Зміст
- 1. Спілкування - запорука хорошого шлюбу
- 2. Коли мама не щаслива, ніхто не щасливий
- 3. Желейні боби у вас ніколи не закінчаться
- 4. Пари повинні вирішити свої розбіжності і домовитися
- 5. Ваші діти на першому місці
Багато загальноприйнятих думок щодо шлюбу просто не відповідають дійсності. Існує кілька брехні про хороші шлюби або «шлюбні міфи», які наші старші намагаються відстоювати і очікують від нас віри. Ну, деякі з них можуть бути правдою для деяких шлюбів, але це не були б стосунки, в яких ви хотіли б бути!
Ось деякі загальновизнані брехні або міфи про хороші шлюби та про те, як ви можете змінити свою реальність, якщо це стосується вас.
1. Спілкування - запорука хорошого шлюбу
Це здається настільки очевидним, чи не так? Відмінне спілкування має бути основою здорових відносин. Так пари вирішують свої розбіжності. Ось так ви працюєте як команда.
Є лише одна проблема. Це неправда. Хто каже? Наука!
Дослідник Джон Готман вивчав пари протягом багатьох десятиліть. Він проаналізував відеозаписи їх суперечок між собою. Він "закодував" усі їхні повідомлення. Він простежив, як склався їхній шлюб через 5, 10 та 15 років.
Він розібрав цифри і виявив щось захоплююче. Гарне спілкування не є критичним елементом у більшості шлюбів.
Дослідження вказало на сім ключів до хорошого шлюбу, але жоден з них не “спілкувався краще”:
- Дізнайтесь свого партнера дуже добре
- Зберігайте прихильність і захоплення
- Регулярно спілкуйтесь один з одним
- Нехай ваш партнер вплине на вас
- Вирішити розв’язувані задачі
- Подолати затор
- Створіть спільний сенс
Справедливості заради, погане спілкування (критика, презирство, захист і кам'яність) було названо показником того, що відносини приречені.
Дослідження показало, однак, що наявність семи вищевказаних елементів може подолати погане спілкування, а гарне спілкування не виправить шлюб, якого бракує більшості цих елементів. Отже, хороше спілкування не є незаперечним ключем до хороших шлюбів.
2. Коли мама не щаслива, ніхто не щасливий
Існує слово для людей, які погрожують змусити всіх інших страждати, якщо вони не домовляться. Їх називають диктаторами.
Правда про шлюб полягає в тому, що час від часу хтось буде нещасливим. Це нормально. Вони це подолають. Якщо «мама» погрожує підірвати (емоційно) весь будинок щоразу, коли вона засмучена, це повільно розірве сім’ю. (Це не є статевою ознакою; воно однаково добре стосується і "тата".)
Нелегко відкинути образу, гнів, розчарування і розчарування, що життєві проблеми заважають нам, але це частина того, що означає бути дорослим. Але в емоційно здоровій родині дорослі мають здатність заспокоїтися і впоратися з проблемами шлюбу.
Розганяти ці потужні емоції конструктивно, за допомогою медитації, фізичних вправ, хобі, спорту чи спілкування з друзями - це перший крок.
Не просто оніміть їх телевізором, відеоіграми, алкоголем або наркотиками. Затуплені та невирішені емоції просто додають вибухівку, яка з часом вибухне.
Після того, як ми заспокоїмося, ми можемо поговорити з нашим партнером і спробувати вирішити проблему. (Або ні. Див. Наступні розділи.)
Отже, що вам робити, якщо ви перебуваєте в емоційно невиправданому шлюбі, а ваш партнер - емоційний терорист?
Ви повинні боротися з їх емоційною реакцією спокійним, розумним підходом. Цей сценарій працює в більшості випадків: «Я можу сказати, наскільки ви засмучені. Я хочу допомогти вам у цьому. Приділіть трохи часу, щоб заспокоїтися і продумати проблему, і тоді ми поговоримо про це ».
Якщо емоційні спалахи продовжуються, ви можете просто повторювати знову і знову: «Ми не збираємося досягати жодного прогресу, поки хтось із нас засмучений. Приділіть трохи часу, щоб заспокоїтися і продумати проблему, і тоді ми поговоримо про це ».
Зрештою, якщо ви прагнете до хорошого шлюбу, найкращий спосіб боротися з рутиною «мами» - не дозволити собі стати нещасливою лише тому, що мама.
