нагадувало відблиски.
"Я не підвищую голос", - заперечив Брайан. "Але я не можу пройти до тебе, якщо не наголошу досить ..."
Цього разу я перервав. Я запитав: "Так це вдома?" Обидва покірно кивнули. Я сказав їм, що дозволив їм трохи продовжити, щоб оцінити свій стиль спілкування. Брайан наполягав, що у них немає проблем із спілкуванням. Меґі негайно заперечила, що вони це роблять. Я сказав, що переривання - це єдине, від чого вони повинні утриматись, і я збирався додати ще один момент, коли Брайан перебив мене.
- Ти зовсім не в контакті з реальністю, Меггі. Ти завжди робиш щось з нічого ».
Лише за кілька хвилин сесії я зрозумів, що Брайан і Меггі вирішили свою роботу. Я вже знав, що нам знадобиться деякий час, щоб допомогти їм менш реагувати, змінити спосіб ставлення один до одного та знайти спільну мову для того, щоб знайти взаємоприйнятні рішення своїх численних проблем.
З мого досвіду я бачу, що такі пари, як Брайан і Меггі, ставляться один до одного з браком поваги, непохитною відмовою бачити точку зору один одного та високим ступенем оборони, аж до того, що я називаю "захист від нападу" контратака »спілкування. Справа не в питаннях або в тому, що я називаю "сюжетною лінією". Питання були нескінченні - причини їхніх епічних битв були в чомусь іншому.
Як пари потрапляють до цього місця?
Є багато способів потрапити в таку ситуацію. Можливо, це не настільки драматично і, здавалося б, непереборно - але, можливо, ви перебуваєте у відносинах, у яких занадто багато критики, недостатньо близькості, недостатньо сексу та занадто великої емоційної дистанції.
Оскільки ця стаття зосереджена на тому, як рухатись далі, я хочу коротко відповісти на запитання та створити підставу для внесення необхідних змін, щоб мати повноцінні стосунки. Ні одна людина - ні одна - не вступає у відносини, думаючи, що на цьому він і опиниться. Перші тижні та місяці більшості відносин наповнені надією та очікуваннями. Він може бути наповнений великою кількістю розмов/текстових повідомлень, безліччю компліментів та частими, насиченими сексуальними контактами.
Настільки ж впевнений, що ніхто не думає: «Я піду жити unщасливо назавжди »Я так само впевнений, що у вас і вашого партнера буде конфлікт. Навіть пари, які "ніколи не воюють", мають конфлікт, і ось чому:
Конфлікт існує ще до того, як про щось сказано перше слово. Якщо ви хочете побачити свою сім’ю на свята, але ваш партнер хоче піти на пляж, у вас конфлікт.
Там, де пари часто стикаються з проблемами як вони намагаються вирішити конфлікт. Нерідкі випадки, коли пари потрапляють у “боротьбу за владу”, яку я визначаю як “Хто, як ми будемо це робити: по -моєму чи по -вашому?” В крайньому випадку, обзивання, крики, мовчазне поводження і навіть насильство-це способи змусити партнера прийняти вашу точку зору і спосіб щось зробити.
Може виникнути тема, яку я називаю «Хто тут божевільний? І це не я! » в якому кожна особа у відносинах відмовляється прийняти точку зору іншої людини як раціональну або навіть можливу.
Роль емоційної регуляції
Те, що я помітив з Брайаном і Меггі навіть у перші хвилини сеансу - корчилися, кивали головою Ні, закочували очі і часто переривали - це те, що кожен з них настільки рішуче заперечував проти того, що інша людина каже, що їх почуття гнів, самовпевненість і біль зростали аж до того, що вони були вражені. Кожен з них НЕОБХІДНО спростувати іншу людину, щоб звільнитися від тиску цих переважаючих тривожних почуттів.
Після майже 25 років терапії я почав (все сильніше) вважати, що ми, люди, є постійними емоційними менеджерами. Кожної миті кожного дня ми регулюємо свій емоційний світ, намагаючись добре прожити наші дні, бути продуктивними у своїй роботі та жити з трішки щастя та задоволення у наших стосунках.
