10 способів зміни звинувачення у відносинах шкодить цьому

Автор: Monica Porter
Дата Створення: 22 Березень 2021
Дата Оновлення: 1 Липня 2024
Anonim
[Конференція] Особливості організації статевого виховання в українських закладах освіти
Відеоролик: [Конференція] Особливості організації статевого виховання в українських закладах освіти

Зміст

Гра провини у відносинах - це часто жартівливий жарт у популярних фільмах та телешоу.

Однак що ви робите, коли ваш партнер перекладає всю провину на вас, одночасно знімаючи з себе все?

Зміна звинувачення у відносинах-це тактика маніпуляцій, розроблена зловмисником, щоб стати жертвою себе, зображуючи негативні ситуації як вашу провину.

“Я б не кричав на тебе, якби ти не набридав мені ».

"Я зраджую тобі, коли ти занадто зайнятий роботою і, здається, не знаходить для мене часу".

"Я б не подзвонив вашій мамі, якби ви не були такою жахливою людиною!"

Якщо ви часто опиняєтесь на кінці отримання таких заяв, можливо, ви зазнаєте перекладу вини.


Давайте розглянемо, що звинувачує, як працює засудження звинувачень, чому люди звинувачують інших і як поводитися з тим, хто звинувачує вас у всьому.

Що перекладає провину у відносинах?

За словами доктора Даніеля Г. Аміна,

“Люди, які руйнують своє життя, мають сильну схильність звинувачувати інших людей, коли щось йде не так ».

Люди, які використовують зміщення провини, часто є ескапатами, яким не вистачає емоційної зрілості, щоб визнати свою поведінку та наслідки своїх дій. Ці люди часто сприймають негативні ситуації як відповідальність інших.

Змінювачі звинувачень часто стають жертвами себе.

Оскільки перекладання провини є формою механізму подолання, людина, яка перекладає провину, може робити це несвідомо і може не розуміти своєї хибної логіки.


Тим не менш, особа, яка отримує кінець гри провини, часто вважає, що такі звинувачення правдиві, і наполегливо намагається працювати над стосунками.

На жаль, коли йдеться про проекцію та провину, жертви часто виявляють, що вони не здатні змусити все працювати. Вони часто звинувачують себе в невдачі відносин.

Перекладання звинувачень-це образлива поведінка?

Кожен час від часу бере на себе перекладання провини.

Учні, які у своїй класовій вікторині отримали низькі оцінки, звинувачують свого вчителя в тому, що він їм не подобається, або люди, які втрачають роботу, часто звинувачують свого начальника або колег.

Але, як довго ви зможете подолати провину?

Так, перекладання вини-це форма образлива поведінка.

Перебування з тим, хто не бере на себе відповідальність за свої дії, негативно впливає на ваше психологічне та емоційне самопочуття. Ви часто відчуваєте себе виснаженим і емоційно виснаженим, коли берете на себе всю провину за те, що не робили.


Це створило токсичне рівняння між вами та вашим партнером.

Зміна звинувачень у відносинах-це також спосіб змусити вас зробити те, чого ви інакше не хотіли б робити. Зловмисник викликає у вас відчуття, ніби ви їм «винні».

Нарешті, перекладання провини часто робиться для того, щоб створити зсув у динаміці влади між вами та вашим партнером. Коли ваш партнер нарешті переконує вас у тому, що ви винні, він, як правило, має більше влади над вами. Крім того, відповідальність за налагодження відносин також лягає на вас.

Якщо ваш партнер має звичку завжди звинувачувати інших, це червоний прапор, який ви не повинні ігнорувати.

Психологія, що стоїть за зміною вини- чому ми звинувачуємо інших?

Як згадувалося в попередньому розділі, перекладання провини у відносинах-це те, що більшість із нас винна зробити в один момент свого життя. Ми можемо ще несвідомо це робити!

Давайте коротко розглянемо деякі психологічні причини звинувачення інших.

Зсув вини часто можна пояснити як класичний випадок фундаментальної помилки атрибуції.

Отже, що це означає?

