Зміст
- Ви руйнуєте свої відносини, стаючи оборонними?
- 1. Напад на людину
- 2. Уникнення проблем
- 3. Виявлення несправностей
- 4. Приховування своєї вразливості
- 5. Уникання конфліктів
- 6. Шкодити один одному
- 7. Ревнощі, недовіра та невпевненість у собі
- 8. Зробіть свого партнера відповідальним за свої почуття
- 9. Необхідність постійного заспокоєння та уваги
- 10. Газове освітлення
- 11. Проблеми підмітання під килимом
- 12. Карати один одного
- 13. Відмова від себе у відносинах
- 14. Каміння стін
Те, як ви захищаєте себе від почуття поранення, може мовчки вбити ваші стосунки. Коли ви захищаєте себе, захищаючись, апатично чи віддалено, ваші відносини гинуть повільною смертю.
Те, як ми захищаємо наші відносини, може бути саме тим, що руйнує їхні стосунки. Багато хочуть уникнути проблем у своїх стосунках, щоб заперечити існування проблем. Однак проблеми можуть закінчитися іншими способами, які зашкодять відносинам.
Не усвідомлюючи болю, який відчував їхній партнер, багато поводиться з пасивно-агресивною поведінкою, обманом або словесним знущанням, щоб захистити себе від болю.
Можливо, ви така людина, яка хоче відчувати себе коханою, тож у кінцевому підсумку ви терпите неприємні речі у ваших стосунках, поки не кинетесь або не помститесь. Якось ви закінчуєте гнівом на свого партнера, а не вирішуєте проблему, яка викликала у вас біль.
Пригнічення ваших ображених почуттів може стати тихим тригером, який вбиває відносини. Якщо ображені почуття не висловлюються, то це змушує їх діяти так, що завдає шкоди стосункам. Поранення може обернутися гнівом, помстою або покаранням, щоб звільнити почуття.
Ви руйнуєте свої відносини, стаючи оборонними?
Якщо ви стаєте захисним, навіть якщо це просто для того, щоб убезпечити себе від травм, ви не дозволяєте своєму партнеру зрозуміти, що ви відчуваєте, але сприймаєте його як напад або критику щодо нього.
Якщо ви поставите стіну, щоб уникнути почуття болю, це не дозволить вашому партнеру зрозуміти ваші почуття.
Захисні реакції використовуються, щоб уникнути відчуття болю. У підсумку пари реагують на захисну поведінку, застрягаючи у грі на звинувачення, відкидаючи основні почуття.
14 способів руйнувати ваші стосунки
1. Напад на людину
За словами Джона Готмана, напад на характер людини за допомогою критики руйнує стосунки. Тоді як подання скарги на проблему знімає провину.
2. Уникнення проблем
Чи уникаєте ви порушувати проблеми до тих пір, поки проблеми не вийдуть з -під контролю, а не вирішувати проблеми відносин, коли вони виникають?
3. Виявлення несправностей
Чи придивляєтесь ви один до одного, а не заглядаєте в себе, яку роль ви відіграєте у відносинах?
4. Приховування своєї вразливості
Чи захищаєте ви себе від почуття поранення, щоб виглядати холодним, відчуженим і віддаленим, відштовхуючи кохання?
5. Уникання конфліктів
Ви уникаєте висловлюватися, щоб зберегти мир.
6. Шкодити один одному
Замість того, щоб вирішувати проблему, пари в кінцевому підсумку завдають шкоди один одному, повертаючись один до одного.
7. Ревнощі, недовіра та невпевненість у собі
Вас хвилює невпевненість і ревнощі, створюючи у вашому розумі те, чого немає у стосунках?
8. Зробіть свого партнера відповідальним за свої почуття
Коли ваш партнер забуває дзвонити, ви відчуваєте себе покинутим і очікуєте, що ваш партнер виправдає вас.
9. Необхідність постійного заспокоєння та уваги
Потреба упевненості чи постійної уваги з боку партнера може відштовхнути кохання.
10. Газове освітлення
Ви заперечуєте свою проблему, підриваючи свого партнера, щоб він сумнівався у їх сприйнятті реальності.
11. Проблеми підмітання під килимом
Ви говорите своєму партнеру подолати проблеми у ваших стосунках, підмітаючи його під килим і вдаючи, що його не існує.
12. Карати один одного
Тримання гніву і образи змушує відносини застрявати.
13. Відмова від себе у відносинах
Ви йдете разом із задоволенням свого партнера і жертвуєте собою, своїми потребами чи бажаннями.
14. Каміння стін
Ви вбиваєте свої стосунки мовчанням, щоб зашкодити своєму партнеру, а не висловлювати свої почуття?
Як перестати саботувати ваші стосунки
Це наче покриття кульової рани, пошкодження не відновиться самостійно, не вийнявши кулю, щоб залікувати. Якщо ви не відновите рану, то основний біль перетворюється на гнів і образу, які стають тихим вбивцею у ваших стосунках.
Багато врятуються від болі способами, які створюють біль, а не вирішують проблему, яка спричинила біль.
Іноді зручніше ігнорувати проблеми. Кажуть, що невігластво - це блаженство, чи ні? Іноді помічення проблеми може викликати занепокоєння, яке говорить нам про те, що проблему потрібно вирішити. Ігнорування справжніх проблем створює більші проблеми для виправлення.
Багато спроб захистити свої стосунки, уникаючи проблем і не висловлюючись, що суперечить стосункам і їм самим.
Захист себе від своїх почуттів може бути секретною зброєю, яка руйнує стосунки. Іноді ми не хочемо зіткнутися з тим, як ми ставимося до свого партнера, але діємо на ображені почуття способами, які саботують стосунки, замість вирішення проблеми. В інший час, коли з’являється невпевненість або ревнощі, людина може реагувати, щоб контролювати свої стосунки, щоб їм не доводилося так відчувати.
Пригнічувати те, що ви відчуваєте до себе, і перекладати свої почуття на партнера, щоб вони відчували себе краще, - це все одно що завантажити пістолет, який вбиває ваші стосунки.
Коли наші почуття випливають на поверхню, вони можуть заважати зрозуміти нашого партнера і викликати у нас сліпі плями або перегляд тунелю, коли ми чуємо один одного. Щоб ми могли думати, що наш партнер викликав у нас певні почуття, спроектувавши на них наші почуття, тож вони сприймаються як критичні чи відкидаючі, замість того, щоб визнати ту частину себе, яка відчуває себе критичною та негідною любові.
Ви можете відновити свій шлюб, визнавши свої почуття, а не перекладаючи їх на свого партнера, тоді як реакція може посилити проблеми. Коли це важко зробити, багато звертаються за допомогою до консультанта, щоб не втратити контроль над собою чи один з одним.