22 Експерти виявляють: як боротися зі статевою несумісністю

Автор: Monica Porter
Дата Створення: 21 Березень 2021
Дата Оновлення: 1 Липня 2024
Anonim
22 Експерти виявляють: як боротися зі статевою несумісністю - Психологія
22 Експерти виявляють: як боротися зі статевою несумісністю - Психологія

Зміст

Сексуальне задоволення обох партнерів надзвичайно важливо для повноцінного подружнього життя. Але що відбувається, коли партнери мають невідповідне лібідо? або коли у неї статевий потяг вищий за вас? Чи повинні люди з вищим потягом йти на компроміс щодо своїх сексуальних потреб або вони повинні шукати сексуальної реалізації поза шлюбом? Чи повинні партнери з нижчим статевим потягом поступатись сексуальним запитам іншого партнера, не бажаючи? і які можливі невідповідні рішення лібідо?

Яким би не був випадок, у відносинах обов’язково виникнуть образа і конфлікт, що в кінцевому підсумку може призвести до припинення відносин. Чи означає це, що відносини приречені, якщо їх сексуальна несумісність між статевими потягами обох партнерів?


Статева несумісність - велика проблема, але для цього є кілька хороших рішень. Експерти розкривають, як боротися з невідповідним лібідо або сексуальною несумісністю і все ще мати щасливий і насичений шлюб-

1) Використовуйте командний підхід для покращення сексуального щастя Твітніть це

ГЛОРІЯ БРЕЙМ, PHD, ACS

Сертифікований сексолог

Статева несумісність досить поширена серед пар. Це не повинно порушувати угоди, ТІЛЬКИ, що несумісність спричиняє душевний біль у відносинах. Коли я працюю з парою, яка прагне зберегти або поліпшити їх шлюб, я розглядаю несумісність як функцію природних біологічних відмінностей, які можна збалансувати, щоб побудувати здорові стосунки. Єдиний виняток - коли несумісні статеві потяги викликають настільки глибоке тертя, що один або обидва партнери не можуть чи не хочуть виконувати роботу.


Отже, що робити, якщо ви не задоволені статевим життям? і які можливі рішення невідповідних статевих потягів?

Якщо це перетворилося на мексиканське протистояння, розлучення має бути на столі. Але, залежно від вашої прихильності до шлюбу (і беручи до уваги добробут усіх ваших дітей), ви можете пристосувати більшість статевих відмінностей, формуючи нові навички та створюючи нові правила та межі, які дозволять вам обом бути задоволеними. Це може включати в себе переговори про більше часу для досягнення еротичних апетитів безпечними, прийнятними способами, такими як перегляд порно або мастурбація, якщо ви моногамні. Або, якщо ви схиляєтесь до авантюри, це може означати обговорення полі -аранжування чи виходу для фантазій з фантазіями/фетишами, тим самим покращуючи сексуальність у шлюбі.

2) Зняття тиску з партнера з нижчим статевим потягом Твітніть це


МІЙША БИТВА

Сертифікований тренер з питань сексу та знайомств

Сексуальна несумісність, або несумісний статевий потяг, або невідповідне бажання - це найпоширеніша проблема, яку я бачу у своїй роботі з парами. Це не надто дивно, оскільки рідко, коли дві людини хочуть сексу з однаковою частотою в один і той же час протягом усього часу їхніх стосунків. Часто виникає закономірність того, що один з партнерів просить сексу, а потім відчуває себе відкинутим, що може спричинити подальший розкол. Моя рекомендація щодо шлюбу, несумісного зі статевою приналежністю, полягає в тому, щоб партнер з вищим статевим потягом розвивав постійну практику мастурбації, щоб зняти тиск з боку партнера нижчого потягу. Я також великий прихильник планування сексу заздалегідь. Це виключає здогадки з того, "коли ми будемо займатися сексом?" і формує очікування, що дуже сексуально.

