Як динаміка вашої рідної сім’ї впливає на ваші стосунки

Зміст

• На відносини впливає виховання партнерів
• У пари просто були різні способи вираження емоцій
• То який шлях правильний?
• Формування поінформованості про поведінку кожного партнера
• Рани дитинства, що впливають на ваші стосунки

Під час знайомства з новими клієнтами я беру генеалогічне дерево протягом перших трьох сеансів. Я роблю це в обов’язковому порядку, тому що сімейна історія - один із найточніших способів зрозуміти динаміку відносин.

На всіх нас впливає те, як наші сім’ї спілкуються зі світом. Кожна сім'я має унікальну культуру, якої більше немає ніде. Через це негласні сімейні правила часто переривають функціонування пари.

Прагнення залишатися в "гомеостазі" - слово, яке ми використовуємо для того, щоб зберегти речі такими ж, настільки сильне, що навіть якщо ми будемо лаятися вгору -вниз, що ми не повторимо помилок своїх батьків, ми обов'язково це зробимо.

Наше бажання не змінити ситуацію проявляється у виборі партнерів, у особистому стилі конфлікту, у способі боротьби з тривогою та у нашій сімейній філософії.

Ви можете сказати «я ніколи не буду моєю матір'ю», але всі інші бачать, що ти така сама, як твоя мати.

На відносини впливає виховання партнерів

Одне з найважливіших питань, які я задаю парам, - «Як впливає на стосунки виховання вашого партнера?» Коли я задаю це питання, стає зрозуміло, що проблеми спілкування не через якісь внутрішні вади партнера, а вони випливають із протилежної сімейної динаміки та очікувань, що вони будуть такими ж у своєму шлюбі.

Іноді проблеми є результатом травматичного або недбалого виховання. Наприклад, партнер, у якого є батьки -алкоголіки, може не знати, як встановити відповідні кордони зі своїм партнером. Ви також можете побачити труднощі у вираженні емоцій, боротьбу за заспокоєння у статевих стосунках або вибуховий гнів ''.

В інший час наші конфлікти можуть бути створені навіть із найщасливішого виховання.

Я зустрівся з парою, Сарою та Ендрю *, зіткнувшись із загальною проблемою - скаргою Сари було те, що вона емоційно хоче більше від чоловіка. Вона відчула, що коли вони сперечаються, а він замовк, це означає, що йому байдуже. Вона вважала, що його мовчання і уникнення були зневажливими, бездумними, безстрасними.

Він відчув, що коли вони сперечалися, вона вдарила нижче пояса, і це було несправедливо. Він вважав, що боротьба з цим не принесе нічого, крім ще більшого конфлікту. Він вважав, що вона повинна вибрати свої битви.

Дослідивши їх уявлення про конфлікт, я виявив, що ніхто з них не робить нічого «нижче пояса» або за своєю суттю «несправедливого». Те, що вони робили, - це очікування від свого партнера вирішення конфлікту так, як це було природно для кожного з них.

Я попросив Ендрю розповісти мені, як він вважає, що його сім’я живе у їхніх стосунках. Андрій відповів, що не впевнений.

Він вважав, що вони не мали особливого впливу і що вони з Сарою не схожі на його батьків.

Коли я запитав, як Ендрю вважає, що виховання та сімейне життя Сари живуть у їхніх стосунках, він швидко відповів глибоким аналізом.

Я знайшов це правдою більшість часу, у нас є підвищене усвідомлення того, чому наш партнер поводиться так, і надмірна обізнаність про те, чому ми робимо те, що ми робимо.

Ендрю відповів, що Сара виросла в гучній італійській родині з чотирма сестрами. Сестри і мати були «дуже емоційними». Вони сказали «я тебе кохаю», разом сміялися, разом плакали, а коли боролися, кігті вийшли.

