Зміст
- Ми очікуємо, що любов нашого життя здобуде нас
- Як наша невпевненість заважає нам бути зрозумілими
- Що заважає нам бачити і розуміти любов нашого життя?
- Нам потрібно вибирати між бажанням бути поміченим і подоланням страху
Приклад -
Одного разу Дебора прийшла до мене в сльозах і сказала: «Я не розумію, що роблю неправильно. Я кажу своєму партнерові Денові, що хочу сказати йому щось дуже важливе. Я починаю розповідати йому, як я ставлюся до того, що він зробив мені боляче. Потім він втручається, не дозволяючи мені закінчити те, що я говорю, і каже мені, що я помиляюся, відчуваючи так, як я ».
Це те, з чим більшість із нас стикалася один раз або кілька разів з таким незнанням у стосунках. Чого так багато з нас прагне більше всього - це слід помітити і підтвердити. Ми хочемо бути нашим справжнім «я» і щоб хтось побачив нас у всій красі і сказав: «Я люблю тебе такою, яка ти є».
Ми хочемо того, щоб хтось міг почути наш біль, витерти наші сльози, коли ми сумуємо, і радіти за нас, коли справи йдуть добре.
Ми очікуємо, що любов нашого життя здобуде нас
Ніхто не хоче відчувати, що мусить виправдовувати свої почуття перед тим, кого любить.
Ми очікуємо, що людина, яку ми любимо найбільше, вважатиме нашу думку дійсною. Підсвідомо ми говоримо собі, що вони повинні мати нашу спину і не змушувати нас відчувати себе божевільними, коли у нас є дивна ідея.
Божевільна річ у тому, що, хоча більшість із нас, глибоко в глибині душі, хоче бути з кимось, хто помічає і вірить у нас, скільки з нас мають сміливість дійсно дізнатися, що для нас важливо, висловити цю ідею собі, а потім стати здатні впевнено висловлювати це перед тим, кого ми любимо.
Але невігластво у відносинах, будь то свідоме чи несвідоме, може назавжди вбити наші очікування від любові нашого життя.
Як наша невпевненість заважає нам бути зрозумілими
Попрацювавши з Деборою та Деном деякий час, я побачив, як природа їхньої динаміки означає, що вони не можуть вести розмови, де кожен може повністю висловитись і бути почутим.
Чим більше Дебора виражала почуття невпевненості, пов'язане з Даном, тим більше кнопка небезпеки Дана спрацьовує. Чим більше ця кнопка спрацьовувала, тим захисніше він ставав тощо. Чим сильніше він захищався, тим більше Дебора відчувала себе нечуваною і маловажною.
Чим неважливіше вона почувалася, тим більше вона відходила і припиняла ділитися, тому що не бачила сенсу більше намагатися. Ця динаміка підживлюється невпевненістю з обох сторін і потребою бачити і розуміти, але також запалює страх бути побаченим і зрозумілим.
Для тих із нас, хто шукає кохання, скільки з нас відчувають, що насправді можуть бути достатньо вразливими, щоб безстрашно поділитися собою з кимось іншим, не турбуючись про те, щоб бути засудженими чи критикованими.
З одного боку, ми шукаємо найкращі способи боротьби з невіглаством у стосунках, оскільки те саме незнання у відносинах майже вбиває нас. Однак, з іншого боку, ми боїмося повністю висловитись, тому що турбуємось про те, що нас засудять або критикують.
Бажання бути поміченим, вміти чітко висловлюватись і отримувати ваше повідомлення - одна з найбільших проблем, з якими я стикаюся у багатьох моїх клієнтів, як у тих, хто шукає кохання, так і у тих, хто вже має стосунки.
Що заважає нам бачити і розуміти любов нашого життя?
Відповідь - страх. Страх бути по -справжньому побаченим.
Для багатьох страх страху бути дійсно побаченим і визнаним також асоціюється з тим, що його поранили, відкинули і навіть неправильно зрозуміли. Страх, що людина, яку ми найбільше любимо в цьому світі, йде проти того, що для нас найважливіше, заступається за нас, кидає виклик.
Так багато з нас постраждали від людей, які були найближчими до нас у дитинстві. Нас або ігнорували, і нехтували, або надавали негативну увагу. Нам були потрібні наші друзі або просто спробували наркотичні речовини, щоб позбутися від болю. Мало хто вважає, що вживання наркотичних речовин допомогло зцілити біль від того, що вас не помітить той, кого ви любите.
І ми в кінцевому підсумку боремося з дилемою, коли ми хочемо, щоб наш партнер бачив, щоб це теж було те, що нас абсолютно жахає.
Для тих з нас, хто не отримав позитивної уваги протягом років становлення, ми іноді асоціюємо лише те, що нас помічають, з негативом. У кожному з нас є щось, що хоче отримати любов і увагу. Однак це викликає дилему і страх зіткнутися з невіглаством у стосунках.
Ми хочемо, щоб нас помітили, але через пов’язаний із цим страх ми відступаємо або боремося за це.
Ця головоломка створює подвійну зв’язку і заважає нам рухатися вперед у багатьох сферах нашого життя. Це глибоко впливає на наші романтичні стосунки. Отже, питання в тому, як подолати незнання у відносинах?
Нам потрібно вибирати між бажанням бути поміченим і подоланням страху
Напевно, це один з найкращих способів боротьби з незнанням у стосунках.
Коли ми не можемо вирішити, хочемо, щоб нас бачили, чи ні, спосіб нашого вираження стає незрозумілим. Як наслідок, наш партнер неправильно нас розуміє. Це викликає більше розчарувань, ми відчуваємо, що наш партнер просто не дбає про нас, і ми в підсумку відчуваємо невігластво у відносинах.
Незнання нашого партнера викликає біль, і ми припиняємо пошук негативних шляхів, таких як: «Як я можу подолати біль відмови?», З Інтернету, щоб усіма способами повернутися до свого партнера.
Цей цикл потім розкривається і перетворюється в динаміку, коли ми звинувачуємо нашого партнера в тому, що він нас не зачепив. Замість того, щоб брати на себе відповідальність за те, що ми відчуваємо, що ми хочемо висловити і як ми хочемо, щоб нас розуміли, ми неправдиво накидаємося на наших партнерів за те, що вони не зрозуміли нас.
Ми кажемо собі: «Якби вони дійсно любили мене, вони б мене краще розуміли. Якби вони дійсно були правильними, вони б мене здобули ».
На жаль, це неправда.
Звільнившись від дилеми бажання бути поміченою і водночас боячись бути поміченою, ми можемо тоді твердо стояти і дозволити собі отримувати від партнера таку увагу, якої ми найбільше прагнемо і заслуговуємо.