3) Знайти золоту середину Твітніть це

КАРЛІ БЛАУ, ЖКСМ

Терапевт сексу та стосунків

«Секс-це не тільки вагінальний статевий акт, він може охоплювати багато різних рівнів сексуальної активності, таких як сольна мастурбація, поцілунки, спільна гра в прелюдії або спільна мастурбація. Якщо партнери мають різні статеві потяги, або якщо один з партнерів частіше бажає статевого акту, як часто бажаний статевий акт, порівняно з іншими статевими актами? Йдеться про те, щоб знайти золоту середину, щоб обидва партнери відчували почуття та повагу до своїх бажань. Якщо партнери можуть відкрито і чесно обговорювати свої потреби та взяти на себе зобов’язання знайти компроміс, вони можуть менше зосереджуватися на своїй сексуальній несумісності, а більше на пошуку сексуальної активності, яка задовольняє їх обох ”.

4) Гнучкість, повага та прийняття Твітніть це

Грейсі Лендс, LMFT

Сертифікований секс -терапевт

Подружжя часто стикаються з дилемою, що робити, коли сексуально несумісні? Деякі пари складають окремі списки (так звані сексуальні меню) того, що вони хотіли б робити і як часто, а потім порівнювали нотатки між собою. Кожна людина могла оцінити пункти зі свого списку червоним, жовтим, зеленим відповідно до їх бажання та бажання це зробити. Вони також можуть оцінювати частоту та час доби однаково, а потім складати список речей, яким кожна людина дала зелене світло.

5) Обидва партнери повинні бути готові докласти зусиль Твітніть це

AVI KLEIN, LCSW

Клінічний соціальний працівник

Подружжю слід подумати про різницю між тим, як уже увімкнено, і готовністю бути включеним. Інший шлюб з лібідо або партнер із нижчим лібідо, який ще не готовий бути інтимним, але готовий прибути до цього місця, створює більшу гнучкість у відносинах. Так само я закликаю партнерів вищого лібідо розширювати свої уявлення про те, що означає бути «інтимним» - чи це має бути сексуальний акт? Що з обіймами, триманням за руки в ліжку та розмовою, бути емоційно вразливим. Пошук способів відчувати зв'язок, які стосуються не лише сексу, зменшує напругу, що виникає у парах, де це стало джерелом розчарування.

6) Триступеневий метод узгодження несумісних статевих потягів Твітніть це

ДЖАН ВАЙНЕР, к.т.н.

Ліцензований клінічний психолог

Щоб зберегти сексуальний елемент ваших відносин здоровим і запобігти формуванню негативних емоцій (тобто розчарування, образи, почуття провини, зневаги), коли у вас є відмінності у статевому потязі, ось що ви можете зробити, як впоратися із статевим життям розчарування:

  1. Компроміс з партнером щодо частоти статевих контактів. Коли пари стикаються з різними статевими потягами у шлюбі, наприклад, якщо один партнер любить займатися сексом раз на місяць, а інший хоче секс кілька разів на тиждень, домовтесь про середню частоту (тобто 1 раз на тиждень або 4 рази на місяць).
  2. Заплануйте секс. Навіть незважаючи на те, що планування статевого життя може здатися неінтуїтивним; секс -графік запевняє партнера з високим драйвом, що секс відбудеться. Це також дає партнеру нижчого драйву впевненість, що секс буде відбуватися лише у визначений час. Це, як правило, знімає стрес/напругу обох партнерів.
  3. Знайдіть час для несексуальних зустрічей- Обійми, поцілунки, тримання за руки збільшать загальну близькість пар. Подружжя, як правило, щасливіші, коли знаходять час, щоб проводити разом і виконувати ці фізичні дії.

