Зміст
Було пізно, і Генрі, і Марні втомилися; Марні огризнулася і побажала, щоб Генрі допоміг у ванній для дітей, а не «дурився за своїм комп’ютером». Генрі швидко захистився, сказав, що загортає щось для роботи, і крім того, коли він допомагає з дітьми, Марні завжди дивиться через плече, керуючи тим, що він робить. Суперечка швидко стала потворною і розлюченою, і Генрі тупнув і спав у додатковій спальні.
Наступного ранку вони зустрілися на кухні. "Вибачте за минулу ніч" "Я також." "У нас все добре?" "Звичайно". "Обійми?" "Гаразд." Вони роблять макіяж. Вони закінчили. Готовий рухатися далі.
Але ні, вони не зроблені. Хоча вони, можливо, емоційно заспокоїли воду, вони не повернулися до розмов про проблеми. Це певним чином зрозуміло - вони бояться, що повторне залучення теми тільки почне інший аргумент. І іноді при світлі дня суперечка минулої ночі була насправді не про щось важливе, а про те, що вони були примхливими та чутливими, бо були втомлені та стресові.
Підмітання проблем під килимком
Але їм потрібно бути обережними, щоб не використовувати таке мислення як свій стандарт. Вимітати проблеми під килимом означає, що проблеми ніколи не вирішуються, і вони завжди готові запалитись у потрібній кількості вночі вночі або трохи алкоголю. І оскільки проблеми залишаються невирішеними, образи наростають, тому, коли суперечка все -таки поширюється, їй досить легко зійти з рейок; вони знову штовхають його вниз, ще більше підживлюючи нескінченний негативний цикл.
Звичайно, спосіб зупинити цикл - це протистояти своїм інстинктам, активізуватись, протистояти своїй тривозі та ризикувати говорити про проблему пізніше, коли емоції заспокояться. Це обертається назад, або те, що назвав Джон Готман у своєму дослідженні пар, повернення та ремонту. Якщо ви цього не зробите, використовувати відстань занадто просто, щоб уникнути конфлікту; близькість втрачається, тому що ви обоє постійно відчуваєте, що проходите емоційні мінні поля і не можете бути відкритими і чесними.
На щастя, більшість із нас здатні зробити такі кругообіг у інших стосунках поза нашими інтимними. Якщо колега на зустрічі з персоналом, здається, засмучений коментарем, який ми зробили, більшість із нас може підійти до неї після зустрічі і вибачитися за її образи, пояснити наші наміри та занепокоєння та вирішити проблеми, які можуть тривати. У інтимних стосунках все це ускладнюється через важливість стосунків, тому що ми більш відкриті і менш охоронені, через те, що легко розпалювати старі дитячі рани.
Як потрібно повернутись назад?
Відправною точкою для того, щоб повернутися назад, є спроба прийняти той самий бізнес, розум для вирішення проблем. Ось тут Генрі після обіймів каже, що він все ще хотів би поговорити про те, як допомогти Марні з дітьми перед сном, і про його почуття, що він керує мікроорганізмами. Нам не потрібно говорити про це зараз, коли ми поспішаємо готуватися до роботи, каже він, але, можливо, в суботу вранці, поки діти дивляться телевізор. Це дає Марні та Генрі час зібратися з думками.
І коли вони зустрічаються в суботу, вони хочуть прийняти той раціональний бізнес-стиль мислення, що у них буде робота. Їм обом потрібно зосередитися на вирішенні проблем, що стосуються їх взаємних проблем, і уникати проникнення в емоційний розум, відстоювання своїх позицій та суперечок про те, чия реальність правильна. Ймовірно, їм слід утриматися - скажімо, півгодини - щоб допомогти їм рухатися вперед і не потрапити назад у минуле. І якщо він занадто нагріється, їм потрібно погодитися зупинитися і охолонути.
Якщо це здається занадто переважним, вони також можуть спробувати виписати думки. Перевага тут у тому, що вони мають час формувати ваші думки, і можуть включати та компенсувати те, що вони думають, що інший може подумати. Тут Генрі каже, що він не намагається критично ставитися до Марні і не вдячний за все, що вона робить для дітей. Тут Марні каже, що вона розуміє, що Генрі дійсно має перевіряти свої електронні листи вночі на роботу, і що вона не має на увазі бути мікроуправляючою, але має свої власні процедури з дітьми і їй важко відмовлятися від них. Обидва можуть прочитати те, що написав інший, а потім зустрітися, щоб вирішити робоче рішення для них обох.
Консультація як варіант
Нарешті, якщо їх занадто легко ініціювати, а ці дискусії надто складні, вони, можливо, захочуть навіть провести короткий час консультування. Консультант може створити безпечне середовище для обговорення, допомогти їм навчитися комунікативним навичкам і розпізнати, коли розмова виходить за межі курсу, і допомогти їм повернути її до правильного шляху. Він навіть може задавати важкі запитання щодо можливих проблем, що лежать в основі проблеми загадки.
І думати про це як про оволодіння навичками насправді корисно і здорово. Зрештою, мова не йде про час сну або про те, хто винен, але як нам, парам, навчитися вести однакові розмови, що вирішують проблеми, що дозволяє їм бути почутими, відчувати себе підтвердженими та вирішувати проблеми позитивно .
Проблеми можуть виникати завжди, але вміння їх заспокоїти - запорука успіху відносин.