Зміст
- Що потрібно, щоб виховувати стійку любов?
- Перевірка кохання на реальність
- Сад - ідеальна метафора
- Як це працює?
- Міцні кордони допомагають виховувати близькість
Ми з дружиною Хелен, коли ми одружилися, знали, що не були «закоханими». Ми любили один одного і, безумовно, були в похоті. Але ми не були в голові ейфоричного кохання, яке так часто ідеалізується в засобах масової інформації. Тепер через 34 роки я часто висловлюю їй вдячність за те, що вона є у моєму житті. Я роблю це принаймні кілька разів на тиждень. Коли вона заходить до кімнати, я запалююся всередині. Вона називає мене своєю "другою половинкою" і клянеться спробувати вистежити, щоб бути зі мною, якщо буде загробне життя. Так як це сталося? Сталося те, що ми обидва були розумними - достатньо розумними, щоб зрозуміти справжню природу тривалого кохання і те, що потрібно для його зростання. Ми розуміли, що нам потрібно використовувати вміння та дисципліну, щоб з часом виховувати свою прихильність. Для нас немає спалаху!
Що потрібно, щоб виховувати стійку любов?
Цікаве дослідження було проведено в Індії в 1982 році. Гупта і Сінгх відстежили дві групи молодят протягом 10 років і порівняли їх за шкалою кохання Рубіна. Одна група вийшла заміж за кохання, а інша - за те, що так було організовано. Ви можете здогадатися, що сталося. Всю дорогу це були черепаха і заєць.
Група, яка почала кохати, почалася з великої прихильності, а організована група почалася дуже низько. За 5 років вони були приблизно рівні. За 10 років організована група забила у 60 -х за шкалою любові Рубіна, а група закоханих у туалеті - у 40 -х. Чому так було?
Співвідношення не доводить причинності, але я б інтерпретував, що закохані пари почали з хибної передумови: ейфорія, що проходить у ранньому коханні, зводить пару з думки, що прихильність у майбутньому прийде легко. Їм не доведеться багато працювати, щоб виростити та захистити його. Коли розпочинається розподіл влади і недисципліновані пари починають синяти один одного, тоді негативні почуття накопичуються. Звинувачення та ганьба руйнують стосунки.
Послухайте, як наш англійський синтаксис передбачає безвідповідальність. Ми «закохуємося». Це поза нами. Можливо, це божественно "мало бути". Цей синтаксис означає, що ми не несемо за це відповідальності. Якщо Елвіс покинув будівлю, нам не пощастило.
Перевірка кохання на реальність
На заході приблизно половина шлюбів закінчується розлученням. Це не означає, що друга половина в блаженстві. Багато пар залишаються разом заради дітей. Інші відчувають себе в пастці, тому що вони не можуть дозволити собі розлучитися. Це означає, що лише меншість пар підтримують пристрасть протягом багатьох років. Це похмура реальність.
Якщо «нормальне» означає, що ви врешті -решт опинитесь у незадовільних стосунках, то вам потрібно бути розумнішим за звичайне
Не думайте, що ви можете назавжди впасти у стан ейфорії. Подумайте, що краще було б постійно виховувати любовні емоції.
А що таке емоції? Точна, але не настільки романтизована істина полягає в тому, що це рефлекси мозок-тіло. Почуття кохання передбачає вивільнення окситоцину, вазопресину та дофамінових нейрогормонів. Нейрознавці визначили, які ділянки мозку задіяні. Причина отримати цього виродка полягає в тому, що він дає нам модель того, що нам потрібно робити.
Сад - ідеальна метафора
Подумайте про це так. У вас без свідомості є сад. Більшість ваших емоцій росте з цього саду. У вашого партнера також є такий. Якщо ви хочете отримати багатий урожай окситоцину, вам потрібно буде удобрити і зрошувати обидва сади. Потрібно годувати його досвідом, який викликає почуття близькості та людського тепла. Ці переживання можуть включати фізичний або сексуальний дотик, але більшість дорослих потребують більше психічного дотику. Ваше цікаве прагнення пізнати особистий сенс і бажання у свідомості вашого партнера - це найбагатше харчування для саду вашого партнера. Цікавість - це, мабуть, самий недооцінений ресурс у відносинах.