Простими словами, ми часто приписуємо вчинки інших людей їх особистості та характеру. Тим не менш, коли мова йде про нас, ми часто пов’язуємо свою поведінку із зовнішніми ситуаціями та факторами, які не залежать від нас.

Наприклад, якщо ваш колега запізнюється на роботу, ви можете назвати його запізнілим або ледачим. Тим не менш, ви віднесете це до того, що будильник не дзвонить вчасно, якщо ви запізнюєтесь на роботу.

Є ще одна причина, чому ми перекладаємо провину на інших.

На думку психоаналітиків, наше его захищає себе від тривоги, використовуючи проекцію - захисний механізм, за допомогою якого ми знімаємо свої неприйнятні почуття та якості та звинувачуємо їх у інших.

Тому ви часто звинувачуєте інших у своїх діях.

Захисний механізм завжди вказує на відсутність розуміння наших почуттів та мотивацій. Оскільки механізми захисту часто несвідомі, людина, яка проектує на вас, зазвичай не усвідомлює, що робить.

Як працює зміна вини?

Уявіть собі це. Ви з партнером повертаєтесь додому з 12-годинної подорожі автомобілем, і ви обоє вкрай виснажені від їзди. Поки ваш партнер за кермом, ви милуєтесь прекрасним небом.

І тоді ви відчуваєте крах!

Виявляється; ваш партнер неправильно розрахував поворот, який їм довелося пройти, і в кінцевому підсумку вдарив машину об бордюр.

Решту тижня ти почуєш: «Я потрапив у машину через тебе. Ти відволікав мене ».

Вам здається, що ви збожеволіли, тому що мовчки дивились на небо!

Що робити, коли вас у всьому звинувачують?

Зміна звинувачення у відносинах часто є тонким і, як і всі види зловживань, часто починається з чогось маленького, що могло бути вашою виною. Це посилюється з плином часу у ваших стосунках.

Характерною рисою тут є те, що ваш партнер ніколи не визнає своїх помилок.

Прийоми, які використовуються при перекладанні провини у відносинах

Під час перекладання провини у відносинах використовується кілька методів. Вони включають наступне:

  • Мінімізація

Таким чином, кривдник намагатиметься позбавити ваших почуттів, і вам може здатися, що ви зійшли з розуму. Це техніка звільнення і відкидання чиїхось думок і почуттів. Психологічно це негативно впливає на партнера.

Христина та Дерек були на перерві, під час якої Дерек почав зустрічатися зі своєю найкращою подругою, Лорен. Коли Христина дізналася, що відбувається, вона зіткнулася з Дереком, який сказав їй, що вона дитяча і незріла. Він також називав її "занадто чутливий.”

  • Картка жертви

Граючи в карту жертви «бідний я», Макс зміг перекласти всю провину на Джо. Грати в карту жертви означає, що людина відчуває себе безсилою і не вміє бути напористою, але намагається отримати перевагу, скоротивши сумну цифру.

Джо і Макс були у відносинах три роки. Джо-юрист у відомій фірмі, а Макс-між робочими місцями.

Одного разу вночі Джо повернувся додому, щоб знайти Макса, який п’є віскі після п’яти років тверезості. Зустрівшись з ним, Макс сказав: «Я п'ю, тому що я один. Дружина залишає мене одного вдома, щоб займатися собою, тому що вона занадто зайнята будуванням своєї кар'єри. Ти такий егоїст, Джо. У мене нікого немає ".

  • Смердюча бомба

Ставлення до пекла зберігається лише тоді, коли кривдник знає, що його спіймали і більше нікуди подітись. Це однозначно означає, що коли у людини немає можливості захиститися або втекти, вони безсоромно приймають це і роблять вигляд, що навіть не винні.

Джек зловив Джину, яка надсилала текстові повідомлення своєму колишньому хлопцю і планувала зустрітися з ним у вихідні. Коли він зіткнувся з Джиною, вона сказала: «Ну і що? Чи можу я не зустріти когось без вашого дозволу? » і «Я твоя лялька? Чому, на вашу думку, потрібно контролювати кожен мій рух? »

Газове освітлення проти перекладання вини

Термін газове освітлення став загальноприйнятим завдяки всій увазі, яку він приділив соцмережам.