Відхилятися на мить - багато - емоційна регуляція, яка є просто здатністю зберігати хоча б деяку спокійну ситуацію перед конфліктом чи іншими стресовими ситуаціями - починається з дитинства. Поняття того, що колись дослідники психології вважали саморегуляцією (дитина може і повинна заспокоїтися), було замінено поняттям взаємної регуляції-якщо мама чи тато можуть зберігати спокій серед розпаду дитини, дитина буде саморегулюватись. Навіть якщо мама чи тато стають занепокоєними перед обличчям метушливої/сердитої/кричучої дитини, як регулює дитина, батьки можуть змінити її до такої міри, коли дитина зможе знову регулюватись.
На жаль, оскільки більшість наших батьків не були досвідченими емоційними менеджерами, вони не могли навчити нас того, чого не навчили.У багатьох з нас були батьки зі зневажливим батьківським стилем («Це лише постріл - перестань плакати!»), Вертольотом/нав'язливим/владним стилем («Зараз 20:00, де мій 23 -річний син?»), Зіпсованим стилем («Я не хочу, щоб мої діти ненавиділи мене, тому я даю їм все »), і навіть образливий стиль (« я дам тобі щось, над чим можна плакати »,« ти ніколи нічого не зробиш », поряд з фізичним насильством, крик і нехтування). Об’єднуючим принципом усіх цих стилів є те, що наші батьки намагаються регулювати їх власний почуття безпорадності, неадекватності, гніву тощо. І, на жаль, у нас є проблеми з регулюванням (заспокоєнням) і ми можемо швидко реагувати на будь -яку загрозу.
Точно так само Брайан і Меггі намагалися саморегулюватись. Вся вербальна та невербальна комунікація між собою та зі мною мала на меті отримати контроль перед безпорадністю, розсудливістю у світі, який на даний момент не мав сенсу («с/він божевільний!»), І послабити біль і страждання, що відбувалися не тільки в даний момент, а й протягом усього стосунку.
Як примітка, цей останній пункт може пояснити, чому "маленька річ" для одного партнера є великою для іншого. Кожне спілкування має контекст кожної колишньої розмови та розбіжностей. Меґі не створювала гори з кротового пагорба, як запропонував Брайан. Фактично, гора вже була створена, і останнє ображення було просто останньою лопатою бруду.
Інша сторона, на яку я хочу звернути увагу, це те, що будь -яка поведінка між двома дорослими, що дають згоду, є Угодою. Іншими словами, ця ситуація була створена спільно. Немає правильного чи неправильного, ніхто не винен (але хлопче, чи пари звинувачують один одного!), І немає єдиного способу знайти гармонію відносин.
Отже, куди звідси?
Тож куди ви з партнером можете піти звідси? Іноді ситуації настільки нестабільні і виходять з -під контролю, що потрібна третя сторона (терапевт). Але якщо ви не до того моменту, коли ви гіперреактивні один до одного, і все ж ви могли б практично виписати свої аргументи, оскільки вони настільки передбачувані, ось 7 способів знайти спільну мову, відновити близькість та знайти більше задоволення:
Цей момент не можна наголосити достатньо, і тому це рекомендація номер один.
Коли ви перериваєте, це означає, що ви формуєте відповідь на те, що говорить ваш партнер. Іншими словами, ви більше не слухаєте. Ви намагаєтесь регулювати свої емоції, зробивши контрапункт або отримавши перевагу. Прикуси губу. Сядьте на руки. Але найголовніше: дихайте. Зробіть усе можливе, щоб вислухати свого партнера.
І якщо ваш гнів до такої міри, що ви не слухаєте, попросіть свого партнера зробити невелику перерву. Зізнайтеся, що ви не слухаєте, тому що вам заважає гнів. Скажіть йому або їй, що ви хочете слухати, але наразі не можете. Коли ви відчуєте, що ваш гнів вщух (від 8 або 9 за шкалою від 1 до 10 до 2 або 3), попросіть партнера відновити роботу.
