Зміст
- Як діти розробляють модель поводження з іншими
- Дайте місце власним почуттям
- Ловіть критичне
- Критика часто може служити яскравим нагадуванням про ваші недоліки
- Зосередьтеся на хорошому
- Ефективне батьківство через розлучення вимагає спільної роботи
- Встановіть основні правила
- Попросіть допомоги, зверніться до терапії розлучення
Моя подруга нещодавно розповіла мені, що її розлучені батьки вступили у дружню дружбу після багатьох років, наповнених суперечливою битвою за опіку, словесним забрудненням, а згодом складним сузір’ям союзів і образи, які затьмарювали безпеку та комфорт, який може забезпечити сім’я.
Вона виглядала амбівалентною щодо цього нового розвитку подій - якби цей нововиявлений мир прийшов раніше, це могло б стабілізувати її дитинство і зробити стосунки дорослих менш заплутаними.
Як діти розробляють модель поводження з іншими
Найбільше виділявся гнів у її голосі. Гнів за те, що її поклали посередині, за те, що її попросили або підкупили вибрати сторону, почути розповіді про нікчемність іншої людини, за те, що вона ніколи не відчувала себе оселеною чи безпечною, або ставила її на перше місце, коли її батьки вступали у розумові та емоційні битви. Вона відчула себе загубленою у поєднанні.
Почувши цю та незліченну кількість подібних історій дорослих дітей про розлучення, я отримав одне послідовне повідомлення.
Ваші діти мають уявлення про те, як ви ставитесь один до одного на передньому сидінні.
З кожним аргументом вони розробляють модель того, як поводитися з іншими та як вони вважають, що до них слід ставитися.
Найбільше на дітей впливає не сама подія розлучення, а скоріше способи - тонко чи ні - як батьки проходять через це. Отже, що ви можете зробити?
Одна з найвпливовіших змін, які ви можете зробити сьогодні,-це почати працювати над тим, як ви спілкуєтесь зі своїми батьками.
Дайте місце власним почуттям
Перший крок до ефективного спілкування - це підхід до розмов із місця спокою та ясності.
Коли ви опиняєтесь у суперечці з одним із батьків, перше, що вам потрібно зробити, це зрозуміти, що ви відчуваєте. Лише кілька хвилин, щоб перевірити себе, допоможуть уникнути обривання імен, висловлювання своїм дітям про ваші розчарування або гри у звинувачення.
Знання того, що з вами відбувається, також може допомогти вам повідомити те, що вам потрібно, і дати вам можливість сформулювати це так, щоб його краще почули ваші батьки. Це може виглядати приблизно так: «Те, що ви говорите, для мене дійсно важливо. Я відчуваю себе перевантаженим зараз. Чи можу я передзвонити тобі після того, як я покладу дітей спати, щоб ти мала мою повну увагу? "
Ловіть критичне
Ви коли -небудь починали розмову з певною метою, а потім розчаровувалися, коли не відчуваєте почуття, підтвердження чи розуміння?
Взагалі, це неприємне відчуття створює враження, ніби ваш партнер ніколи не буває з вами (і, звичайно, не хоче бути зараз!), І у відповідь більшість пар, як правило, тонко переходять до критики - легкої та звичної моделі, яка руйнує реальне спілкування та підриває прогрес уперед. Психологи часто описують критику як вираз незадоволених потреб та розчарувань.
Кожна критика - це бажання, розпочате в гніві.
Тому, коли ви говорите: «Ви ніколи мене не слухаєте», невиражене бажання звучить так: «Я б хотів, щоб ви мене слухали, тому що я відчуваю себе таким нечутим». Коли ми підходимо до інших з місця гніву, вони набагато рідше чують прохання.
Перший крок - це помітити, як ми реалізуємо свої потреби. Ви пам’ятаєте, коли ви вперше отримували есе чи проект, і вони були оздоблені червоними літерами? Ви знаєте це негайне почуття - почуття збентеження, розчарування чи не відчуття, що ви виміряні?
Навіть якщо вчитель залишив заохочувальну записку в кінці, вам залишилося яскраве візуальне нагадування, що ви не зовсім зрозуміли - і, ймовірно, ви не були в захваті від того, щоб бігти додому та виправляти свої помилки.
Точно так само критика між батьками навряд чи створить середовище, яке викликає прагнення до самовдосконалення.
Критика часто може служити яскравим нагадуванням про ваші недоліки
У своїй роботі з парами я виявив, що одні з найбільших червоними літерами ми можемо володіти включенням слів завжди та ніколи- наприклад, "ти завжди такий егоїст" або "тебе ніколи не буде поруч, коли ти потребуєш дітей". Ви можете згадати, коли востаннє вас позначали символом завжди або a ніколи?
Якщо ви такі, як більшість із нас, ви, ймовірно, відповіли оборонною або однаково завантаженою реплікою. Тож наступного разу, коли ви спіймаєте себе, коли берете червону ручку, подивіться, чи зможете ви її замінити, зазначивши це бажання.
Зміна зношеного сценарію з "ти ніколи робити ... »до« того, що мені дійсно потрібно ... » - справа непроста і вимагатиме навмисної практики. Ключовою частиною цієї практики є визначення ваших власних потреб і запитання себе: "Що мені зараз потрібно, чого я не отримую?"
Вам потрібна додаткова рука для збалансування напруженого тижня. Подивіться, чи можете ви щиро попросити те, що вам потрібно, не звинувачуючи і не викриваючи минулих помилок чи розчарувань. Якщо вам цікаво, як ви можете це зробити, попрактикуйтесь ставити запитання, які починаються з: «Я був би дуже вдячний, якби ...» або «Я б хотів, щоб ви це зробили», або «Для мене це було б дуже важливо ... якби ви могли забрати дітей зі школи у четвер та п’ятницю та повести їх на футбольні тренування. У мене на роботі великий проект, і цього тижня мені потрібна додаткова підтримка ».