7) З готовністю подолайте розрив між лібідо Твітніть це

ІАН КЕРНЕР, доктор філософії, LMFT

Шлюбний та сімейний терапевт

Це не питання драйву, а бажання. Існує два типи бажання: спонтанне та чуйне. Спонтанне бажання - це тип, який ми відчуваємо, коли закохуємось і когось захоплюємо; спонтанне бажання - це те, що ми бачимо у фільмах: двоє людей гарячим поглядом переглядають кімнату, а потім вони падають один одному в обійми, не в змозі навіть потрапити до спальні. Але у тривалих стосунках спонтанне бажання часто переходить у чуйне бажання одного або обох партнерів. Чуйне бажання означає саме це: бажання реагує на те, що постає перед ним. Це радикальне поняття, тому що для більшості з нас, якщо ми не відчуваємо бажання, ми не будемо займатися сексом. Але якщо бажання не стоїть на першому місці в моделі чуйного бажання, то ви могли б ніколи не займатися сексом. Ви могли б в кінцевому підсумку стати людиною, яка каже: «Я хочу захотіти сексу, але я просто цього не хочу». Ось чому справа не в драйві, а у готовності. Якщо двоє людей у ​​відносинах мають суперечливе лібідо, то справа не в тому, щоб виявляти бажання, а в тому, щоб прийняти це бажання не спонтанно, а чуйно. У моделі чутливого бажання перед бажанням виникає збудження (у формі фізичного дотику, психологічної стимуляції та емоційного зв’язку), а парам найбільше потрібна готовність проявлятись разом і викликати певне збудження разом з надією та розумінням того, що це призведе до появи бажання. Нас вчать спочатку відчувати бажання, а потім дозволити собі збудитися, але насправді нам потрібно змінити це і спочатку викликати збудження, яке призведе до бажання. Якщо ви і ваш партнер відчуваєте розрив лібідо, то подолайте цей розрив своєю готовністю »

8) Змішайте свої бажання, щоб мати повноцінне сексуальне життяТвітніть це

ДЖАНЕТ ЗІНН, LCSW

Психотерапевт

Коли пари стикаються з сексуальною несумісністю, обидві особи повинні скласти сексуальне меню. Це перелік усіх сексуальних переживань, якими вони хотіли б поділитися зі своїм партнером або яким би вони насолоджувалися самостійно. Наприклад, для одного партнера це може бути:

  • Досліджуйте нові позиції в ліжку з сексом
  • Разом переглядаємо фільм про сексуальні інструктажі
  • Покупки в магазині секс -іграшок разом
  • Рольові ігри
  • Для іншого партнера це може бути:
  • Ходимо по руках, коли виходимо
  • Лоскочуть один одного
  • Ложка разом у ліжку

Бажання виглядають дуже по -різному, але пара може побачити, чи зможе вони зустрітися посередині з кимось. Наприклад, почніть з ложки в ліжку і повільно переходите в інше положення. Подивіться, як це відчувається. Або коли вони виходять, вони можуть ходити рука об руку, не готуючись до чогось іншого, а для власного досвіду. Можливо, вони зможуть разом зайти в Інтернет, щоб купити секс -іграшку, яка б виглядала грайливою. Пари часто думають, що секс - це лише продуктивність, а не близькість. Будучи в змозі знайти способи звернутись до кожного партнера, пара вибудовує свою близькість, шануючи відмінності, одночасно цінуючи моменти, коли ви поділяєте сексуальне задоволення. Можливо, це буде інакше, ніж ви очікували, але це буде цінним, тим не менш.

9) Повна зобов'язання дати їм все, що ви можете дати Твітніть це

КОНСТАНТИН КІПНІС

Психотерапевт

Несумісне так само, як і несумісне. Важко повірити, що двоє людей, які вважають один одного фізично огидними, ігноруватимуть кожен сигнал, надісланий їхніми феромонами, і залишатимуться разом досить довго, щоб задуматися, як зберегти свої стосунки здоровими.

Інтим і секс часто об’єднуються разом, і тоді ми переходимо до звичайної єктенії: «Я хочу займатися сексом щодня, і він/вона хоче цього раз на тиждень»

Як ми оцінюємо успіх? Оргазми за певний період? Відсоток часу, проведеного в посткойтальному блаженстві? Відсоток часу, проведеного в якомусь статевому контакті?

Можливо, замість того, щоб вимірювати успіх, ми вимірюємо фрустрацію. Як і я, я тягнуся до неї, і вона відступає. Я дивлюсь на нього, а він сюди не приходить.

