Зміст
- Рекомендовано - Зберегти мій шлюбний курс
- 1. Слідуючи зразкам наслідування наших батьків та дідусів і бабусь
- 2. Образи
- 3. Страх близькості
- 4. Страшні комунікативні навички
- 5. Низька впевненість у собі та низька самооцінка
- 6. Чи зробили ви помилку, і вийшли заміж за не ту людину?
- Зверніться за професійною допомогою
- Запишіть його
- Дізнайтеся, як почати говорити про свої почуття
- Почніть із справді хороших питань
- Знайдіть першопричину вашої низької впевненості в собі
- Зламати ілюзію
Ви в неблагополучному шлюбі? Це брак комунікативних навичок чи щось інше? Чи можливо, що нині більшість шлюбів мають дисфункцію, ніж будь -коли раніше?
Можливо, через засоби масової інформації та Інтернет ми постійно читаємо про людей, які мають справи, або залежність у стосунках або якусь іншу форму дисфункції, яка, здається, вбиває більше відносин та більше шлюбів у всьому світі.
Протягом останніх 28 років автор бестселерів номер один, консультант і тренер з життя Девід Ессель допомагає вивчити пари про те, що насправді потрібно для здорового та щасливого шлюбу чи стосунків.
Нижче Девід розповідає про дисфункціональні шлюби, причини та лікування
«Мене постійно запитують на радіоінтерв’ю та під час моїх лекцій у США, який відсоток шлюбів у цей час добре?
Після 30 років, коли я був радником і тренером з життя, я можу сказати вам, що відсоток здорових шлюбів надзвичайно низький. Може 25%? І тоді наступне запитання, яке мені задають, - чому ми маємо таку велику дисфункцію в коханні? Це відсутність комунікативних навичок чи щось інше?
Відповідь ніколи не буває легкою, але я можу сказати вам, що це не просто проблема з комунікативними навичками, це щось набагато глибше.
Рекомендовано - Зберегти мій шлюбний курс
Нижче давайте обговоримо шість основних причин, чому сьогодні у шлюбах так багато дисфункцій, і що нам потрібно зробити, щоб це змінити
1. Слідуючи зразкам наслідування наших батьків та дідусів і бабусь
Ми слідуємо зразкам наслідування наших батьків та дідусів і бабусь, які, можливо, перебували у нездорових стосунках 30, 40 чи 50 років. Це не відрізняється від того, що якщо у вашої мами чи тата були проблеми з алкоголем, наркотиками, курінням чи їжею, то у вас зараз може бути схожа залежність.
У віці від нуля до 18 років наша підсвідомість є губкою навколишнього середовища.
Тож якщо ви бачите, що тато - хуліган, мама - пасивно -агресивна, здогадуєтесь? Коли ви одружуєтесь або перебуваєте у серйозних стосунках, не дивуйтесь, коли ваш партнер звинувачує вас у хулігані або пасивній агресивності.
Ви просто повторюєте те, що бачили підростаючим, це не виправдання, це просто реальність.
2. Образи
У моїй практиці невирішені образи - це сьогодні форма дисфункції номер один у шлюбі.
Образи, про які не піклуються, можуть перерости у емоційні справи, залежність, трудоголізм, пасивно-агресивну поведінку, а також у фізичні справи.
Невирішені образи руйнують стосунки. Це знищує шанси будь -яких відносин на процвітання, коли є образи, які не вирішені.
3. Страх близькості
Це великий. У нашому вченні інтимність дорівнює 100% чесності.
З вашим коханим, вашим чоловіком чи дружиною, хлопцем чи дівчиною, одна з речей, яка має відокремити ваші стосунки з ними навіть від вашого найкращого друга, - це те, що ви ризикуєте бути на 100% чесними з ними в житті з першого дня.
Це чиста близькість. Коли ви ділитеся з партнером тим, за що вас можуть відкинути або критикувати, ви ризикуєте всім, ви чесні і вразливі, що для мене - це близькість.