Але якщо у вас є сад, все одно недостатньо просто зрошувати і удобрювати. Ви також повинні його захищати. Потрібно уникати бур’янів та шкідників. У наших інтимних стосунках є несвідома сила, як бур’ян, яка може задушити кохання. Він росте як плющ або кудзу, якщо ми не стримуємо його. Автори стосунків це не дуже добре знають, але, ймовірно, воно спричиняє більше невдалих шлюбів, ніж будь -який інший фактор. Психологічні психологи називають це «пасивним гальмуванням».
Як це працює?
Якщо ми настільки боїмося несхвалення, що ми пасивно дозволяємо нашому партнерові давати нам команди замість прохань, давати нам правила замість того, щоб вести з нами переговори, розповідати нам, що ми думаємо чи відчуваємо, замість того, щоб просити нас, переривати наші пропозиції чи змушувати нас виконувати завдання у їхньому розкладі замість нашого ....... тоді ми врешті -решт будемо керуватися нашим очікуванням того, чого очікує наш партнер, а не того, чого ми хочемо. Коли це відбувається, ми починаємо керуватися своєю безпекою, шукаючи несвідомого. Наша оборонна система бере верх.
Ми стаємо безпечним рутинним роботом і оніміємо. Скільки людей ви чули, кажучи: "Я більше не знаю, хто я!" ? "Я не знаю, чого хочу" "Я відчуваю, що задихаюся!" "Я відчуваю, ніби тону!" Це все симптоми кінцевої стадії того, що я називаю «деперсоналізація відносин».
Пасивне гальмування повністю охопило сад. Швидше за все, справи розпочнуться до цього моменту, тому що відчуття, ніби кисень і життя повертаються назад у людину.
Ви зобов’язані тактовно протистояти своєму партнерові, коли він втручається у ваші кордони. Партнери, які роблять це, мають кращі стосунки. Я досліджував це за допомогою опитування, яке я дав сотням пар. Я прошу кожного партнера уявити, як він робить грубі заяви, щоб дати іншому партнеру відмову (наприклад, "я відмовляюся з вами з цим" або "я ніколи не погоджуся з цим"). Після уявлення про таку відмову я прошу їх зменшити свою тривогу.
Шаблон чіткий.
Партнери, які мають невелику тривогу при відмові від свого партнера, - це ті, хто має найтісніші стосунки. Вони спілкуються найкраще. Партнери, які стурбовані тим, що відмова не "приємна", - це ті, хто не спілкується. Це парадокс.
Міцні кордони допомагають виховувати близькість
Вони запобігають пасивному гальмуванню.
Але зачекайте. Є ще що згадати. Є два сади, а не один. Так, вам потрібно тримати бур’яни в наших власних. Однак не можна тупати по саджанцях в саду вашого партнера.
Якщо ви протистоїте своєму партнеру, домінуючи та принижуючи його, ви завдаєте шкоди. Коли ви поважні і тактовні, відносини захищені. Я навчив багато пар практикувати те, що я називаю кооперативним протистоянням. Таке протистояння передбачає, що один з партнерів просить іншого партнера попрактикуватися у виправленні його втручання на кордоні. Пари, які роблять це, часто відчувають різке зростання прихильності. Я бачив, як розлучені пари повертають свою прихильність і знову повертаються разом, практикуючи спільну конфронтацію щодо імітаційних конфліктів.
Отже, ви тут. У вас є вибір. Ви можете вірити, що впадаєте у магію, або можете вірити, що можете щось створити. Якщо ви закохалися на початку ваших відносин, це нормально. Це радісна і часто тимчасова фаза. Я просто припускаю, що якщо ваша пристрасть згасла, не покладайтесь на те, щоб знову закохатися. Вам потрібно бути більш продуманим і творчим.
Я вживаю слово «творчий» не у значенні негайного контролю, а у сенсі виховувати, захищати та сприяти любові. Останнє вимагає багато належної старанності та самодисципліни. Але з року в рік, десятиліття за десятиліттям, це дає багатий урожай. Ось що ми з Хелен зараз насолоджуємось. Сподіваємось, ви теж зможете.