Газове освітлення - це тонка форма емоційної маніпуляції, коли ви починаєте сумніватися у своєму розумі та сприйнятті реальності. Це спосіб наполягати на тому, що щось не сталося, коли це сталося насправді.

Наприклад, "Я не називав тебе дурнем! Ви тільки уявляєте це! »

Коли хтось висвітлює вас, він використовує вашу вразливість, страхи, невпевненість та потребу.

З іншого боку, перекладання вини-це форма маніпуляції, в якій ваш партнер перекручує речі, так що вас в кінцевому підсумку звинувачують, навіть якщо ви не винні.

Багато газових запальників також використовують приховані звинувачення, тому ці два вважаються подібними.

Це відео полегшить вам розуміння.

У більшості випадків люди, які переживають перекладання провини, часто вважають, що вони помиляються, і несуть повну відповідальність за те, як до них ставляться.

Тому більшість людей навіть не усвідомлюють, наскільки насправді серйозним є зміна провини у відносинах.

Чому контролери та нарциси звинувачують зміну?

Для того, щоб зрозуміти, як працює зміна провини у відносинах, також важливо зрозуміти, чому нарциси та контролери використовують цю тактику.

Внутрішній провідний голос і зміна провини у відносинах.

Наш внутрішній керівний голос допомагає нам орієнтуватися по важкій місцевості. Цей голос у нашій голові розвивається в дитинстві через:

  • Наш темперамент.
  • Наш досвід і зв’язки в ранньому дитинстві.
  • Як ми оцінювали власну цінність.

Коли ми робимо щось правильно, наш внутрішній голос винагороджує нас і змушує відчувати себе добре. Це також робить навпаки, коли ми робимо щось погане.

Нарцисичним людям не вистачає здорового внутрішнього голосу.

Їх внутрішній голос часто критичний, різкий, знецінюючий та перфекціоністський.

Саме через цю жорсткість їхнього морального компасу вони не можуть прийняти провину і намагаються перенести її на когось іншого. Це їхній спосіб врятувати себе від спіралі самонависті, почуття провини та сорому.

Вони також відчувають небезпеку і бояться бути приниженими.

10 способів, як зміна провини впливає на ваші стосунки

Зміни вини у відносинах не завжди так легко визначити, як вам здається.

Терапевти часто зустрічають людей, які вигукують: «Дружина звинувачує мене у всьому! » "Мій чоловік звинувачує мене у всьому!" "Чому моя дівчина звинувачує мене у всьому!" часто виявляти, що їхні клієнти не мають розуміння або неправильно розуміють ситуацію.

Ось способи, якими зміна звинувачення впливає на ваші стосунки:

1. Ви починаєте вважати, що у всьому винні винні

Оскільки зміщення звинувачення у відносинах покликане викликати у вас відчуття, що ви завжди помиляєтесь, ви починаєте це приймати і щиро вірити, що ви винні.

Це руйнує ваше его і знижує впевненість у собі.

2. Розрив у спілкуванні між вами та вашим партнером

Розрив у спілкуванні між вами та вашим партнером лише збільшується завдяки перекладанню провини у відносинах. Докладаючи всіх зусиль, які ви докладаєте для спілкування зі своїм партнером, ви часто виявляєтесь неправими.

Ваш партнер може навіть переконати вас, що вас звинуватили в їхніх діях.

3. Ви боїтеся приймати рішення

Через низьку впевненість у собі ви вагаєтесь приймати рішення, оскільки відчуваєте, що ваш партнер може назвати це помилкою. Отже, ви починаєте радитися зі своїм партнером - навіть приймаючи невеликі рішення, наприклад, що приготувати на вечерю.

Це ще більше знижує вашу незалежність і впевненість у собі.

4. Ви програєте близькість

Зміна звинувачень у відносинах зменшує близькість між вами та вашим партнером у міру збільшення розриву у спілкуванні. Ви починаєте боятися осуду і різкої критики з боку партнера і залишаєтесь при собі.