Можливо, біда в тому, що триває вимірювання. Якщо він приділяє їй свою увагу та пестить, і, незалежно від того, як це впливає на неї, він сам лише відстежує, наскільки вона відповідає взаємністю, тоді вона може поступово відчути, що це трансакційна прихильність.

Фундаментальне питання полягає не в сумісності статевого потягу, а в сумісній долі: навіщо прив'язувати себе до когось, якщо ви не повністю віддані тому, щоб дати йому все, що вам потрібно дати, не зупиняючись, поки одержувач не сигналізує, що вони добре і справді задоволені?

10) Відкрите спілкування Твітніть це

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Психотерапевт

Відкрите, чесне спілкування - це ключ. Важливо розуміти потреби один одного, а також обмеження, щоб з повагою вести переговори щодо статевого життя, яке працює для обох партнерів. Створення сексуального меню може відкрити нові можливості. Крім того, відвідування сертифікованого сексуального терапевта може бути корисним.

11) Статевий потяг можна змінити Твітніть це

ADAM J. BIEC, LMHC

Консультант і психотерапевт

Це дійсно залежить від пари, і важко дати «універсальне рішення». Як це викликає проблеми у подружжя? Для кого це проблема? Чи це сексуально розчаровані жінки у відносинах? Скільки років партнерам? Чи ми говоримо про стереотипну ситуацію, коли один партнер стає сексуально розчарованим? Чи готовий партнер із низьким статевим потягом займатися альтернативною сексуальною діяльністю? Чи відкритий партнер із високим статевим потягом до цих альтернатив? Що означає секс для обох партнерів? Чи існують альтернативні способи задоволення речей, які для них представляє стать? І, нарешті, статевий потяг певною мірою мінливий. Одна очевидна річ - шукати шляхи підвищення низького лібідо. Однак ми також можемо знайти способи знизити високе лібідо. Наприклад, у деяких випадках людина з високим лібідо виражає щось своєму партнеру за допомогою сексу. Якщо ми зможемо з'ясувати, що це таке, і знайти альтернативні способи вираження цього, то ми можемо знизити частину терміновості/тиску, що стоїть за сексом. Статевий потяг також може бути "використанням або втратою". Високі статеві спонукання бажання індивіда можуть трохи впасти після того, як вони ставлять собі за мету знизити свою сексуальну активність в цілому (але це, ймовірно, буде залишатися схильним до відскоку). Зробити це також нелегко, оскільки статева активність зазвичай вплітається у звички людини з високим статевим потягом. Це може бути корисним, тим не менш.

12) Здорові сексуальні стосунки вимагають зацікавленості, готовності та зв’язку Твітніть це

АНТОНІЄТА КОНТРЕРАС, LCSW

Клінічний соціальний працівник

Чи існує таке поняття, як «несумісний» статевий потяг? Пара може мати відмінності в рівні лібідо, очікуваннях та уподобаннях, але, на мою думку, це не означає, що вони мають сексуальну несумісність. Як сексуальний терапевт, я виявив, що коли є інтерес, бажання та зв’язок між двома людьми, здорові статеві стосунки між ними - це питання пізнання іншого, спілкування з потребами, спільна робота над виявленням того, чого не вистачає, творчість у розробка їх «сумісності». Спільна робота над розробкою еротичних меню (відкритих настільки гнучко, наскільки це необхідно) майже завжди запалює їх сексуальне бажання та покращує їхнє сексуальне життя.

13) Майте реалістичні очікування і будьте відкритими, щоб спробувати щось нове Твітніть це