Рік тому я працював з парою, яка мала надзвичайну дисфункцію. Чоловік з самого початку був незадоволений статевими стосунками з дружиною. Його дружина ніколи не любила цілуватися. Вона просто хотіла «покінчити з цим» через певний досвід, який вона мала у попередніх стосунках, який був дуже нездоровим.
Але з самого початку він нічого не сказав. Він тримав образи. Він не був чесним.
Він хотів глибоких поцілункових відносин до і під час сексу, і вона не мала б до цього нічого спільного.
У нашій спільній роботі він зміг з любов’ю висловити те, що він бажав, а вона - з любов’ю, чому їй так незручно бути такою вразливою в області поцілунків.
Їх готовність ризикувати, щоб бути відкритим, бути вразливим, призводить до неймовірного зцілення в любові, чого вони ніколи не досягали за 20 років шлюбу.
4. Страшні комунікативні навички
Тепер, перш ніж перейти до "спілкування - це все", подивіться, де це є у цьому списку. Це шлях вниз. Це номер чотири.
Я весь час кажу людям, які приходять, і просять мене навчити їх комунікативним навичкам, ніби це змінить стосунки, що це не так.
Я знаю, 90% консультантів, з якими ви поговорите, скажуть вам, що все це стосується комунікативних навичок, і я скажу вам, що всі вони помиляються.
Якщо ви не подбаєте про вищезгадані три моменти, мені не буде байдуже, наскільки ви хороший комунікатор, це не зцілить шлюб.
Тепер чи варто навчитися комунікативних навичок в черзі? Звичайно! Але тільки до тих пір, поки ви не подбаєте про вищезгадані три моменти.
5. Низька впевненість у собі та низька самооцінка
Боже мій, це зробить усі стосунки, кожен шлюб абсолютним викликом.
Якщо ви не чуєте критики партнерів, я не говорю про крики та крики, я говорю про конструктивну критику, не вимикаючись. Це приклад низької впевненості в собі та низької самооцінки.
Якщо ви не можете попросити свого партнера, чого ви бажаєте в коханні, тому що боїтесь бути відкинутим, кинутим чи більше, це ознака низької впевненості в собі та низької самооцінки.
І це "твоя" робота. Ви повинні працювати над собою з професіоналом.
6. Чи зробили ви помилку, і вийшли заміж за не ту людину?
Ви виходили заміж за того, хто вільно витрачає гроші, що постійно тримає вас у фінансовому стресі, і ви це знали з самого початку, але заперечували це, а тепер ви накручені?
Або, можливо, ви одружилися на емоційній їдці, яка за останні 15 років набрала 75 кілограмів, але ви знали, що вони емоційно поїдають, якщо хочете бути чесними з самим собою з 30 дня знайомства.
А може, алкоголік? Спочатку багато стосунків базуються на алкоголі, це спосіб зменшити тривогу та підвищити навички спілкування з деякими людьми, але чи дозволяли ви це тривати занадто довго? Це ваша проблема.
Тепер, що ми робимо з вищезазначеними викликами, якщо ви хочете створити здорові стосунки зі свого поточного дисфункціонального?
Зверніться за професійною допомогою
Візьміть на роботу професійного консультанта або тренера з життя, щоб побачити, чи ви просто імітуєте, повторюєте поведінку своїх батьків, і ви навіть не усвідомлюєте цього. Це може бути зруйновано, але вам доведеться знайти когось, хто вам допоможе.
Запишіть його
Невирішені образи?
Випишіть, які вони. Станьте дійсно ясними. Якщо ви ображаєтесь на того, що ваш партнер залишив вас на вечірці без нагляду протягом чотирьох годин, запишіть це.
Якщо у вас є образи, які ваш партнер проводить цілі вихідні за спортом по телевізору, запишіть його. Вийміть це з голови і перенесіть на папір, а потім ще раз попрацюйте з професіоналом, щоб навчитися випускати образи в любові.
Дізнайтеся, як почати говорити про свої почуття
Страх близькості. Страх чесності. Це теж великий.
Вам доведеться навчитися говорити про свої почуття надзвичайно чесно.
Як і всі інші кроки, вам, ймовірно, доведеться працювати з професіоналом, щоб з'ясувати, як це зробити довгостроково.
