Зміст
- Чому це важливо?
- Яке відношення мій стиль прихильності до травми?
- Фізіологія травми
- Що мені тепер робити?
Шлюб - це зобов’язання прив’язаності до однієї або кількох осіб, з якими ви відчуваєте зв’язок і безпеку. Стиль прихильності людини визначає спосіб організації відносин. Люди розвивають свої стилі прихильності в дитинстві і часто повторюють їх зі своїми партнерами.
Мері Ейнсеворт, американо-канадський психолог розвитку в 1969 році, спостерігала стосунки прихильності з дітьми та їх опікунами в експерименті під назвою «Дивна ситуація». Вона спостерігала за чотирма стилями прихильності: безпечним, тривожним/уникаючим, тривожним/амбівалентним та дезорганізованим/дезорієнтованим. Немовлята за своєю суттю знають, що їм потрібно покладатися на своїх опікунів, щоб зберегти їх у живих. Немовлята, які в дитинстві відчували себе в безпеці та виховувалися, будуть почувати себе безпечно у світі та у своїх вірних стосунках. В експерименті мами і немовлята кілька хвилин грали в кімнаті разом, після чого мама вийшла з кімнати. Коли мами повернулися, у немовлят були різні реакції.
Тривожні діти/діти, що уникають їх, ігнорували своїх мам і грали так, ніби нічого не сталося, навіть якщо вони плакали і шукали своїх мам, коли виходили з кімнати; розглядається як реакція на послідовну неуважність до потреб дитини. Тривожні/амбівалентні немовлята плакали, чіпляючись за мам, і їх було важко заспокоїти; реакція на непослідовну увагу до потреб дитини. Неорганізована/дезорієнтована дитина напружувала тіло, не плакала і йшла до мами, а потім відступала; вони хотіли зв’язку, але боялися цього, деякі з цих дітей зазнали жорстокого поводження.
Чому це важливо?
Коли ви знаєте свій стиль прихильності, ви можете зрозуміти, як ви реагуєте на стрес. Люди, які пережили травму в дитинстві, часто не мають надійного стилю прихильності. Ці люди переживають свої травми; проте багато хто не знає, як їх страх перед безпекою проявляється у повсякденних ситуаціях у стосунках. Ви любите людину, з якою ви живете, довіряєте їй. Коли ви засмучені, ви опиняєтесь як інша людина. Ви реагуєте на почуття, і ваш партнер бачить лише вашу поведінку, а не страх, що внизу. Ви можете закрити і не розмовляти, або відключитись іншими способами. Ви можете надміру компенсувати, звернувшись до свого партнера, щоб переконатися, що все добре після бійки кілька разів. Фантастична новина - кожен може заробити надійну прихильність через відносини, які відчувають себе в безпеці та виховують. Усвідомлення своїх дій, зупинка та спостереження за вашою поведінкою та емоціями, які з’являються, можуть дати вам уявлення про те, що вам може знадобитися під час стресу. Наприклад, чи потрібно вам відчувати себе в безпеці? Ви відчуваєте гідність того, щоб вас любили?
Яке відношення мій стиль прихильності до травми?
Травма - це переживання, яке залишає людину глибоко засмученою. Це пояснюється відносинами розуму і тіла, які має людина з подією. Нейронаука показала, що ми, люди, які пережили травму, відновили свій центр автономної реакції- вони бачать набагато небезпечніший світ. Травматичні переживання зробили нові нервові шляхи, які розповідають їм, що світ страшний, подібно до невпевненого стилю прив’язаності.
Фізіологія травми
У людських тілах є центральна нервова система (ЦНС), що з'єднує головний і спинний мозок, де передаються сенсорні та рухові імпульси-це фізіологічна основа нашого досвіду світу. ЦНС складається з двох систем, парасимпатичної нервової системи (ПНС) та симпатичної нервової системи (СНС), механізм виводить вас із кризи. Люди, які пережили травму, мало або взагалі не проводять часу в ПНС: їхні тіла активізовані і готові до боротьби. Подібним чином, коли людина з невпевненим стилем прихильності засмучена, вона живе у SNS та реагує на безпеку. Травма позбавляє вас почуття безпеки у вашому тілі. Коли ви боретеся зі своєю другою половинкою, ви можете завдати старі рани, не усвідомлюючи цього свідомо. Для того, щоб відновитися після пережитого, розум, тіло та мозок повинні бути переконані, що ви в безпеці.
Що мені тепер робити?
- Повільніше: глибоко вдихніть і зробіть довші видихи, скинувши роботу ЦНС. Відчути травму у розслабленому тілі неможливо.
- Вивчіть своє тіло: Йога, тай -чи, медитація, терапія тощо - це всі способи усвідомлення свого тіла та розуму.
- Зверніть увагу на необхідність що не виконується і повідомте про це своєму партнерові. Погляд під поведінку може допомогти вам зрозуміти один одного.
- Спілкуйтесь: Обговоріть зі своїм партнером, що вас засмучує, визначте тригери для гніву, смутку тощо.
- Зробити перерву: під час суперечки, яка нікуди не дінеться, переведіть повітря на 5-20 хвилин, а потім поверніться і поговоріть.
- Порахуйте назад від 20, використання вашої логічної сторони мозку допоможе врівноважити розум, наповнений емоційною стороною.