3. Желейні боби у вас ніколи не закінчаться
Ви чули той приклад про пару, яка клала желе в зерно кожного разу під час статевого життя перед одруженням?
Після весілля вони вийняли з тієї ж банки холодець. За всі роки шлюбу вони ніколи не спорожняли баночку з желе.
Цю історію часто розповідають хлопцям, які збираються одружитися, розповідають хлопці, які були одружені кілька років і які (імовірно) бачили, як їхнє сексуальне життя скорочується.
І хто винен у цьому трагічному падінні частоти?
Розповідачі зазвичай звинувачують своїх дружин, деякі йдуть так далеко, що підозрюють навмисну приманку.
Реальність падіння, однак, зазвичай складніша. Просто подивіться на різницю між тим, як ця пара, Дон та Амелія, взаємодіють між собою та цією самою парою після кількох років шлюбу.
Коли вони тільки почали зустрічатися, Дон і Амелія дуже наполегливо працювали, щоб зробити один одного щасливими. Він планував особливі побачення та романтичні подорожі. Вона зробила зачіску і наділа мереживні трусики навіть на невимушену вечерю в місцевому пабі.
Після гарного вечірнього часу, обидва задалися питанням, чи пізніше все стане інтимним, і вони всіляко намагалися бути цікавими та зацікавленими. Коли настав час поцілунку на добраніч, було багато позитивного емоційного напруження, яке спонукало їх до цього хочу один одного.
Порівняйте це з тим, як Дон і Амелія взаємодіють після кількох років шлюбу. Сьогодні п’ятниця, “ніч на побачення”, і обидва пізно повертаються додому з роботи. Вони торкаються основи разом з дітьми і дають інструкції сидячому на вечерю та перед сном.
Стрибаючи в машину, вони усвідомлюють, що жоден з них не зробив замовлень, тож прямують до будь -якого ресторану поблизу, і не будуть переповнені чи коштуватимуть занадто багато.
Незважаючи на всю поспішність, вони ніколи не виходили з режиму роботи або батьків, тому розмова за вечерею обертається навколо дітей, їх роботи та інших обов’язків, без місця для сексуальних очікувань у шлюбі.
Вони повертаються додому, платять доглядальниці, перевіряють дітей, переодягаються в піжаму і, нарешті, після довгого дня в кінці довгого тижня лягають у ліжко і вимикають світло. Після п'яти хвилин мовчання Дон запитує: "Хочеш займатися сексом?"
З нульовою емоційною напругою між ними, з нульовим інтимним розмовним зв'язком всю ніч (цілий тиждень?) У Амелії немає абсолютно ніякого бажання. (Якщо вам цікаво, як називається цей стан у жінок, його зазвичай називають «головним болем»).
Мені не потрібно розповідати, чим ця історія закінчується!
Тож як хороші шлюби подолають пастку з желе?
Вони не поводяться як сімейні пари!
Вони будують плани і захоплюються навіть звичайними ночами. Вони викликають сексуальне напруження всю ніч; він натякає, що нового він збирається робити в ліжку пізніше, і вона стає схвильована (можливо, трохи нервує?) тим, що буде далі. (Призначений каламбур.)
Ці сімейні пари продовжують «зустрічатися» один з одним і підтримують іскру, таємницю та хвилювання протягом багатьох років. Це працює?
Багато пар повідомляють, що у них є більше статевого життя після 25 років шлюбу, ніж у попередньому році та році після одруження. Це багато желе -бобів!
4. Пари повинні вирішити свої розбіжності і домовитися
Одним з популярних міфів про шлюб є те, що ідеальна пара вирішує всі свої суперечки цивільною дискусією і в кінцевому підсумку погоджується.
Але ця пара існує лише у фантастичному світі мрій з єдинорогами та чарівними веселками. Реальність набагато менш красива.
Для людей, які нещасливі у шлюбі, близько двох третин їх проблем ніколи не вирішуються. Для порівняння, у хороших шлюбах близько двох третин їх проблем ніколи не вирішується. Це та сама цифра!
Деякі речі просто неможливо вирішити.
Подружжя може говорити все, що хоче, але вони ніколи не «вирішать», чи краще відпочивати в горах чи на пляжі. Або дітям краще відвідувати кожен день у школі чи час від часу пропускати її на захоплюючу екскурсію? Або наскільки важливо, щоб все, що ви споживаєте, було без молочних продуктів, зерна та цукру?