Почніть із справді хороших питань
Погані комунікативні навички.
Найкращий спосіб почати вдосконалювати свої комунікативні навички починається з того, що ви ставите справді хороші запитання.
Ви повинні з’ясувати, як запитати у свого партнера, що їм потрібно, що їм не подобається, які його бажання, щоб пізнати їх на більш глибокому рівні.
Тоді під час спілкування, особливо того, що ускладнюється, ми хочемо використовувати інструмент під назвою «активне слухання».
Це означає, що під час спілкування зі своїм партнером, і ви хочете бути чітко зрозумілим, що ви чуєте саме те, що вони говорять, ви повторюєте їхні заяви, щоб переконатися, що ви дуже чіткі у вашому вмінні слухати, і ви не неправильно трактуєте те, що вони говорять.
- Любий, тож я чув, що ти кажеш, що ти справді розчарований тим, що я щоранку щонеділі настираюся косити траву, коли ти краще скосиш її у неділю ввечері. Це те, що ви засмучуєтесь? "
Таким чином, ви отримаєте шанс стати надзвичайно чітким і на тій же довжині хвилі, що і ваш партнер.
Знайдіть першопричину вашої низької впевненості в собі
Низька впевненість у собі та низька самооцінка. Гаразд, це взагалі не має нічого спільного з вашим партнером. Нічого.
Знову знайдіть консультанта чи тренера з життя, які допоможуть вам побачити та знайти першопричину вашої низької впевненості у собі та заниженої самооцінки, і щотижня отримувати від них кроки щодо того, як її покращити.
Іншого шляху немає. Це не має нічого спільного з вашим партнером, тільки з вами.
Зламати ілюзію
Ви вийшли заміж за не ту людину. Гей, це відбувається постійно. Але це не їх вина, а ваша вина.
Як консультант і тренер з життя, я кажу всім своїм клієнтам у неблагополучних шлюбах, що те, що вони переживають зараз, було повністю видно протягом перших 90 днів стосунків.
Спочатку багато людей не погоджуються, але коли ми виконуємо письмові домашні завдання, вони похитують головою, вражені, коли дізнаються, що людина, з якою вони зараз, насправді не так сильно змінилася від початку, коли вони зустрічалися з ними.
Кілька років тому я працював з жінкою, яка була одружена більше 40 років, мала двох дітей з чоловіком, і коли її чоловік пішов за її спину і отримав квартиру, і почав залишатися там, стверджуючи, що він переживає депресію середнього віку вона дізналася, що у нього роман.
Це сколихнуло її світ.
Вона думала, що у них ідеальний шлюб, але це була повна ілюзія з її боку.
Коли я повернув її на початок стосунків із знайомствами, це був той самий хлопець, який брав її на вечірку, залишав її годинами і годинами одну, а потім, коли вечірка закінчилася, приходив і знаходив її і скажи їй, що пора йти додому.
Це був той самий хлопець, який виходив з дому о 4:30 ранку, казав їй, що йому потрібно йти на роботу, він приходив додому о шостій і лягав у ліжко о 8 вечора. Зовсім не спілкуватися з нею.
Чи бачите ви схожість з того часу, коли вони вперше почали зустрічатися? Він був емоційно недоступний, фізично недоступний і повторював одну і ту ж поведінку по -різному.
Після спільної роботи, в якій я допоміг їй розлучитися, вона одужала протягом року, що дуже швидко, розуміючи, що він не змінився з самого початку, що вона вийшла заміж за не того чоловіка.
Якщо ви прочитаєте вищесказане і дійсно хочете бути чесними з собою, ви можете змінити власний підхід до своїх дисфункціональних любовних стосунків або шлюбу і, сподіваюся, змінити це за допомогою професіонала.
Але це залежить від вас.
Ви можете або спроектувати звинувачення у тому, що у всьому винен ваш партнер, або можете щиро подивитися на вищесказане і прийняти рішення про зміни, які потрібно внести, щоб, сподіваюся, зберегти ваші стосунки, якщо це можливо. Йди вже