Зміст
Однією з основних причин, чому люди звертаються за консультацією до шлюбу або консультацій щодо стосунків, є допомога у спілкуванні.
Зазвичай це код "Я знаю, що мій партнер мене не чує, і я не впевнений, що я їх розумію".
У спілкуванні є дві сторони, і, як і близькість, є відправник і одержувач.
Розвивати навички активного слухання
Щоб почути те, що говорить інший, потрібно активно слухати. Дозвольте мені запропонувати те, що це не так.
Ми можемо почути всі слова, ми можемо кивнути у відповідних паузах і навіть зможемо повторити останню фразу, яку нам дав інший, але це все ще не обов’язково активне слухання. Ми можемо пасивно вступати у розмову і ніколи не досягти такого глибокого рівня розуміння та зв’язку, якого прагне більшість із нас.
Активне прослуховування потребує стільки (якщо не більше) енергії, скільки використовує відправник.
Активне слухання вимагає від нас відсторонитись від оборони та наших попередніх уявлень, і багато з нас навіть не знають, що це таке.
Існує чудове відео на YouTube під назвою "Це не про цвяхи" Джейсона Хедлі, яке зосереджується виключно на користі активного прослуховування. Тут Джейсон робить майстерну роботу, ілюструючи, як ми потрапляємо у те, що ми знаємо, що має робити наш партнер. І оскільки наш фокус на цьому знанні триває, ми не можемо з’явитися на обмін до розчарування нашого партнера.
Відео дає уявлення про його розуміння лише для того, щоб воно зміталося, коли він повертається до свого знання.
Цікавість буде служити нам краще
Цікавість дозволяє нам бачити, куди нас ведуть, не перетворюючись на водія.
Для цього спочатку потрібно відкласти сторону свого тривоги і керувати ним. Зазвичай це важче досягти з вашим партнером через вашу історію. Як тільки ваш мозок повірить, що ви йдете старим шляхом, він перескакує вперед до кінця, який вони мали раніше, замість того, щоб дозволити подорожі розгорнутися самостійно.
Спробуйте це замість цього - побачите, як ви слухаєте іншого. Якщо ви зможете стати спостерігачем за ситуацією (часто згадується як третя особа), а не учасником, ви дасте собі паузу, необхідну для того, щоб продовжувати активно займатися. Перебування в третій особі як активного слухача означає, що ви не сприймаєте речі особисто.
Ви повинні нагадати собі, що вони розповідають вам про себе (навіть якщо вони вказують пальцем!). Ось чому, як відправник, він покращує процес використання тверджень «я» замість претензій щодо іншого.
Цікавий слухач тримає пробіл між тим, що говорить інший, і тим, що ви отримуєте. Саме з цим простором ви повинні ставитися священно. Саме тут відносини можуть почати формуватися, і з них може початися розуміння. Якщо ви вже знаєте, що буде, ви закриваєте можливості.
Почніть робити з себе
Це факт, що ми завжди хочемо, щоб інший почув нас, і ми знаємо, що вищевказаний напрямок є хорошою практикою для тих, хто нас слухає, але справжня робота полягає не в тому, щоб запрошувати інших слухати інакше, а в тому, щоб почати робити це самі .
Рим не був побудований за один день, і може знадобитися деякий час (так більше, ніж ми хочемо), щоб змінити давні моделі спілкування. Ми дійсно контролюємо лише власну поведінку, тому тут ми повинні почати вдосконалювати свої навички спілкування, тобто те, як ми вирішуємо слухати по -різному.
Приклад -
Я чув, як одного разу спікер сказав, що вважає за краще бути студентом гольфу, аніж гольфіста. Він пояснив, що студенти завжди вчилися, і, на його думку, коли він прибув до цього місця, він майже все знав, не було необхідності вчитися.
Його гра продовжувала вдосконалюватися, коли він продовжував вчитися.
Наші стосунки такі. Якщо ми можемо бути студентами та продовжувати вчитися, ми вкладаємо позитивну енергію у відносини та робимо свій внесок. Якщо ми знаємо, як вони повинні це робити, ми переходимо до того місця суду і вибираємо те, що нам не подобається.
Зосередьтесь на власному зростанні, переходьте до третьої особи, коли ви активно слухаєте і з цікавістю шануєте цей простір між вами та іншим. Це змінить вас до кращого спілкування.