Зосередьтеся на хорошому
Оскільки розлучення часто є болючою подією для сім’ї, батькам легко зірватися у грі на звинувачення своїх дітей.
Не маючи наміру завдати шкоди, фрази на кшталт "я хотів, але тато каже, що ми не можемо", "твоя мама ніколи не буває справедливою" і "твій тато завжди спізнює тебе забрати", які випливають з місць болю, можуть завдати шкоди твоєму болю дитина. Ці речі можуть бути абсолютно правдою, але вони, швидше за все, не будуть спостереженнями ваших дітей - вони ваші і лише ваші.
Ефективне батьківство через розлучення вимагає спільної роботи
Хоча може бути важко думати про свого колишнього як про частину вашої команди, але може бути корисним розглядати його як продовження вашого батьківства. Якщо ви хочете, щоб ваша дитина знала, що вона безпечна і кохана, то сформуйте найкращі частини свого колишнього.
Вам не потрібно їх любити і навіть подобатися. Просто виберіть те, що ви можете поважати, щодо їх батьківства, і докладіть зусиль, щоб похвалити це навколо своїх дітей. Спробуйте щось на зразок: «Мама завжди так чудово допомагає вам із домашніми завданнями. Чому б не показати їй ту проблему, на якій ти застряг? » або «Тато каже, що він готує твою улюблену страву на вечерю! Це було так вдумливо з його боку ».
Ви можете подумати, але що, якщо тато запізнився забрати їх - і він насправді це робиться кожного разу? Перше, що потрібно - дозволити собі відчути все, що відчуваєте.
Вам не потрібно вдавати, що ви щасливі чи в порядку з цим поворотом подій. Це може бути корисним у моделюванні та забезпеченні підтвердження розчарування чи розчарування ваших дітей. Ви можете сказати щось на кшталт: «Я знаю, що це боляче, коли тато спізнюється забрати тебе» - дозволяючи їм відчувати, що ви бачите і чуєте вас у той час, коли інакше вони можуть відчувати себе неважливими або забутими.
Тоді це створює простір для гуманізації батьківських помилок, одночасно нарощуючи сильні сторони одного з батьків. Це може виглядати приблизно так: «Ми обидва вчимося, як це зробити, і ми зробимо деякі помилки на цьому шляху. Твій тато не дуже вміє вчасно встигати. Останнім часом я не чудово переглядаю ваші звіти. Ми обоє вас так любимо, і будемо продовжувати працювати разом, щоб дати вам те, що вам потрібно ".
Встановіть основні правила
Одним із способів ефективного спілкування при спільному вихованні батьків є встановлення основних правил.
Просте керівництво-зберегти його лише для дорослих. Однією із поширених скарг дорослих дітей на розлучення є те, що їхні батьки використовували їх як посланців у дитинстві.
Пам’ятайте, що якщо у вас є запитання чи коментар, незалежно від того, наскільки він великий чи маленький, повідомте це безпосередньо зі своїми батьками. Точно так само, хоча ми всі потребуємо підтримки та уваги, важливо, щоб висловлювання про ваш розлучення або вашого колишнього залишалися лише для дорослої аудиторії.
Коли дітей ставлять у ролі друга чи довіреної особи, це може створювати навантаження на їхню здатність насолоджуватися проведенням часу зі своїми батьками. Дослідження також говорять нам про те, що ця закономірність може негативно вплинути на якість їхніх стосунків - навіть у зрілому віці.
Тож, якщо ви хочете працювати над налагодженням міцніших зв’язків зі своїми дітьми зараз і в майбутньому, нагадайте собі, щоб дати їм простір, де вони не несуть відповідальності за те, щоб керувати вашими емоціями, приймати сторону чи грати посередництво між вами та вашими партнерами. батько.
Попросіть допомоги, зверніться до терапії розлучення
Читаючи вищесказане, я припускаю, що загальна внутрішня відповідь-це щось на кшталт "це чудово підійде для інших людей, але це так складно з моїм батьком з багатьох причин". Ви абсолютно праві - хоча наведені вище повідомлення теоретично прості, на практиці вони часто бувають переважно і напрочуд важкими.
Вам не потрібно підходити до цього поодинці, і багатьом здається корисним мати по дорозі тренера або гіда-як правило, за допомогою терапії розлучення.
У шлюбі терапія для пар може допомогти зміцнити стосунки, коли обидві сторони мають намір залишатися разом і потребують допомоги у усуненні перешкод для цього.
Тим, хто думає про кінець шлюбу-з дітьми чи без них-терапія до розлучення може дати простір для визначення того, чи є розлучення правильним рішенням для постійних стресових ситуацій у шлюбі, для цивільного обговорення поділу майна, домовленості про спільну опіку та виявлення здорові способи поділитися новинами з сім’єю та зменшити потенційні проблеми, які ця новина може викликати.
Це також може допомогти вам та вашому партнеру обговорити та практикувати найкращий спосіб продовжувати надавати відкритий та безпечний простір для дітей - протягом усього розлучення та навіть у майбутньому.
Так само, як і шлюб, немає посібника про те, як бути ефективним співдружнім батьком, і навряд чи після вашого розлучення зникнуть перерви у спілкуванні.
Звернувшись за підтримкою при розлученні, ви можете навчитися жити повноцінним життям після розлучення та мінімізувати його вплив на вашу сім’ю-і усунути частину втраченого почуття, яке так багато відчуває у цей надзвичайно складний час.