ЛОРЕН ЕВАРОН

Пара терапевт

Перший крок - пам’ятати, що жоден з партнерів не помиляється щодо того, наскільки часто чи рідко вони хочуть сексу. Очікування у відносинах, що через те, що дві людини стимулюють один одного психічно та емоційно, що вони також «мають» бажати однакових речей у сексуальному плані, може негативно вплинути на добробут стосунків. Зверніться за порадою до пари, яка спеціалізується на питаннях сексуальності, щоб допомогти у виявленні та перегляді когнітивних спотворень, зокрема: «Мій партнер« повинен »бажати сексу щоразу, коли я це роблю, або я недостатньо привабливий». Професіонал - це чудовий ресурс, який допомагає парам прийти до компромісу щодо того, як виглядає щасливе та здорове статеве життя для їх УНІКАЛЬНИХ стосунків. Не бійтеся разом досліджувати свою сексуальність, щоб ви могли створити власну мову кохання. Маленький напрямок - це довгий шлях, тому пам’ятайте про переваги позитивного підкріплення, коли ваш партнер радує вас так, як ви хочете заохотити на майбутнє. Задовільне статеве життя найчастіше починається і закінчується компромісом. Це може включати в себе одного партнера, який займається сексом, навіть якщо він не в настрої, або інший, який використовує мастурбацію як засіб посилення сексуального голоду. Спільне залучення до нової сексуальної активності може спричинити минулий досвід, або якась проста відстань також може стати підводом.

14) Отримати допомогу Твітніть це

РЕЙЧЕЛ ХЕРКМАН, LCSW

Клінічний соціальний працівник

"Любов перемагає все" звучить мило і просто, але правда в тому, що навіть пари, які дуже люблять одне одного, можуть боротися з бурхливим статевим життям. Спочатку це нове і нове, але секс у тривалих стосунках-це інша гра. На статевий потяг впливають медичні, психологічні, емоційні та міжособистісні фактори, тому корисно отримати комплексну оцінку, щоб виключити можливі причини та вивчити варіанти лікування.

15) Будьте відкритими щодо невпевненості та зміцнюйте один одного Твітніть це

КЕРІ ВІТТЕКЕР, LMHC, LPC, PhD (abd)

Радник

Спілкування - це все. Секс - важка тема для багатьох пар. Відчуття сексуальної неадекватності може створити глибоке почуття невпевненості та сорому, як особисто, так і у стосунках. Подружжю необхідно відкрито розповісти про те, що означає секс для кожного партнера, і вирішити свої побоювання, що означає бути сексуально несинхронізованим. Визнайте, що кожен з відносин має різні потреби в інтимній близькості і немає «норми». Будьте відкритими щодо невпевненості та будуйте один одного, замість того, щоб зосереджуватися на тому, що не працює.

16) 3 способи навігації різними статевими пристрастями для плавнішого плавання Твітніть це

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Терапевт

Давайте дивитися правді в очі. Ви та ваш партнер не завжди співпадаєте у статевому відділі, проте є способи усунути дисбаланс, не думаючи про відмову від корабля. Ось як:

  1. Говорити про це. Вимагати сексуальних потреб та бажання зустрітись ефективніше, ніж скаржитися на сексуальний аспект ваших стосунків.
  2. Витратьте на це час. Щотижня виділяйте час, щоб докласти зусиль, щоб якісно провести час зі своїм партнером.
  3. Якщо лібідо у вас і вашого партнера не завжди синхронізується, то як впоратися з різними лібідо? Працюйте, працюйте, працюйте над цим. Компроміс необхідний для збереження здорових відносин. Є вправи на інтимну близькість, які ви можете виконувати, але вони не обов’язково призведуть до статевого акту, але можуть задовольнити невідповідні статеві потяги.

17) Пари повинні бути чесними щодо того, чого вони хочуть Твітніть це

ДУГЛАС С. БРУКС, MS, LCSW-Rfe

Терапевт

Спілкування - це ключ. Подружжю слід сміливо розповідати про свої статеві потяги, свої симпатії, антипатії та про те, як вони хочуть, щоб їхні стосунки зростали. Щодо своїх статевих потягів, пари повинні бути чесними з тим, чого вони хочуть (і як часто), і чого очікують один від одного. Якщо один має драйв, який інший не може чи не хоче зустріти, тоді мастурбація - хороший засіб. Однак я часто підштовхую своїх клієнтів ніколи не забувати про близькість. І це терапевтичне питання. Надлишок або надто мало статевого потягу часто призводить до нездорової поведінки. Люди повинні почуватись цінованими і комфортними зі своїм партнером.

18) Спробуйте дійти до коріння проблеми Твітніть це

Дж. РАЙАН ФУЛЛЕР, к.т.н.