Але потім, через 20 хвилин, вони будуть дивитись телевізор на дивані разом, сміючись, посміхаючись і обіймаючись. Він описав тата Сари як тихого, але доступного. Коли у дівчаток траплялися «зриви», тато спокійно розмовляв з ними і заспокоював їх. Його аналіз полягав у тому, що Сара так і не навчилася контролювати свої емоції, і через це вона навчилася кидатися на нього.

Як і Ендрю, Сара набагато краще описала, як сім'я Ендрю впливає на їхні стосунки. «Вони ніколи не розмовляють між собою. Це справді сумно ", - сказала вона. «Вони уникають проблем, і це очевидно, але всі занадто бояться говорити. Мене справді розлючує, коли я бачу, наскільки вони ігнорують проблеми в сім’ї. Коли кілька років тому Ендрю справді боровся, ніхто цього не сказав. Мені просто здається, що там не так багато кохання ».

Її аналіз був таким, що Ендрю ніколи не навчився любити. Що спокійні шляхи його родини були створені через емоційну нехтування.

У пари просто були різні способи вираження емоцій

Ви можете помітити, що їхні оцінки сімей один одного були критичними.

Думаючи про те, як сім’ї їхнього партнера вплинули на їхні стосунки, вони обидва вирішили, що сім’я іншої людини є проблемою у створенні тієї близькості, якої вони обидва бажають.

Проте мій аналіз полягав у тому, що обидві їхні родини дуже любили один одного.

Вони просто по -різному любили один одного.

Сім'я Сари навчила Сару, що емоції не слід використовувати. Її сім'я вірила в поділ позитивних і негативних емоцій. Навіть гнів був шансом на зв’язок у її родині. Нічого по -справжньому поганого не вийшло від криків один на одного, насправді іноді це було добре після гарного крику.

У сім'ї Ендрю любов проявлялася шляхом створення спокійного і тихого середовища. Повага виявлялася, дозволяючи конфіденційність. Дозволяючи дітям приходити до батьків, якщо вони щось потребували чи хотіли поділитися, але ніколи не цікавились. Захист забезпечувався тим, що не вступав у конфлікт.

То який шлях правильний?

Це складне питання для відповіді. Родини Андрія та Сари зробили це правильно. Вони виховували здорових, щасливих і добре пристосованих дітей. Однак жоден із стилів не буде правильним у їх новоствореній родині.

Формування поінформованості про поведінку кожного партнера

Їм доведеться розвивати обізнаність про поведінку, яку вони успадкували від своїх сімей, і свідомо вирішувати, що залишається, а що йде. Їм потрібно буде поглибити розуміння свого партнера і мати готовність йти на компроміс щодо своєї філософії сім'ї.

Рани дитинства, що впливають на ваші стосунки

Ще одним наслідком сімейного виховання є очікування від вашого партнера того, чого ви не мали. Всі ми маємо стійкі рани з дитинства, і ми витрачаємо безмежну енергію, намагаючись їх вилікувати.

Ми часто не знаємо про ці спроби, але вони все ж є. Коли ми маємо стійку рану, яку ніколи не зрозуміємо, ми відчайдушно прагнемо її підтвердження.

Коли нас поранили батьки, які ображали словесно, ми прагнемо лагідності. Коли наші родини були голосними, ми хочемо тиші. Коли ми покинуті, ми хочемо безпеки. І тоді ми тримаємо наших партнерів на недосяжному рівні, щоб вони робили це за нас. Ми критикуємо, коли вони не можуть. Ми відчуваємо себе нелюбленими і розчарованими.

Надія на те, що ви знайдете другу половинку, яка може зцілити ваше минуле, - це загальна надія, і тому це також загальне розчарування.

Вилікувати себе від цих ран - єдиний шлях вперед.

Мета вашого партнера в цьому - тримати вас за руку, поки ви це робите. Сказати: «Я бачу, що тебе образило, і я тут. Я хочу послухати. Я хочу вас підтримати ".

*Історія розповідається як узагальнення і не базується на якійсь конкретній парі, яку я бачив.