Я усвідомлюю, що це контррефлексивно (якщо ми відчуваємо себе атакованими, ми хочемо захищатися), але якщо ніщо інше не може вас переконати, можливо, це буде так: Зверніть увагу, що коли ви захищаєтесь, ваш партнер часто використовуватиме вашу відповідь як більше боєприпасів. Отже, захистити себе не вийде. Він просто збільшить тепло.
Яким би божевільним це не звучало, неправдоподібно це не виглядало б, або смішним вам це здавалося, важливо погодитися з тим, що точка зору вашого партнера така ж дійсна, як і ваша. Ми все спотворювати правду і помилково згадувати події, особливо якщо до цього досвіду додається емоційний заряд.
Сказати, що ви боїтеся конфлікту, насправді не розуміє сенсу. Як я вже згадував раніше, конфлікт існує до того, як буде сказано перше слово. Який ти насправді бояться дуже дискомфортних почуттів - бути ображеними, відкинутими, приниженими або применшеними (серед інших).
Натомість погоджуйтесь, що конфлікт існує і що проблеми, які у вас виникають, можуть вплинути на те, як ви намагаєтесь їх вирішити. Як відповідний момент, завжди намагайтеся дотримуватися теми. Якщо ви бачите, що аргумент відхиляється в іншому напрямку, спробуйте повернути його до початкової теми. Навіть якщо це стане особистим, ви можете сказати щось на кшталт: «Ми можемо поговорити про це пізніше. Зараз ми говоримо про ______ ".
У основній книзі доктора Аарона Бека, Кохання ніколи не вистачає: як пари можуть подолати непорозуміння, вирішити конфлікти та вирішити проблеми у стосунках за допомогою когнітивної терапії, назва книги пояснює цю ідею.
Як пара, ви, природно, повинні прагнути до любовних відносин. Однак я дізнався, що це любов і сумісність, або дві різні речі. А основою сумісності є співпраця. Чи готові ви сказати «Так, дорога» приблизно в 50% випадків, коли ваш партнер просить вас зробити те, що вас не хвилює, - але ви все одно робите це, щоб догодити своєму партнерові?
Якщо ви сумісні, ви і ваш партнер повинні бути згодні близько 80% часу щодо більшості речей. Якщо розділити різницю, у вас є 10% залишкового часу, а у вашого партнера - 10%. Це означає, що кожен із вас має 90% часу (досить хороший відсоток у моїй книзі). Якщо ви згодні 2/3 часу або менше, настав час подивитися, наскільки ви сумісні з точки зору цінностей, способу життя та світогляду.
Хоча виконання деяких потреб є цілком природним - для спілкування, створення сім’ї тощо - визнайте, що ваш партнер не тут, щоб задовольнити ваші потреби. Ви також повинні задовольняти свої потреби за допомогою роботи, друзів, захоплюючого хобі, волонтерства тощо.
Якщо ви говорите своєму партнерові, що «ви не задовольняєте мої потреби», подумайте, що ви насправді говорите цій людині. Загляньте всередину, щоб побачити, чи, можливо, ви вимогливі чи нерозумні.
Коли я запропонував цю ідею в лікуванні, багато пар відмовляються. "Як собака ??" Ну, ось пояснення. Одним словом, багато людей ставляться до своїх собак краще за своїх партнерів!
Ось довша версія. Як кожен законний тренер кінологів підкаже вам, як дресирувати свою собаку? Через позитивне підкріплення.
Покарання лише призводить до того, що каратель уникає карателя. Ви надавали своєму партнеру беззвучне лікування? Ви навмисно приховували щось від тексту до сексу? Ці дії є видами покарання. А також критика. Багато людей вважають критику емоційно дистанційною та каральною.
Пам’ятаєте стару приказку «ложка цукру допомагає лікам знизитися?» Ось моє “Правило великого пальця” для хороших стосунків у цьому плані: за кожну критику згадуйте чотири -п’ять позитивних речей, які робить ваш партнер для вас і для вас. Не забудьте сказати спасибі, коли він/вона робить те, що ви цінуєте.
Ваш партнер стане щасливішим і більш задоволеним у відносинах, якщо ви запропонуєте позитивне підкріплення таким чином. І ти теж будеш.