Психолог

Отже, як боротися з різними статевими потягами у відносинах?

Коли пари стикаються з сексуальною несумісністю у шлюбі, я наголошую, надаючи кожному партнеру конкретні навички вирішення проблеми, включаючи те, як: керувати своїми емоціями, ефективно спілкуватися та спільно вирішувати проблеми. З мого досвіду, уникнення проблеми лише в кращому випадку призводить до статус -кво, а частіше - до пасивної агресії, відкритої ворожості або дистанції. Але багато пар не знають, як рухатись далі, особливо коли йдеться про таку важку проблему.

Я також пропоную кожному партнеру визначити, як вони ставляться до свого сексуального життя, значення, яке воно набуває, і що кожен із них хоче, що може покращити їхні почуття щодо інтимності, сексуальності, романтичності та емоційного задоволення.

Поки ми працюємо над цими питаннями, можна почати розуміти, які ще важливі аспекти їхніх стосунків та особистого життя є сильними сторонами, на яких можна спиратися, а також де є слабкі сторони та недоліки. Тоді ми можемо всебічно працювати над відносинами, продуктивно покращуючи цілісність відносин.

19) Експерименти та нові ігри можуть допомогти подолати розрив Твітніть це

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Радник

Якщо партнери не є сексуально сумісними, підтримувати здорові сексуальні стосунки може бути важко. Відкрите спілкування один з одним, незалежно або з ліцензованим терапевтом, може бути корисним у виявленні можливих шляхів вирішення сексуальної несумісності. Іноді експерименти та нові сфери гри можуть допомогти подолати розрив, особливо у поєднанні зі співчуттям та активним слуханням.

20) 3 С: спілкування, творчість та згода Твітніть це

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Психотерапевт і сексуальний терапевт

Статевий коефіцієнт інтелекту в нашій країні в середньому низький, тому що нас навчили уникати розмов про секс, а сексуальна несумісність - це часто брак інформації та явної згоди. Ліки: явні, постійні розмови в нейтральній обстановці про фантазії, уподобання, а також про те, що сприяє збудженню та зменшує його.

21) Відповідь - компроміс Твітніть це

ЖАКВЕЛІН ДОНЕЛЛІ, LMHC

Психотерапевт

Я часто зустрічаю пари, які сексуально розчаровані у стосунках або стикаються з сексуальною несумісністю. Він відчуває, як ведмідь, що грає на вас. Ви робите вигляд, що спите, у вас болить голова, ви «погано себе почуваєте». Я розумію. Він ніколи досить задоволений. ти просто зробив це у неділю, а сьогодні вівторок.

Вона завжди втомлена, вона не чіпає мене, вона змушує мене кілька днів чекати, поки вона зі мною займеться сексом. Я думаю, що вона мене більше не приваблює.

Я все це чув. І ви обоє праві. І це питання. Тому що один відчуває постійний тиск і пригнічення, а інший - роговий і відкинутий.

Виявляється, найкращим варіантом відповіді є компроміс, а крім того, спілкування. Хоча згортаючись з гарним звуком книги, вам насправді доведеться дати пекло. Не щодня, просто більше одного разу на місяць. Подібним чином, гостріші з обох повинні слухати відповідно до потреб іншого партнера, статевим шляхом. Дізнайтеся, від чого працює його/її двигун (чи подобається йому/йому іграшки, розмови, легкі потирання, порно ...). І потихеньку працюйте над тим, щоб спочатку задовольнити цю людину. Тому що вони відчувають те, що відчувають, і жебрацтво - це не відповідь.

22) Знайдіть інші чуттєві способи спілкування зі своїм партнером Твітніть це

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Психотерапевт

Статева несумісність часто стає причиною невимовних розривів у відносинах. Розвиток і відкриття того, що вважається сексом між двома людьми, може принести фізичну експансію та переосмислити те, що є фізичним, чуттєвим та сексуальним. Почати можна з експериментів з неродженими чуттєвими способами фізичного зв’язку без тиску статевого акту чи оргазму.