Це зменшує близькість у вашому шлюбі, оскільки ви не відчуваєте близькості зі своїм партнером.

5. Ви починаєте ображатися на свого партнера

Ви уникаєте свого партнера, наскільки можете, і починаєте працювати пізно, намагаючись уникнути повернення додому. Ви відчуваєте, що втрачаєте повагу до себе, і починаєте ображатися на свого партнера.

Ви навіть можете почуватись дратівливим, втомленим і жахливим. Ви віддасте перевагу не розмовляти зі своїм партнером, щоб утримати його від сварок.

6. Погана самооцінка

Завжди перебування на стороні звинувачення впливає на вашу загальну самооцінку.

Зміна звинувачень у відносинах призводить до того, що ви відчуваєте низьку впевненість у своїх силах, і ви постійно опиняєтесь у другому вгадуванні.

Ви починаєте бачити себе нелюбимим і негідним, ставлячи свого партнера на п’єдестал.

7. Ви перестаєте відкриватися своєму партнерові

Ви більше не відчуваєте, що ваш партнер у вашій команді, тому ви перестаєте відкривати їм свої сподівання, мрії та побоювання за те, що вас не засуджують та не звинувачують.

Це ще більше збільшує розрив у спілкуванні та відсутність близькості між вами.

8. Зростає негативне спілкування

Зміщення звинувачень зменшує простір для позитивного спілкування, і майже вся ваша комунікація з вашим партнером закінчується сваркою. Ви часто відчуваєте, що у вас один і той же бій знову і знову.

Це може виснажити вас, оскільки рівняння між вами та вашим партнером стає токсичним.

9. Ви починаєте відчувати себе самотнім

Завдяки низькій впевненості в собі та самооцінці, ви починаєте відчувати себе самотнім, ніж будь-коли, і думаєте, що ніхто не зможе вас зрозуміти. Ваше почуття власного "я" зазнало різних ударів, і ви відчуваєте, що залишаєтесь самотніми.

Це почуття самотності часто може проявлятися як депресія.

10. Ви починаєте сприймати образливу поведінку

Якщо у вас порушена самооцінка та впевненість у собі, ви, швидше за все, приймете образливу поведінку, як-от газове освітлення, оскільки ваш партнер позбувся перекладу провини.

Що робити, коли вас звинувачують?

Зміни вини у відносинах можуть бути важкими, якщо ви на зустрічі. Ось що ви можете зробити, опинившись на кінці приймача:

  • Запитайте їх, як ви можете допомогти

Замість того, щоб потурати своєму партнерові, коли він грає у гру провини, спробуйте вирішити наявну проблему, подавши йому руку.

Це допоможе вашому партнеру зрозуміти, що ви цілеспрямовано не намагаєтесь зірвати його - що ви в його команді.

  • Будьте співчутливі до свого партнера

Замість того, щоб сперечатися з партнером, постарайтеся бути співчутливим до нього. Вони звинувачують вас, щоб захиститися від їхнього осудного та критичного внутрішнього голосу.

Ви можете постаратися бути співчутливими до них і намагатися не судити їх.

  • Бути добрим

Дитинство вашого партнера багато в чому пов'язане з перекладанням провини. Щоразу, коли вони в дитинстві робили щось погане, їх суворо карали. Тому їм важко визнати свої помилки.

Будьте ласкаві до них, а не до жорсткого підходу. Спробуйте зрозуміти місце, звідки вони приходять, їх травми та супротивників і обережно намагайтеся працювати над ними разом.

Підводячи підсумки

Чи ми висвітлили все, що вам потрібно знати про зміну провини у відносинах?

Зміна вини тактика, яка використовується тим, хто намагається захистити власне его від болю. Бути з тим, хто не несе відповідальності за свої дії, може бути важким.

Тим не менш, це може бути дуже шкідливим для того, хто приймає сторону, та відносин, але ви, безумовно, можете впоратися з відносинами за допомогою правильного підходу.