У більшості випадків ти ніколи не погодишся.
Тож якщо 66% випадків люди не збираються вирішувати проблеми зі своїм чоловіком, що відрізняє хороші шлюби від поганих?
У хороших шлюбах люди визнають свої відмінності і не дозволяють невирішеним проблемам їх турбувати. Вони неодноразово обговорювали ці питання і не потребують їх повторного перегляду. Насправді вони можуть жартувати один з одним над ними.
Джейн і Дейв - хороший приклад.
Вона любить розміщувати екзотичні рослини по всьому двору. Він твердо переконаний, що все, що у дворі неможливо скосити, - це марнотратство часу та грошей. Щоразу, коли Джейн помічає цікаву рослину, Дейв жартує, що вона, швидше за все, незабаром з’явиться у їхньому дворі.
Джейн посміхається і фальшиво лає його махаючим пальцем. «Коли це станеться, коси навколо це, ні закінчився це! » Дейв накладає на обличчя безглуздий, німий вигляд, ніби він ніколи не чув про косіння навколо щось. Це викликає сміх у Джейн.
Зауважте, що Дейв жартує про те, що рослина з’являється у їхньому дворі як спосіб потішити Джейн, а не карати її. Те ж саме стосується дражниння Джейн - вона робить це для його розваги, а не для того, щоб принизити його.
Вони перетворили свою незгоду на внутрішній жарт, який їм обом подобається. Замість того, щоб розривати їх, ця шлюбна діяльність зближує їх. Без сумніву, це одна з найкращих порад, які слід застосувати на практиці, коли шлюби псуються.
5. Ваші діти на першому місці
Як суспільство, ми, здається, коливаємось між протилежними установками, коли справа стосується виховання дітей.
У 1940-50 -х роках мама залишалася вдома і робила дітей своїм пріоритетом; тато завжди був на роботі. У 70-х і 80-х роках до робочої сили прийшло все більше жінок, і виросло покоління самодостатніх, але некерованих дітей із засувками.
У відповідь на цю тенденцію почали з'являтися батьки гелікоптера. Ці сім’ї надають пріоритет різноманітним заняттям дітей (наприклад, футбол, лакросс, гурт, дебати, плавання, театр та вселітній космічний табір) над усім іншим у їхньому житті.
Жодна з цих незбалансованих крайнощів не бажана ні для дітей, ні для їхніх батьків! Діти з ключами бачать, як їхні батьки зосереджуються переважно на речах поза сім’єю. Вони можуть бути обурені тим, що їх ігнорують, одночасно усвідомлюючи егоїстичні погляди батьків.
Батьки гелікоптера подають прямо протилежний, але настільки ж неоднозначний приклад. Їхні діти, швидше за все, виростуть, думаючи, що світ обертається навколо них - адже так було протягом усього їхнього життя!
Хочете спробувати тромбон? Хтось купить вам та візьме вас на уроки. Хочете пограти у футбол? Кожна дитина складає одну з команд і, звичайно, всі команди отримують кубки.
Діти бачать своїх батьків -гелікоптерів безмежно безкорисливими і вкрай нещасними, і зрештою більшість шлюбів закінчуються розлученням.
Якщо говорити про статистику, то 40% цих батьків розлучаються, а ще 50% залишаються одруженими, але все ще не щасливі. Це жахливий зразок для наслідування для наших дітей!
Тут є певний баланс. Щасливі пари, як правило, ставлять себе на перше місце, дружину - на друге, діти - на третє, а все інше (кар’єра, хобі тощо) після цього. Діти дізнаються, що вони важливі члени сім'ї, безумовно, важливіші за кар'єру батьків, але світ не обертається навколо них.
Вони можуть брати участь у всіх видах діяльності, і мама з татом будуть там, але вони повинні вибрати те, що їм подобається справді хочу цим займатись і, можливо, більше над цим працювати. Найкраще, що їм вдається усвідомити шлюбну динаміку, яка демонструє, наскільки мама і тато цінують один одного.
Кожен шлюб є різним, і може бути багато переконань щодо того, що правильно, а що неправильно робити, але всі вони не застосовуються так, як ми собі уявляємо. Хороший шлюб потребує багато роботи над багатьма аспектами, а хороше спілкування, хороші батьки, добра близькість самі по собі не можуть просто гарантувати. По дорозі є багато коригувань, і здебільшого вам доведеться вчитися по ходу.